Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
4

Рожать для себя - это эгоизм или безысходность?

Госпожа [17.7K] 2 месяца назад

Поводом затронуть эту тему стал вопрос автора, который появился на этом ресурсе только 1 раз, чтобы задать наболевший вопрос. Это подтверждает, что ситуация реальная. Подтверждают это и многочисленные ответы других авторов, кто слышал о подобном. Год прошёл, а этот вопрос у меня просто не уходит из головы, на столько не однозначная ситуация. Я лично считаю, что на автора "накинулись" многие напрасно. Рожают многие с присказкой "Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка", а вот..не даёт. И возникает вопрос.. Может быть, прежде чем рожать для себя и пытаться забеременеть не от мужа, нужно лучше взвешивать все за и против?! Нет если у женщины родственников, кто в трудный момент поможет с ребёнком?! Не женский ли эгоизм это в чистом виде?! Может быть, хочешь быть мамой, иди замуж..

http://www.bolshoyvo­pros.ru/questions/227­9905-pochemu-zhenschi­na-prosit-pomoschi-u-­muzhchiny-kogda-rozha­la-dlja-sebja.html

Инкогнито
 Вопрос бесполезный  2 месяца назад
Госпожа [17.7K]
Вероятно, он вас обидел.  2 месяца назад
комментировать
2

Невозможно ответить однозначно на этот вопрос. Надо рассматривать каждую конкретную ситуацию в совокупности обстоятельств. Я считаю, что формулировка "для себя" порочна по сути. Ребенок не собственность матери, не ее приложение, не средство от одиночества, не гарантия на старость. История о пресловутом "стакане воды" уже вызывает аллергию. Ребенок, это самостоятельная человеческая личность. Родители дают ему жизнь бескорыстно, создают ему условия для роста и развития, а потом отпускают в автономное плавание. При этом уже взрослое их чадо знает, что в любых обстоятельствах родители не откажут ему в поддержке и совете. При таких условиях воспитания дети никогда не оставят родителей в старости в одиночестве. Сможет одинокая мать обеспечить ребенку правильные условия воспитания? Честь ей и хвала! Не сможет, лучше не рожать, лучше для нее и общества. К сожалению, в этом вопросе женщины часто руководствуются не разумом, а инстинктом. А потом мыкаются, нервничают от массы проблем, растят несчастное закомплексованное от нищеты дитя, ожесточаются от "несправедливости" жизни и черствости окружающих. Проблем с рождением ребенка возникает множество, не все это сознают. Сначала эйфория и счастье, а потом осознание. Вырастив ребенка с напряжением всех сил, с отказом от многих радостей, вряд ли женщина будет счастлива своим материнством. А ее ребенок, вполне возможно, вырастет с чувством вины перед матерью и досады от своего неблагополучного детства. Мать "пожертвовала" для него своей жизнью, он должен быть благодарным ей за это и отдать ей долг. Это уродливая схема, где взаимоотношения строятся на долге, а не на любви. Это не обязательно, но слишком часто происходит. Случается еще, что мать воспринимает ребенка как свою собственность и стремится всю жизнь управлять им. Дети в таких семьях вырастают безвольными, бесхарактерными и в глубине души ненавидят мать. Бывают и положительные примеры одинокого материнства, когда мать обладает высоким интеллектом и талантом воспитателя, но такая женщина рожает ребенка ради самого ребенка, ей и в голову не приходит этот штамп - "для себя".

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
5

Мамой хотят стать, мечтают об этом все девушки, начиная с раннего возраста, так уж заложено природой. Маленькие девочки, играя в куклы - готовятся ухаживать за своими будущими младенцами. Поэтому решение рожать для себя это не эгоизм и безысходность, а элементарная потребность, заложенная природой, почувствовать себя настоящей женщиной, способной оставить после себя след в жизни и воспитать, растить, чтобы обрести смысл жизни. Куда деваться, если не можешь найти достойного человека для жизни и ли тебя не видят объектом своей будущей избранницы мужчины, приходиться быть матерью одиночкой, а потом уже возможно и папа найдут, и другого совместного ребёнка родят. Ничего плохого, никакого эгоизма, не от безысходности, а стать счастливее и обрести себя, найти смысл своего существования ради родного человека (ребёночка) - рожают девушки и женщины, не важно от кого.

Госпожа [17.7K]
Всё правильно вы говорите, но последние слова просто убивают "Не важно от кого"..Кому не важно, следует обращаться за донорством в банк спермы. Вопрос по ссылке вы не прочитали. Оказавшись на месте автора этого вопроса, женщины уже не так однозначно будут говорить "не важно от кого". А если от вашего мужа?! Но вы то мужчина, а значит только "за".  2 месяца назад
комментировать
4

Считаю, что у ребенка должна быть полноценная семья, где есть мама и папа! То, что не может дать крошке мать, то даст отец и наоборот. У ребенка с детсва формируется правильное понимание семьи как таковой, ролии ее членов. Эту модель, перенятую от родителей, уже взрослый ребенок перенесет в свою семью. Могу сказать точно, что дети, воспитанные в неполной семье в большинстве случаев потом не могут жить в браке (знаю многооднойх примеров из личной жизни) Сейчас очень много одиноких матерей. Ситуация так сложилась не только из-за женского эгоизма, но и потому что достойных мужчин тоже не так уж много. На самом деле, в этой проблеме двойное дно. Если женщина одинока и давным давно уже пора рожать, а замуж никто не зовет, то в этом случае многие рожают для себя. О своей старости же тоже нужно заботиться. Никто не хочет сгинут в одиночестве среди кошек. Осуждать женщин, родивших для себя нк берусь. Ситуации в жизни бывают разные. Как говорится, не судите, да не судимы будете. Не всегда понимаю двадцатилетних девушек, рожающих для себя. В некоторых ситуациях- это чистый эгоизм и результат незрелого мышления. Но опять же, не делать же аборт потому, что не сложились отношения с молодым человеком, или если он не хочет брать такую ответственность на себя. Вместе ростить ребенка конечно намного легче, но и одной вырастить возможно, хоть и сложнее. Просто если есть такая возможность, на мой взгляд, нужно делать все для того, чтобы ребенок рос в полной семье. Пусть даже для этого приходится жертвовать своей гордость, поинципами и т. д. Нужно в первую очередь думать о ребенке и о том, что лучше для него, а потом уже о себе.

4

Если женщина самостоятельна, у нее есть крыша над головой и финансовые сложности ее не пугают, то почему бы не родить для себя? Мать-одиночка это не приговор и ничего страшного в этом на самом деле нет.

Есть женщины которые не хотят в своей жизни видеть мужчину, на то может быть очень много причин, но большая часть женщин хочет ребенка. По сути в любом случае мы рожаем ребенка для себя в первую очередь и не факт, что родив его в браке мы его не будим воспитывать сами. Так почему бы и нет?

2

Мне понравилось - Хочешь быть мамой - иди замуж. Замужество не всегда гарантирует "полный пансион" и хорошую жизнь в будущем. Рожать детей, естественно, надо и исключительно во всех случаях - жены мы или подруги, делаем мы это для себя(звучит некрасиво - не для себя, скажем, но вся полнота ответственности все равно ложится на нас более, чем на нашу половину). Нас всех тоже когда-то родили и вслушайтесь - не спрашиваем же мы матерей - Зачем ты это сделала? Касаемо - рожала для себя - что забыла в чужой семье и почему просишь помочь? Если помочь действительно некому, в доме три картофелины и на тебе ответственность, чтобы человечек жил - то пускаешься "во все тяжкие", разговор уже не идет - Должен, просьба звучит - Помоги. О моральных качествах "заезжего молодца" история умалчивает. И посмотреть на "влезание в другую семью" можно двояко, НО! Делается это лишь от отчаяния и при хорошем раскладе, наверное, никто бы ничего не попросил. Потом женщины, сталкиваясь впервые с тем, что растить ребенка одной гораздо по-другому происходит, чем виделось, меняют и отношение ко всему - так что - Не судите, не судимы будете.

2

Рожать для себя - это отсутсвие психологических навыкв у женщины - не умение построить отношения с существующим мужчиной. То есть - она вот искала, искала несуществующий идеал мужчины, который образовался в её представлении, и не нашла. А с существующим мужчиной она не может создать семью, потому что он, её видетели, не устраивает, вот.

Пользуясь случаем, предлагаю обратить на меня внимание, тем кто хочет ребёнка и смеью: я тоже этого хочу и стремлюсь к этому. Но сначала ответьте на вопрос: согласны ли Вы идти за мной (быть замужем это - идти за мужем), и принимать мою психологию за свою?... (кто хочет опзнакомиться - маякуйте или добавляйте меня в избранное). А для тех, кто всё-таки хочет родить для себя, то хоть зачните от меня ребёнка, если захотите. Я здоровый и философ...

А для тех, ком уэто смешно, то смейтесь до бессконечности, мне не жалко...

1

Ни то, ни другое.

Вы немного подменяете понятия.

Ответственность за ребенка появляется только когда он УЖЕ ЕСТЬ!

То есть, решение о том, давать жизнь или нет, в каких условиях давать, в отличных или вовсе ни в каких - ответственностью перед ним не является.

Это был бы такой логический парадокс, что у меня вот только при одной мысли об этом мозг начал закипать)))

Жизнь - это подарок. Бесценный дар, который даёт родитель ребенку. Абсолютно неважно по каким причинам этот факт свершается. Рождение - это сотни тысяч шансов на огромное количество чудес. Кто возьмется оценить, что для человека было бы лучше вообще не рождаться, если ему приходится жить на съемной квартире или в плохих условиях, или вообще что-то не так? Скажите это Ломоносову. Может быть, ему и сотням таких как он, было бы лучше не рождаться?

Обязан ли ребенок быть за такой шанс благодарным?...Конеч­но, нет. Но если он не совсем идиот, то обязательно дорастет до благодарности. В противном случае любой человек сам всегда может сделать себе аборт - в чем проблема. Тебе дали жизнь, ты не рад, так откажись от неё. Я не вижу особой разницы между абортом в 3 месяца и в 30 лет. И то, и другое - ничто рядом с вечностью, которая нас всех окружает.

Одним словом, если человек, несмотря на условия и всеобщее осуждение, все-таки готов подарить кому-то этот бесценный подарок, то у меня, скорее, это вызывает уважение и восхищение. Конечно, неплохо было бы дать ребенку ещё и много чего другого. Но это всё мелочи, по сравнению с огромностью главного дара - жизни.

А эгоизм, безысходность и прочее - ну какая разница. Дети часто вообще появляются случайно, пара не планировала ребенка и даже предохранялась, а он - вот, есть. Какая разница, по каким мотивам женщина решила родить...Вопросы "зачем меня родили и почему ты мне не дала того или того" могут задавать только инфантилы. Желаю им вырасти. Зрелый человек, вылезший из детских штанов, будет чувствовать к родителям только благодарность. За бесценный подарок. А не требовать-требовать-­требовать...

Если женщина решает родить, как это называют, для себя, значит, есть веские причины. Сложно представить даму, которая добровольно откажется от любимого мужчины, поддержки, полной семьи. Не вижу, чем она хуже женщины, которая забеременела с мужем и счастливо планировала дожить всем вместе до старости, но тот умер ещё до рождения малыша (у знакомых была такая ситуация, молодой мужчина узнал, что у него рак головного мозга, да...вот так...сгорел за несколько месяцев). Чем она хуже? и в чем разница для ребенка в этих двух ситуациях?

Госпожа [17.7K]
Я никакие понятия не подменяю. Я абсолютно убеждена, что каждая женщина, прежде всего, мечтает иметь семью. А вот тут проблема..Замуж суждено выйти не всем..Но и ребёнка вырастить способны не все в одиночку. И возникает вопрос- что лучше, родить обманом, но быть честной и не просить помощи, если рожала для себя. А если знаешь, что помощь понадобится, стоит ли рожать. Ребёнок - не котёнок. Поэтому вопрос задан корректно. Иными словами, если женщина принимает решение рожать для себя, не создавая семью, это уже ситуация безысходности, потому что нет возможности создать полноценную семью.  2 месяца назад
ХартБит [25K]
Только вопрос дополняла, не смогла сохранить...здесь стало быть добавлю.

П. С. Добавлю всё-таки насчет материального. Сегодня и в этой стране и один родитель способен полноценно справиться с воспитанием ребенка, так что не стоит об этом и переживать. Нет мужа-друзей-родствен­­ников? Есть государственная поддержка. У меня самой муж умер, когда сыну было 2 месяца. У меня ни доходов, ни имущества не было на тот момент...не скажу, что легко было, но, как видите, живём и здравствуем.

Надо было написать не "подменяете понятия", а смешиваете. Я ещё подумала, что надо бы скорректировать, но не успела. Невозможно судить о том, стоит ли рожать или нет, исходя из любых условий жизни. Вы не угадаете. Вы, должно быть, заметили, что самые честные, достойные, активные, инициативные дети вырастают вовсе не в богатых семьях. Это все слишком сложно - рассчитать такое. Сам вопрос жизни и смерти в общем-то не в компетенции людей.
 2 месяца назад
ХартБит [25K]
А вы с какими целями стремитесь как-то дать определение таким женщинам? Я правда просто интересуюсь. Зачем это нужно? Дать какое-то определение их мотивам? Допустим, от безысходности - и что же?  2 месяца назад
koto piu [12.1K]
Не появляется ответственность перед ребенком, "когда он уже есть", вернее далеко не всегда. Иначе не было бы оставленных в роддоме детей. Не всегда жизнь - дар. Несчастные девочки - сироты и из неблагополучных семей бездумно рожают от кого попало, не имея ни работы, ни профессии, ни жилья, повинуясь инстинкту, иногда даже не достигнув 18 лет. Несчастье плодит несчастье, мучение порождает мучение, круг замыкается. И таких детей не становится меньше, их становится БОЛЬШЕ. Я это видела, поэтому далека от идеалистических теорий.  2 месяца назад
ХартБит [25K]
Признаюсь честно, меня абсолютно мотивы деторождения таких женщин не волнуют...мне важно только то, как они исполняют свои обязанности, когда факт уже свершился - вот тут да, много такого, что цепляет...И если женщина рожает зная, что не сможет обеспечить даже минимум (как делают люди с пороками, вроде алкоголизма, психических заболеваний), то конечно, она совсем дурная, что уж тут. А остальные...если нормальная, адекватная, образованная, но, допустим, мужчину не встретила, то судить ну слишком сложно. Может, она бы встретила, но не удержала бы, может быть, он был бы ужасным отцом, а может, её самой завтра кирпич на голову упадет. Нельзя просчитать всё до мелочей.  2 месяца назад
все комментарии (еще 6)
комментировать
1

Мне кажется, что когда женщина решается родить одна, без мужа, это срабатывает древняя биологическая программа: каждая живая особь стремиться воспроизвести потомство. Это не эгоизм, это не прихоть, это закон природы. Понятно, что люди не живут только по инстинктам, мы - существа разумные, умеем думать, анализировать, строить планы; но некоторые инстинкты в нас сильны несмотря на технический прогресс - это инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. Понятно, что каждый хочет встретить родного человека и создать счастоивую семью и вместе растить детей. Но в жизни не всё так идеально. Иногда возраст поджимает, а мужа нет. Я конечно против половых связей с кем попало, лишь бы родить; но ситуации бывают разные, и если зачатие уже произошло, и женщина хочет родить ребёнка- 'Бог ей в помощь.

Женщина, страстно желавшая, но так и не ставшая матерью, глубоко несчастна. Она не смогла реализовать свой огромный потенциал, не почувствовала свою материнскую любовь, а эти эмоции невозможно раскрыть по-другому. Я никогда не осуждаю женщин, рожающих детей в трудных ситуациях, если они ответственно подходят к этому. Дети - огромный стимул для развития самой женщины, ради детей она способна на многое: получить новую профессию, научиться каким-то новым навыкам, стремиться к благополучию. Осуждаю только женщин, живущих в вечном пьяном угаре, в таком же состоянии рожающих детей, которые им не нужны, которые вечно голодные, без присмотра.

1

Все это, чисто индивидуально. Многие одинокие женщины в возрасте, действительно, рожают "для себя", чтобы рядом был родной человек. Кто может осудить их за это? Но это, как правило, состоявшиеся в жизни, женщины, которые, "потянут" ребенка в одиночку. Есть женщины, которые, принципиально, не хотят замуж, и я таких лично знаю. Но это не значит, что они должны лишать себя счастья материнства. Почему просят помощи у мужчины? Ну я не знаю таких. Те, кто рожали "для себя", среди моих знакомых, не просят помощи у мужчин. Они, просто, давно с этими мужчинами, потеряли связь, или вообще, тех, уже, и в живых нет. Как пример. Моя сестра в 90-х служила военнным фельдшером в ГСВГ (группа советских войск в Германии). В свои 28 была не замужем и замуж не собиралась ( ну вот такая она у нас). В Германии сошлась с парнем-сверхсрочнико­м. "Залетела" сознательно, не собираясь строить с ним дальнейшую жизнь ( да и он, кажется, не собирался). Рожать сестра приехала домой, в Россию. Пока она была в декрете, отец ее дочери разбился на машине насмерть. Сестра никогда не жалела, что родила дочь. Хотя были 90-е, было очень трудно, в первую очередь, материально. В 1994-м войска из Германии, как известно, вывели, сестра демобилизовалась. На гражданке, сами, наверное знаете, что тогда творилось. Ничего, как то выжили, племянница выросла, сейчас ей 27. Живёт и работает в Москве. Вполне успешная молодая женщина.

1

Вижу проблему в этой ситуации другого рода. Дело не в том что женщина рожает для себя, а потом ищет финансовой помощи для воспитания ребенка. Дело в том, что данной конкретной женщине не повезло в жизни на столько, что ей так и не удалось найти мужчину готового создать с ней полноценную семью. А т.к. материнский инстинкт не заглушить она готова идти на риск рожая от человека который ни морально ни психологически не понимает какая это ответственность - ребенок. И в итоге вся вина на женщине? Не совсем верно. Конечно всегда лучше рожать в браке, от любимого мужчины, но жизнь не дает желаемое так просто или так сразу. И не у всех хватает моральных сил и терпения дождаться желаемого. Так что если женщина решает рожатт для себя и мужчина готов ей в этом помочь, они оба заранее должны осознавать меру ответственности которую будут нести в том числе и финансовую. Они же могут договориться. Если же беременность случайна для мужчины, да и для женщины тоже не всегда же все выходит так сразу, то и тут обговорить все ньюансы по поводу будущего малыша возможно. А тыкать друг в друга пальцами и перекладывать ответственность - это так по-детски, не по-людски и бессмысленно совершенно.

1

Ни первое ни второе.

Эгоизм тут может проявляться только в том, что женщина боится на старости лет остаться одна, по этому и рождает ребенка, на которого возлагает надежды о том, что на старости лет ребенок послужит опорой. Но этот эгоизм касается не только матерей-одиночек, но и замужних матерей и отцов в том числе.

Что остается делать женщине, когда за муж не берут (нет достойной кандидатуры), а репродуктивный возраст не стоит на месте? В женщине природой заложено быть мамой (как в мужчине - оплодотворить большое количество самок). Потребность стать мамой у женщин в подсознании, женщине необходимо о ком-то заботиться, оберегать, ухаживать. И зачастую матерями-одиночками становятся не от хорошей жизни. Но и не от безысходности - для меня даже как-то дико звучит - завести ребенка от безысходности.

1

Рожать для себя - это вполне рациональное решение и возможность реализовать свои женские желания. Сейчас даже модным стало. Обеспеченная женщина способна поднять ребенка. Тем более, что она по жизни идет не одна, с родственниками, которые тоже ждут малышей.

Не всегда мужчина готов поддерживать женщину и брать на себя часть расходов, связанных с воспитанием детей. А рожденный ребенок растет и радует своим существованием. Заново проходится вся программа детского класса и средней школы. Замуж надо выходить, но если нет, то детям в жизни всегда найдется место.

Рожать для себя и для своих близких - это нормально, а не эгоизм.

1

На самом деле многие как бы не думают, что рожать это вообще-то очень муторное дело, и женщины в большинстве своем отдают себе отчет в том, на что подписываются. Поэтому рожать для себя, будь то эгоизм или безысходность, но это абсолютно точно вымученное и выстраданное решение, которое не каждой под силу.

0

Женщина, которая имеет возможность вырастить ребёнка одна, или с помощью родителей, имеет полное право рожать для себя. И совершенно не обязательно, для этого, выходить замуж. Чтобы потом папа, который платит копеечные алименты, или не платит их совсем, предъявлял права на ребёнка, не позволял вывезти его за границу, или не давал возможности переехать в другой город. От отцов, в наше время, помощи и толку меньше, чем проблем. И если женщина решила, себя в эти проблемы не втягивать, не надо её за это осуждать.

Госпожа [17.7K]
Мы НЕ разбираем ситуации, когда женщина твёрдо стоящая на ногах рожала для себя будучи не в браке. И мы НЕ разбираем ситуации, когда женщина рожала в семье, а потом развелась и трясёт копеечные алименты через суды. Ребята, она трясёт со своего бывшего мужа, а не от случайного бывшего.  2 месяца назад
koto piu [12.1K]
Ну, тогда все встало на свое место. Я считаю, что лезть в семью отца ребенка - последнее дело. Сама решила рожать, сама бери ответственность за свое решение и не перекладывай его на чьи-то плечи. Мне бы гордость не позволила так поступить. Считаю, что обратиться к отцу ребенка можно только в одном случае - при тяжелой неизлечимой болезни матери. Чтобы ребенок не оказался в детском доме после ее ухода из жизни. Если случай не такой экстремальный, то нечего беспокоить людей. Крутись сама, как можешь.  2 месяца назад
комментировать
0

Это эгоизм. Зачем навешивать на себя еще и мужчину, когда можно ограничиться одним ребенком. Я этого не понимаю. Хотя, чисто теоретически, я бы могла понять женщину далеко за тридцать, одинокую, приблизительно как героиня Натальи Гундаревой в "Одиноком предоставляется...", мечтающую о продолжении рода.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID