Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Как решить семейный треугольник (см.)?

NataliaBS [10.1K] 9 месяцев назад

Очень важно мнение со стороны на данную ситуацию. Мы с мужем 8 лет вместе (5 до брака и 3 в браке).

После появления ребенка начали как все семьи сталкиваться с разными трудностями, но решить одну я так и не могу. С предыдущей работы у него осталась знакомая с которой он часто переписывается, и все бы ничего, если бы год назад я не натолкнулась на эту переписку, инициатором общения с ней являлся мой муж, он то и дело периодически спрашивал, как у нее дела? не на бывшей ли она работе? А под новый год стал писать, что он в командировке и горе жена с ним не общается (хотя в это время он лежал дома на диване рядом со мной). После увиденного произошел скандал, мы встречали новый год порознь, я у родителей, он дома сам. Прошло несколько месяцев и я опят узнаю, что он с ней общается и списывается зная что я категорически против, доходили скандалы до развода. Сегодня ситуация оказалась еще хуже, увидела в вайбере, что она прислала ему фото отчет, оказывается он ездил ей помогать с ремонтом. Я в шоке!!! Он клянется и божиться, что у них ничего не было. После вранья я уже и не сильно верю....(( Говорит, что любит только меня и ребенка. На вопрос: "Для чего ты с ней общаешься?" Ответ - Просто так. Я не верю, что просто так могут существовать такие отношения или я чего-то не понимаю. Ей 35 лет (нам по 29), мать одиночка, девочке 6 лет.

NataliaBS [10.1K]
Я если честно сказать за это время (1,5 года) много чего перепробовала, стала менять стиль своего общения, естественно уделять больше времени супругу, чаще его хвалить за достижения в работе, готовить еду к его приходу, стараться давать отдохнуть, быть изысканнее в сексуальном плане (хотя и до этого не была бревном) Но как реальность вижу что ни к чему это не привело. (((  9 месяцев назад
Маркиза Анжелика [61.4K]
Ваша ошибка в том, что Вы уделяете больше внимания ЕМУ. А надо меньше. Сама становитесь лучше, совершенствуйтесь, больше общайтесь с людьми. А с ним также общайтесь как и раньше, но чуть-чуть поменьше, похолоднее, но флиртуйте обязательно. Мне так кажется, это именно из моей практики, я уже писала тут Вам про своего мужа.  9 месяцев назад
комментировать
6

Ситуация сложная в том отношении, что в Вашем сознании уже "вбит гвоздик" - "другая женщина"... Наладятся отношения (надеюсь!), но в будущем при малейшей ссоре это будет выплывать как постоянный упрёк: "А сам-то, помнишь, - бегал к той..?!". Помните банальное: мы начинаем что-то (или кого-то) ценить, только теряя это что-то (или кого-то).

Разное случается в совместной жизни: всё же идёт притирка характеров, привычек, совместные заботы не всегда распределяются равномерно и справедливо, рождается ребёнок... Мудрость нужна и терпение. А довольно часто жену (или мужа) - воспринимает другая сторона как "часть интерьера", нечто уже "завоёванное" (то, что никуда уже не денется), а - напрасно...

Есть одна достаточно пошлая присказка - умная жена заботится всего о двух вещах: чтобы у мужа был полный желудок, и - пустые яйца. Если он сыт и доволен, если "выжат как лимон" сексом с женой, - ну какие могут быть приключения?! Что-то всё-таки было упущено, подумайте и вспомните сами: когда и где... Вы сейчас пытаетесь ему понравиться как незамужняя девочка. А нужно ли?!

Вам сейчас не надо обострять отношения, не надо пытаться выяснить (было - не было?), - всё равно молчать будет как "старый партизан". Вам правильно тут посоветовали: больше внимание себе! Займитесь собой, сбросьте лишний вес (если не фитнесс, то хотя бы домашняя гимнастика каждый день), смените причёску, сделайте макияж! Измените свой привычный образ!

Станьте красивой и прежней (он же был влюблён, да и сейчас, вероятнее всего, не совсем остыл). Никаких вопросов и скандалов, - наоборот, улыбайтесь чаще и загадочней (и не отвечайте не вопрос: "а чему ты улыбаешься?"). И постарайтесь сами себя не выводить из равновесия мыслями "о другой"! Если очень сильно захотите, - Вы сможете доказать, что лучше той другой.

Семейная жизнь - это не романтические свидания и прогулки под луной (проводил до дома и разбежались по своим "домашним уголкам"). Быт, обыденность, ежедневные домашние заботы, - всё это теперь "ваше на двоих" и надолго! Это - жизнь, взрослая жизнь, ваша жизнь (Вы, он и ваш совместный ребёнок). А все советы стоит воспринимать лишь только для того, чтобы успокоиться и не делать глупостей! В любом случае, решение - только за Вами и Вашим мужем...

Постарайтесь "склеить отношения"! Это гораздо труднее, чем разбить...

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
5

А вы зачем просматриваете его переписку? Ну вот правда - вам это так надо - портить свои нервы (прежде всего свои), мужа и особенно ребенка? Ведь ребенку передается все, что вы думаете! Я сама грешила чтением переписки мужа, потом поняла, что меня это в АД затянет. Забила просто, перестала читать все это, отвлеклась. А я тогда как раз на работу вышла из декрета, мне было не до мужа и не до его переписок. Совсем. Со временем его "романы" сошли на нет. Сейчас вот ребенку 12 лет, а муж сам меня ревнует безумно, никого нет у него уже лет 8 как минимум, даже переписок. Я его телефон смотрю, только если он сам просит проверить СМС. Мне самой вообще неинтересно. Настрой ОЧЕНЬ важен. Если вы все время думаете, что он изменяет - он изменит 100%. Если вы не думаете об этом - вероятность меньше, но она все равно есть. Тем не менее - не лучше ли решать проблемы по мере их поступления, а не париться о них заранее?

NataliaBS [10.1K]
Дело в том что я такой человек, который живет определенность и ситуация сейчас меня выводит из строя. Когда ты не понимаешь в реальности ты или нет.  9 месяцев назад
Маркиза Анжелика [61.4K]
Я тоже так жила (определенностью), чуть до развода не дошло, потому что я человек эмоциональный, я плакала и страдала из-за его переписок. А как только перестала плакать и страдать, пошла на работу, стала красивее, стройнее, стала общаться с другими людьми, то как-то со временем и он прекратил свои похождения. Кстати, я до сих пор не знаю, спал ли он хоть с одной из тех, с кем тогда переписывался. Да и пофигу, в принципе. Главное, он сейчас только со мной. И это 100%.  9 месяцев назад
NataliaBS [10.1K]
Я тоже очень эмоциональный человек и знаете в чем прикол мой муж меня ревнует ко всем иудеям мира, и все только потому что я работала до декрета в общине и сейчас время от времени ее посещаю.  9 месяцев назад
Маркиза Анжелика [61.4K]
В любом случае, надо эмоционально немного абстрагироваться от него. Займитесь собой. Ребенку тоже больше внимания уделяйте, но не только, это важно. Себе тоже обязательно. Салоны, СПА, маникюр, хобби, танцы, займите свободное время по полной. И если у Вас будут знакомые мужчины (главное, чтобы муж не знал о них), которым Вы нравитесь, то это вообще очень хорошо!  9 месяцев назад
комментировать
5

Даже если Вы мужу не верите, сделайте вид, что поверили. Мужчина не любит чувствовать себя виноватым, а так как у него есть альтернатива, где его ничем не упрекают, то его будет тянуть туда. Будьте мудрее, не устраивайте скандалы, не празднуйте праздники врозь. Зачем создавать специально условия для их встреч, наоборот держите мужа около себя под разными благовидными предлогами. В то же время, не растворяйтесь в нем, не будьте для него лёгкой добычей. Запретный плод сладок. Станьте для мужа "запретнее" его возрастной подруги. И поддержу уважаемых авторов - уделите себе внимание, займитесь собой, возможно мужу действительно важно как Вы выглядите. И ещё, если он ревнует Вас к иудеям, может быть общение с бывшей сотрудницей происходит в отместку? Поэтому и переписку не прячет или прячет так, чтобы её нашли.

4

Фраза "просто так" может звучать из уст подростка лет 14,15 лет.Когда гормональный фон начинает зашкаливать и дети тянутся друг к другу,не всякий раз даже понимая,что происходит на самом деле.Но,ваш возраст с мужем 29 лет.А это возраст,когда молодой мужчина вполне сознает свое поведение.Значит думаю,что она просто играет на его невозможности отказать в какой - либо ее просьбе.А такое случается,когда женщина очень нуждается в мужчине.Ведь она не пригласила к себе 55 летнего мужика или 40 летнего.Ей нужно стало 29 летнего.Это я к тому,что взрослая 35 летняя женщина вполне может его использовать по любому своему усмотрению.Уж извините,но к сожалению каким то медом она ему там намазала.И никаких " просто так" в этом взрослом возрасте быть не может.Можно сказать друзья - не верьте.Я бы тоже не поверила,Думаю,что вам стоит более конкретно узнать ее контакты и пообщаться с ней на тему - Отстань от моего мужа.Вы у него спросите какой монетой она ему заплатила за его ремонт - натурой что ли? Еще раз извините.Меня сильно возмущает такая ситуация.Хоть у меня дочек нет - два сына.Но,такое поведение с его стороны совсем негоже.

4

А чего так заморачиваться? Он с вами? Где он проводит свои ночи? Куда он приносит свою заработную плату? С кем он проводит выходные и праздники? Если всё с Вами и у Вас, то только зря трепите себе нервы. Конечно, что-то связывает мужа с этим человеком. И он не хочет Вам об этом говорить. Но явно не секс, если ночи он проводит с Вами и особо не скрывает переписку. Был бы у него этот интерес, то Вы об этом вряд ли бы узнали. "Перепихнуться" за полчаса во время обеденного перерыва или заскочив по-быстрому при возвращении домой, это не вариант и никого он не устроит. У него есть тайна. А у Вас разве их нет? Живете, и живите. Радуйтесь, что Вы есть друг у друга. А Ваши истерики только подтолкнут мужа к разводу. Но он этого не хочет, и старается сгладить ситуацию. А вы его провоцируете. Я нисколько не удивлюсь, если эта шестилетняя девочка может быть его дочкой. И он от нее никогда не откажется, но и Вам не скажет. Но это так, из области фантазий...

2

Предположение: причинами вышеописанного поведения вашего мужа могут быть:

  • потеря биологического влечения к вашему телу.
  • потеря социального интереса к вашей личности.
  • обстоятельства, которые в данный момент вам не видны ввиду многогранности ситуации (требует подробного разбора, включая допрос и независимое расследование)
  • взаимно-противополож­ное развитие ваших личностей, вызвавшая разрозненность между супругами, приведшая к деятельности мужа по поиску "замены" для себя.

Потеря биологического влечения к вашему телу: возможно, поздний возраст, патологии или физические дефекты (пришедшие недавно), вызвали отталкивание у мужа ввиду потери сексуального потенциала.

Потеря социального интереса к вашей личность: возможно, тот факт, что ваш муж знает ваш характер "вдоль и поперёк", что позволяет ему сделать вывод о бесполезности дальнейших отношений ввиду того, что (как люди выражаются) "не подкинуть в печку дров", ведь абстрактных "дров" нет.

Взаимно-противопол­ожное развитие ваших личностей: возможно, факт взаимно-противополож­ного развития ваших личностей (т.е., характеров, интересов и так далее) привёл ваши отношения к конфликтной ситуации.

NataliaBS [10.1K]
Наверное, потеря биологического влечения к телу является ключевым в этом плане, потому что после кормления я поправилась и достаточно хорошо, мой муж тяжело это воспринимает, наверное потому что у него возникает ассоциация с его сестрой и матерью.  9 месяцев назад
Bot-153 [379]
Вы можете задать дополнительные вопросы, добавив комментарий под этим сообщением.
(Если они у Вас есть)
 9 месяцев назад
комментировать
2

Да Ваш муж просто сам не знает, чего хочет. Вполне возможно, что отношения с Вами уже не доставляют ему той радости и удовольствия, что были раньше, вот он и решил "поэкспериментироват­ь".

До того доэкспериментировалс­я, что влюбился. Хоть и врет, что "ничего такого" и "просто так". Просто так даже кошки не мяукают.

Спали ли они вместе, нет ли- уже неважно.

Врал- значит, вас он не уважает.

Стоит ли жить с таким человеком, который Вас не уважает?

NataliaBS [10.1K]
вот и я ищу ответ на этот вопрос.  9 месяцев назад
Венгр [245K]
Для нахождения ответа спросите себя:
"Уважаю ли я себя, живя с человеком, который мне врет, и этим меня не уважает?"
Только честно на него ответьте. Не мне, себе.
Можно прикрываться тем. что ребенок есть, типа кто его кормить будет, и т.д... но в конце Вы превратитесь в издерганную руину, что Вам никакого удовольствия не принесет.
А всё должно приносить удовольствие. И еда, и отношения. Не приносит- надо менять.
Или Вам настолько уж дорог общественно- половой статус "замужем"?
 9 месяцев назад
комментировать
2

В "просто так" я бы тоже не поверила. Но заставить прекратить это общение не получится, а если перестанет с ней, появится кто-то ещё. Потребность-то у него есть. Но у Вас ребёнок, поэтому советы будут неуместны. Время всё расставит по местам, и судьба брака решится.

NataliaBS [10.1K]
вот как вы думаете чего ему может не хватать?  9 месяцев назад
nmax [13.2K]
Занянчен, иными словами - зажрался, с жиру бесится. И чем больше Вы будете стараться для него, растворяясь в нём, тем больше его будет тянуть куда-то ещё. Больше любите себя, пусть увидит, что и Вы - личность, причем самостоятельная, у которой и хобби может быть, и время на себя, и какие-то интересы (я тут не подразумеваю др. мужчин), что Вы самодостаточны, а не часть его.  9 месяцев назад
комментировать
1

Ох, не должны бы чужие люди давать советы в такой ситуации. Но вам взгляд со стороны, наверно, поможет понять, как реагировать на поступки мужа, и как себя вести, что можно изменить, а что оставить без внимания.

Да, соглашусь со всеми, уже ответившими, что начать нужно с себя. Неухоженность женщины дома отталкивает тех мужчин, которые уделяют больше внимания внешней стороне жизни, зачастую видя только ее. В одной из старых песен есть слова:

Как таролог-консультант, могу посоветовать еще одну возможность разобраться в проблеме, если это для вас приемлемо. Можно обратиться за консультацией к специалисту. Эзотерики помогают понять, в чем корень проблемы, причины, и посмотрят, что произойдет дальше в вашей жизни, если оставить все, как есть, и если вы предпримете какие-либо действия.

Также есть специалисты другого профиля -- психологи, сексологи (возможно, я не всех могу назвать).

Вам могу сказать, что, поскольку вы обратили внимание на то, что происходит, и для вас оказалось важным разобраться в причинах и понять, что делать, и мириться с реальным положением дел вы не хотите, то данная ситуация не может оставаться такой, как есть.

Переломные моменты в жизни иногда наступают неожиданно, часто можно оказаться неготовой, и не знать, как поступить с наибольшей пользой. Поэтому в таких случаях не помешает взгляд со стороны и совет.

Одно бесспорно: ситуация важна, и оставлять ее без внимания уже нельзя. Вам, в любом случае, придется что-то сделать.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID