Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Нормально ли отдавать ребенка экс-супругу, если он с другой женщиной?

Vladislava [4.5K] 4 месяца назад

Нормально ли отдавать ребенка екс-супругу на встречу, если он с другой женщиной?

Дорогие друзья, как Вы считаете нормально ли вообще такое предложение от бывшего мужа, дать ему дочку (4,5 года) на время поиграться при том, что он будет в тот же момент с другой женщиной (встречаются от силы два месяца) и её дочкой (7,5 лет)?!

Как объяснить ему ненормальность данной ситуации?

2

Знаете, на мой взгляд, это вопрос порядочности. В Вашем случае порядочности мужчины. Честно говоря, мне (на месте Вашего "экс-супруга") даже мысль такая в голову не пришла! Видать воспитан я (как, впрочем, и Вы) несколько в иных категориях и морально-этических принципах.

Как объяснить? Да ни как! Просто либо есть понятие у человека, либо этого понятия нет. У него, по ходу, нет.

Вам советую (хоть и не благодарное это дело в такой "ситуевине") "встать в позу" и категорически отказывать в подобных просьбах "поиграться"... Отказывать во встречах дочки и отца, естественно, ни как нельзя, но навязывание ребенку "новой мамы" и не понятно откуда взявшейся "сестрёнки" это через чур!

Ушел он от Вас к другой бабе - и флаг ему в руки! Я, например, считаю его не порядочным человеком только по причине такой вот его просьбы...

А Вы... Вы не поддавайтесь на провокации! Просто задайте ему вопрос: "Ты понимаешь, что такое положение вещей не правильно?"

Вот как-то так...

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Vladislava [4.5K]
Слава Богу, есть здравомыслящие люди!!:))  4 месяца назад
комментировать
3

Ситуация сложная конечно.. Но как-то ее надо будет разрешать, ведь ваш экс-супруг может создать новую семью с этой женщиной, да и вы можете найти мужчину для себя (и кто знает может даже с ребенком) и тогда вашей дочери нужно будет как-то общаться и с новой мамой и с новым папой и с новыми братиками и/или сестренками. Главное в этой ситуации правильно все объяснить вашему ребенку. Чтобы он понимал кто есть кто и почему. Исключив при этом оскорбления в адрес вашего экс-супруга и его новой пассии. Вы как мать формируете отношение к этому миру вашего ребенка и он не должен озлобиться или научиться ненавидеть, благодаря вашему отношению к вашему экс-супругу. С морально-этической точки зрения нет ничего плохого в том что ваш экс-супруг желает общаться с дочерью. Главное! чтобы ее там не обижали. Поэтому вам нужно будет поговорить с вашим экс-супругом на эту тему, чтобы он в свою очередь так же с пониманием относился к ситуации и формировал правильное отношение к миру вашей общей дочери. И других детей попавших в круговерть ваших отношений; не стоит здесь о них тоже забывать.

Учитывая возраст вашей дочери (4,5 года) то с ночевкой отдавать отцу ее конечно еще рановато, но если он берет ее и эту женщину с ее ребенком на какое-то детское мероприятие, то в этом нет ничего плохого.

Vladislava [4.5K]
На мой взгяд там даже обсуждать нечего,т.к. за 2 года как мы расстались это уже 4 женщина у него (из тех которых мне известно), с ребёнком он даже сам на сам никогда не был, а тут такое!
С морально-этической точки зрения, зачем моей дочери знакомится с каждой его "дамой" ??
Хочет видеться с дочкой, пожалуйста, но пусть приезжает сам.
По сути тётя со стороны нашей дочери никто, а таких у него может быть вагон и маленькая тележка, и знакомить ребенка с каждой, это далеко не здравая мысль.
 4 месяца назад
AnyName [3.1K]
Если он берет ее с целью познакомить, то тут конечно нет, тем более раз уж вы говорите, что он "в вечном поиске". Хотя возможно он ищет себе женщину, которая бы смогла адекватно принять его ребенка как факт того, что у него уже есть ребенок, поэтому и заинтересован в знакомстве. Но тут вы правы знакомить ребенка с каждой не этично. В своем коментарии я говорила о ситуации, когда каждый из вас уже определился в своем дальнейшем жизненном пути, т.е. в данном случае - он определился с новой женщиной. Только тогда есть смысл знакомить ребенка. В любом случае вам нужно с ним это обсудить. И будьте мудрой не устраивайте из этого сцен и скандалов, постарайтесь проявить терпение и такт (даже если он этого сделать не сможет). Ваш ребенок растет и чем старше она будет становится, тем больше у него будет желание проводить с ней время, т.к. пока она была маленькая он этого делать не мог в силу того, что маленькому ребенку в большей степени необходима женская забота нежели мужская.  4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
"Мы будем проезжать мимо на машине...Дай на пару часов поиграться, а потом мы вернём"
Никто не устраивает сцен или каких-то разборок, но выдвигать такие предложения, когда у самого-то контакта с ребенком никакого не налажено - это нелепо. Он просто решил "заодно" и со своей нынешней погулять и с ребенком увидеться. А дочке это разве приятно? Её "папа" ( которого она уже года 2 так не называет, а просто по имени) с кем-то, плюс неизвестная девочка, минус нет мамы рядом. В маленьком возрасте он не хотел проводить с ней время т.к. было "неинтересно", вот только с таким отношением, боюсь, что уже дочке будет неинтересно проводить время с тем человеком, который не интересовался её жизнью, а предпочёл других.
 4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
Знакомство с его семьей может произойти исключительно по желанию дочки и уже в более сознательном возрасте, а не сейчас, когда ей могут "запудрить" мозги и воспользоваться её детской наивностью. Я не настраиваю её ни "за", ни "против" - да есть у неё "отец" вот такой. А уж какие у него с ней отношения сложатся - от меня не зависит. В младенчестве я его "натягивала" , чтоб больше больше внимания уделял малышке, теперь её "натягивать"...а зачем? Если он предпочёл другую женщину с ребёнком - чтоб моей доце было больно из-за этого. Я не хочу. Представьте насколько больно будет это осознавать, что "папа" какой бы он ни был, предпочёл быть не с ней??...Это кошмарно. Когда подрастёт, тогда расставит все точки над "i". Кто кому и насколько был нужен.  4 месяца назад
AnyName [3.1K]
Вот о том я и говорю: дети когда вырастут сами всех рассудят. Главное не быть причиной их ложных суждений. Да отец предпочел другую женщину предал бросил, но это не повод устраивать бои у ребенка на глазах. Вам нужно тоже двигаться дальше. А с таким папой и его суждениями вашей дочке можно только посочувствовать.  4 месяца назад
комментировать
2

Этот вопрос задают сотни женщин в нашей стране, к большому сожалению, не вы первая, не вы последняя. И мучаются, пытаясь сделать как надо, и при этом никого не обидеть. А ответ такой - да плевать на все эти псевдо-моральные принципы людей, которые безответственно относятся к детям и бывшим женам, за которых когда-то обещали нести ответственность, ставя подпись в ЗАГСе. Плевать на этих новых теть. Объяснить ему, что он мужик, и это его ребенок. И это его ответственность - общаться со своим ребенком. Никакие новые жены, семьи, тети, феи, любовницы, и прочая шваль сюда отношения не имеют. Вам до них дела нет, как не должно быть дела вашему ребенку. Его это касаться не должно. Пусть он свои хотелки и свою а-ля новую жизнь оставит для постели, это его личное дело. Вы туда не лезете, и пусть он не лезет к вам и вашему ребенку с этим. Неси ответственность, папаша, воспитывай, встречайся, но один на один. Ты отец, а эта тетя - посторонняя. Вот будет ребенку 18 лет, и он сам решит, общаться ему с новыми папиными подружками, или нет. И не стоит даже рефлексировать на эту тему. Новой тете с малахольным мужичком ваш ребенок не игрушка. Пусть берет себя в руки и будет мужиком, а не сопливым подкаблучиком новой бабы.

Дикое Дерево [19.1K]
Новые жены - это не шваль. Зачем вы сразу оскорбляете людей? В жизни бывает всякое. Если бы у вас был новый муж, вам бы понравилось, если бы его стали обзывать швалью или еще чем похуже? Кроме того, есть масса примеров, где новые жены прекрасно относятся к детям мужа от первого брака. У меня есть такой знакомый. Его жена спокойно отпускает детей от своего первого брака в новую семью бывшего мужа. Все от людей зависит. Ну и по ситуации надо смотреть. А если изначально испускать агрессию к бывшему мужу и его новой спутнице, так только хуже будет, детям в том числе. Они тоже эту агрессию впитают.  4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
"Жены" - возможно. Но не кто-то там...
Редко какой отец относится к своим детям с должной заботой и пониманием.
Органы опеки исходят "из интересов ребёнка", "видимости семьи между родителями", своеобразная показуха для неокрепшей психики ребёнка...Так вот даже в эти параметры не вписываются "тёти", которые не имеют никакого отношения к семье где рос ребёнок и зачем привлекать левых людей, если горе-папаша и сам свою кровинушку толком-то и не знает.
 4 месяца назад
Дикое Дерево [19.1K]
А если и тети? С чего вы сразу взяли, что новая "тетя" бывшего мужа плохая и вообще непонятно кто? Бывает, что чужие тети лучше родных матерей. Вообще всякая ситуация индивидуальна, чтобы делать однозначные выводы. В любом случае, исходить, конечно же, надо из интересов ребенка прежде всего.  4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
Дело в том, что "тётя" бывшего мужа интересует меня меньше всего. Я её не знаю и она меня так же. Прежде всего ОН встречается с ней - вот пусть и дальше в том же духе, но не примешивает людей со стороны к ребёнку! Хочет приехать к дочке - пожалуйста, НО НЕ делать это "ЗАОДНО" и не тащить за собой всех подряд! Это не первый случай : когда он с предыдущей встречался - от неё тоже поступало предложение познакомиться с его бывшей супругой; с другой "искры в отношениях не хватило".
Вот кому оно надо знакомиться с екс- и настоящими ... Зачем в это вмешивать ребёнка??!
 3 месяца назад
комментировать
2

Почему же нет.

Ваша дочка увидит, что такое семья, где люди не ругаются, не поносят друг друга, не разводятся, а живут, встречаются, растят ребенка. Учитывая, что ваша семья развалилась, ребенку, возможно, негде будет усвоить, кроме как с отцом и его пассией, что такое отношения в семье, где мужчину не ненавидят, где от женщины не сбегают и т.д.

Если же, вдруг, у вас появится мужчины, то ваш муж должен был бы повести себя, как вы сейчас? Забрать дочь, чтобы она не видела этого разврата? Ваша дочь увидит только день, увидит женщину отца, её дочь. А что ваша дочь увидит днем и ночью, когда у вас появится мужчина? Или мужчина не появится? Тогда в какой такой семье вырастит дочь озлобленная, одинокая мать?

Ненормально, когда семья разваливается. А то, что дочь увидит отца и его новую семью, поверьте, меньшая ненормальность, как бы обидно не было. Не будете отдавать, муж может начать действовать по закону и его аргументы будут похлестче моих. Можете совсем потерять дочь. Зато - станете свободной.

Vladislava [4.5K]
По себе людей не судят.
То что Вы описали - даже под стереотипы не подгоняется))
 4 месяца назад
rodleoil2 [115K]
А не надо мыслить стереотипами. Попробуйте мыслить не в пределах матери-одиночке, чуть что прикрывающейся ребенком, получающей алименты с отца на этого ребенка и еще раздумывающей. как бы отца ограничить в общении с дочерью, наплевав на закон. Попробуйте встать на место дочери, которой нужен отец, а не только ненавистное отношение матери к нему. Представьте себя на месте своей дочери, когда её не пускают к родному отцу, который её любит и которого она любит, несмотря на ревность матери. А теперь представьте, что вы в дом (в ваш дом - ваш и её) приводите мужчину и не важно сколько месяцев вы с ним встречаетесь. Как донесете до себя уже ненормальность этой ситуации? :)  4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
Вы слишком смелые, наглые и безрассудные в своих высказываниях.
Жизнью обижены, раз на женщин кидаетесь?) Оставьте свою желчь при себе.
" чуть что " я ребенка не бросала никогда в отличии от него
"алименты" , а Вы сами прикиньте на что хватит этих копеек, при нынешних ценах (с естественными потребностями ребенка в еде, одежде; социуме - садик и кружки)
Его никто не ограничивал, но за 4,5 года жизни дочери "присутствовал" он в ней 2 года. На закон плевал он т.к. пренебрег ст..:
СК РФ, Статья 54. Право ребенка жить и воспитываться в семье - надо было меньше ездить по своим дружкам выпивать и расслабляться;
СК РФ, Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей
СК РФ, Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
СК РФ, Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей
СК РФ, Статья 80. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей
 4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
Его не волновало ни то что у ребенка памперсов нет, он понятия не имел откуда одежда берется, даже питание не колыхало его сознание ( при том при всём, что дочь до двух лет была на грудном кормлении!!), ни в выборе коляски, кроватки он тоже не участвовал - ни морально ,ни материально!
Вот я представляю себя на месте своей дочери и пытаюсь представить их ВЗАИМНУЮ любовь...и знаете как-то не получается...Может потому, что ему не интересно было проводить с ней время раньше,т.к.он "ждал пока она подрастет - будет ходить и разговаривать", потому что "ребёнок должен идти на контакт с родителем" или может потому что мы "поторопились завести ребенка" - как он мне сказал на 8 месяце беременности! Может я что-то пропустила, но разве здесь что-то подпадает под критерий родительской любви со стороны отца??...
 4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
На данный момент он решил родную дочь воспитывать "параллельно", т.к. чужая девочка ему интересней! Договаривались о встрече за неделю до, в итоге он выбрал провести время подальше от "любимой" кровинушки. Странная расстановка приоритетов, если бы он был "любящим" отцом.  4 месяца назад
все комментарии (еще 34)
комментировать
2

Да ничего объяснять и не нужно. Просто не давайте и все. У меня сестра так маялась. Потом начала отдавать и эта мадам настроила ее сына так против сестры что она еще долгое время не знала как ребенка вернуть в нормальное расположение. Психика детей в таком возрасте еще не стабильна и дети могут воспринимать все буквально и это Вам потом ой как боком выльеться. А вообще конечно решать Вам. Но помните одно дети не игрушки и расшатывать их психику не желательно.

Vladislava [4.5K]
В том-то и дело, только когда ж у него пройдёт этот подростковый период?))  4 месяца назад
комментировать
1

Нет, не нормально! И не надо отдавать. Потому что потом ребёнок привяжется к этой "хорошей тёте", которая не ругает и не наказывает, а только хвалит, даёт конфеты и улыбается, играет и дарит игрушки и ребёнок начнёт называть её мамой! Вам это надо?! Ни в коем случае!!! У меня у мужа двое детей от двух предыдущих браков и одна из них дочь, второй сын. Так вот, как то раз я присутствовала при встрече моего мужа с его дочкой. Так как оказалось, я ей понравилась и она потом своей маме про "тётю Катю" все уши прожужжала. Не успел он отвести дочь домой, как позвонила его бывшая жена и стала в трубку кричать, что за тётя Катя, что за бардак! Чтобы больше такого не было и чтобы он встречался со своей дочкой без своих жён или девушек. Теперь у меня у самой сын и я её понимаю. Я ревную сына даже к бабушке! (свекровь которая) и я тоже против того, чтобы мой сын видел бывших жён мужа. Да, братья и сёстры общаться могут , но без бывших жён или настоящих. Ни к чему это общение.

AnyName [3.1K]
Знаете.. мудрая мать не будет бояться "хороших тёть". Она будет заниматься собой и своим ребенком. И не станет тратить время и нервы на ревность и вражду. А ребенок не слепой знаете и родная понимающая, любящая мама ему всегда будет ближе всего.  4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
Дело не в боязни, ревности или вражде тем более...Человек человеку рознь. И непонятно, что у неё на уме. Вы можете оставить своего ребёнка какой-то незнакомой тётке с улицы, совершенно не зная человека??
Я не могу. У бывшего нет общения с ребёнком, т.к. ему это не надо было (по его мнению "ребёнок должен идти на контакт с родителем", а не наоборот!!)
 4 месяца назад
Екатерина2­689 [11.1K]
Значит не только я , но и бывшая жена моего нынешнего мужа "не мудрая мать" , раз запретила встречаться отцу ребёнка со своей дочерью в присутствии другой женщины. И пол России таких "не мудрых мам". А вы решили именно меня помидорами закидать. Ну давайте все общаться, встречаться, бывшие жёны с нынешними-дружить давайте будем, шведские семьи строить. По-моему это ни к чему. Вот это разврат полнейший!  4 месяца назад
Екатерина2­689 [11.1K]
И тут я думаю больше проблема не в ревности матери, а в том, что отец не может правильно объяснить ребёнку что мама хорошая, а видимо, поносит её словами или не одёргивает свою бездетную пассию или даже с ребёнком , которая поливает грязью мать дитя, которого тебе доверили на выходной воскресенье или на пару часов.  4 месяца назад
Екатерина2­689 [11.1K]
После такого обычно и начинаются проблемы. Все почему-то говорят про обиды женщины на мужчину при разводе и что нельзя говорить плохое на мужа бывшего при ребёнке, а говорить только то, что они расстались и так получилось, никто не виноват и все хорошие. Но никто почему то не говорит про обиду мужчины на бывшую жену и что ему и его новой жене тоже не стоит очернять мать ребёнка, всегда говорить что мама самая лучшая и её надо любить. Конечно не ущерб себе. Надо говорить что и мама хорошая но и папа хороший и тетя , которая с папой- тоже хорошая. Но разве так хоть кто-нибудь говорит?! Обольют грязью мать ребёнка, а потом удивляются, почему им ребёнка не дают. Я поражаюсь людям.  4 месяца назад
все комментарии (еще 8)
комментировать
1

К вашему возможно сожалению отдавать ребенка можно. Т.к. это регламентировано законом. Но вы также можете и не отдавать дочулю бывшему супругу. Просто если у него репутация нормальная, то он вправе написать на вас жалобу и через судебных приставов вас заставят разрешать встречаться бывшему супругу и вашей совместной дочери. Пишу по собственному опыту. Я меня третий брак и написанная вами ситуация случалась. В принципе ни чего дурного не происходило. Однако если ваш бывший муж будет как-то негативно влиять на вашего ребенка и вы при этом все это обнаружите, то здесь вы можете не давать ему ребенка а если придут приставы то предоставить доказательства. Возможно ему еще сильней ограничат встречи.

DartFallen [47.8K]
На сколько я понимаю, вопрос не в соблюдении законности, а в морально-этических принципах! Почитайте мой ответ...  4 месяца назад
Vladislava [4.5K]
Приставы ничего не решают, так же как и органы опеки - у них есть просто очередное дело, которое надо закрыть и всё.
По решению суда, за встречных поперечных пассий в нём ничего не указано!
 4 месяца назад
комментировать
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Быстрая регистрация
OpenID