Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Излишняя родительская любовь к детям. Вред или польза (см)?

Урания [141K] 4 года назад

Может ли любви быть слишком много? Вред или польза от такой любви?

5

Большинство людей - любить не умеют, поскольку их этому не учили, а за Любовь - они принимают то, что ей не является изначально.

Любовь - это решение зрелого, самостоятельного, независимого человека, заботиться о Жизни и развитии объекта Любви.

Родительская Любовь - это не "сюсюканье", не заваливание детей подарками,не избавление их от домашних обязанностей, а прежде всего - готовность детей ко взрослой, самостоятельной Жизни.

Если у ребёнка есть знания, навыки, умения(по мере взросления количество и качество их должно увеличиваться), если он способен нести ответственность, если способен хоть в чём-то позаботиться о себе(постирать носки, трусы и т.д.), значит Родители его - любят, а в противном случае - его не любят.

Если к 16-18 годам "на выходе", получаем неумеху, компьютерного "кнопкотыка", неспособного самостоятельно решать жизненные задачи, то это - позор для Родителей и такой "полуфабрикат" будет ещё долго "сидеть на их шее".

Здравомыслия вам.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
5

Я отношусь к поздним детям.

У меня две подруги такие же, как я.

У меня есть старшая сестра, которая уехала после института в другой город. Я же по просьбе родителей вернулась к ним. Дом, в котором жили родители, собирались капитально ремонтировать, и они боялись потерять 3-комнатную квартиру, потому что им предлагали переехать в переселенческий фонд (2-комнатная квартира без удобств), а меня после института не имели право не прописать у родителей.

И начался тотальный контроль за мной. В гости ходи до 9 вечера. Та подруга плохая, этот парень не подходящий. В результате два неудачных замужества и нет детей. И я понимаю, что родители хотели добра, но своей чрезмерной заботливостью ломали мои отношения с мужчинами.

А две мои подруги, о которых я говорила вначале, и вовсе ни разу не выходили замуж, полностью посвятив себя родителям.

Поэтому я искренне сочувствую всем поздним детям, у большинства из них (тех, кого я знаю), такая же несуразная личная жизнь.

5

Ключевое слово в вопросе "излишняя". Все излишества - во вред. Не важно в каком они воплощении, материальные, эмоциональные, нравственные - лишнее не приносит пользы. Излишняя любовь к детям чревата негативным воздействием на детей, плохо сказывается и на родителях. Родители должны быть примером и в умении распределять силы, внимание, любовь на всех членов семьи и себя тоже. Самодостаточность - для меня важное качество в людях. Чтобы не растратить себя, сохраниться как личность, нельзя чрезмерно изливаться чувствами на кого-то.

Чрезмерная любовь к детям зачастую способствует развитию эгоизма, потребительства.

Пословица говорит:"Бывает, что родители заботливы, а детки не работливы."

2

Смотря, что вы понимаете под понятием "излишняя любовь". Настоящей любви во-первых много не бывает, а во-вторых, она вовсе не так слепа, как многие любят предполагать. Настоящая любовь как раз очень зряча и видит и недостатки чада и старается их преодолеть.

То, что Вы имеете е виду, скорее можно назвать не любовью, а гиперопекой и чувством собственности. Вот от этого только вред и никакой пользы. Гиперопека ведет к тому, что ребенок вырастает во взрослого инфантила, привыкшего смотреть в родительский рот и в случае опасности, прячущегося за мамкину юбку.

Собственничество же еще хуже. Тут может и вырасти нормальный человек, но родители будут душить его свой любовью и не давать шагу ступить, контролировать во всем и постоянно указывать что делать. От этого тоже один вред.

А от истинной любви вреда нет и быть не может. Психологи выяснили, что из тех, кого любили в детстве, вырастают самые уверенные в себе, успешные и самодостаточные люди.

2

Гиперопека над ребенком может сослужить дурную службу.

Растущий человек может стать в окружающем мире совершенно беспомощным, если будет лишен заботы матери и отца. Конечно, многие родители живут долго, но все равно дети - дольше (так "положено" природой). Рано или поздно человеку придется стать самостоятельным. Хорошо, если найдется тот, кто будет опекать его так же, как и родители. А если нет? Трудно ему придется.

Хотя много любви не бывает, конечно. Просто любящий не должен мешать объекту любви (даже если этот объект - твой ребенок) жить своей жизнью, набираться опыта. Помогать - надо, и чем больше, тем лучше. Но жить жизнью своего дитяти ни к чему.

2

Любви к детям слишко много не бывает, но все же нужно знать меру. С одной стороны, многих детей раздражает гиперопека, но когда родители немного утихают, то ребенок, наоборот, в недоумении, почему такое происходит и как так вообще можно, поэтому снова начинают раздражаться. Я считаю, что родителям нужно просто быть близки к детям, разговаривая на повседневние темы, в случае ссоры, быстро находить компромисс,и только тогда все будут довольны.

2

Смотря как родитель показывает эту любовь. Если мешает самостоятельности - это вред, если учит и потом стоит в сторонке, наблюдая за ребенком - это хвала.

Если защищает его там, где ребенок виноват - это вред, если разбирает всю ситуацию и спрос ведет и со своего ребенка - это хвала.

Если дает ребенку сотни игрушек и балует - это вред. Если вместе играют в игрушки - это хвала.

2

Часто - вред. Потому что, обычно эта "излишняя любовь" выливается в тотальный контроль и гиперопеку. Если характер ребенка не слишком твердый, то ребенок может так и не научиться самостоятельности, а в ином случае ребенок все детство будет страдать от того, что он уже может и хочет принимать решения, а ему не дают.

Так что да, я считаю, что любви бывает много.

1

Не бывает ни слишком много любви, ни излишней любви к ребёнку. Ну не на весах же её взвешивать, в конце концов. Сколько там граммов норма в день? И никакого вреда от нормальной любви не бывает и быть не может.

Другое дело, что не нужно путать с любовью вседозволенность, отсутствие должного воспитания.

1

Любви много не бывает ни для кого и она только положительно влияет на всех, в том числе и на детей. Но другое дело, когда это слепая любовь, душащая ребёнка и негативно отражающаяся на его личностном развитии. Любить нужно, но не слепо и не во вред.

0

Если исходить из западного понимания термина "любовь", которое звучит примерно так:

"Любовь ‒ это чувство человека, которое заключается в привязанности к объекту любви... принимать участие в его жизни, заботиться о нем", то непременно будет проблема. Потому что "привязанность" и "участие в его жизни" - крайне расплывчатые и субъективные вещи.

А если ещё и разбираться, где проходит грань "излишества", то можно совсем запутаться.

Все эти душевные метания биологических родителей происходят из-за выделения "своего" ребёнка из массы окружающих людей. Ребёнок приходит в мир через вас, судьба просто свела вас и вы можете помочь маленькому человечку "встать на ноги". Кормить и греть. Учить. И расставаться с эмоциональными "перегрузками" после этого.

И всё. Тогда - всё просто.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация