Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Нужно ли создавать ребёнку искусственные трудности?

Альтера [163K] 5 лет назад

Речь о девочке,единственном ребёнке в семье, которая с рождения живёт в спокойной психологической обстановке,материально обеспечена,практически все желания выполняются. Девочка хорошо воспитана,послушна. Но о трудностях и несчастьях знает только по рассказам и по фильмам, поэтому к ним не приспособлена, демонстративно избегает всего негативного, грустного. Нужно ли как-то дать ей прочувствовать, что не у всех и не всегда бывает жизнь, как у неё, и что ситуация всегда может измениться? Если да, то как это сделать? Примеры из фильмов, книг уже приведены.

бонус за лучший ответ (выдан): 25 кредитов
2

Вы правы в том, что нужно показать девочки другую жизнь - где нет исполнения всех желаний, где есть трудности и несчастья - зная об этом она во взрослой жизни будет человеком, способным придти на помощь. Понимание, способность сопереживать - неотъемлемые качества человнка доброго и хорошего.

Действительно, как советуют вам другие авторы, можно сволить ее в приют или больницу. Тут самое главное - не перестараться. Не надо ее из мира, где все хорошо, сразу окунать в мир, где все плохо. Это может выхвать у ребенка сильнейший стресс. Постарайтесь на конкретных примерах показать, что кому-то нужна помощь и оказать по возможности эту помощь. Например, увидев старушку - помочь ей подняться по ступенькам или попросите дочку придержать ей дверь. Покормите бездомного кота, объяснив,что о нем некому позаботиться. Потом можно купить игрушки и отнести в детский дом. У нас есть благотворительный магазинчик, туда можно отнести вещи, а там их либо покупают, а полученные деньги переводят нуждающимся, также туда могут обратиться люди в стесненных обстоятельствах и взять необходимые вещи бесплатно.

Примеров трудной жизни очень много - и это правильно, что вы решили не оставить своего ребенка равнодушным, а воспитать в нем отзывчивость и понимание.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
7

Принц и нищий - но это уже пройденная жизненная простуда, хотя об этом могли прочитать только грамотные, а сейчас на земле нашей нет безграмотных. Поэтому вопрос, для человека у которого возникает данный вопрос, а сам этот человек захотел бы этого испробовать? Если нет тогда, для чего для своего ребенка создавать трудности, жизнь одна, если создатель этого пошлет, т.е. трудности и так его не миновать, - на собственной шкуре испытываю, простите за откровенность!

Альтера [163K]
Дело как раз в том, что я "всё испробовала" в полной мере, и не хотела того же самого для дочери. Моё беспокойство заключается в том, не будет ли перегиба в другую сторону, другой крайности.  5 лет назад
комментировать
5

Можно конечно свозить девочку в страны третьего мира например: Камбоджа. Там дети пухнут от голода. Да это страшно, но. Вот зачем ребёнку искусственно создавать видимость проблем у других? Вот зачем девочке показывать, что жизнь жестокая? Зачем? Если конечно она уже наркоманит, пьет или еще что не дай Бог, да нужно срочно, чтобы опомнилась. В остальных случаях считаю половинки того, кто хочет показать обратную сторону. А знаете почему, потому, что я видела, как пил мой отец и выбивал по мне кувалдой дверь, как взорвались родиаторы в моем отчем доме и у отца случился инфаркт и он умер, как бросил меня любимый парень и я три года приходила в себя, как уехала в другой город и увидела жестокость других, издевательства над приезжей. И вот что скажу счастья мне это не прибавило. Можно было вернуть это не проходить, а прожить беззаботно, как ваша девочка я была бы только за, но! Каждому свое и каждый пройдёт через свои испытания. Поверьте жизнь длинная и в ней может случиться все что угодно. Не создавайте и не показывайте проблемы других. Живите, любите и молитесь, чтобы ваш ребенок прожил так всю жизнь!!!

Альтера [163K]
Да, я думала о том, чтобы свозить в Африку. У нас знакомая ведёт проект "Заря в Африке",ездит туда и помогает детям. Пока что видели только фото и слушали её рассказы. И давали деньги для этого проекта. Нет, она не пьёт и не наркоманит, она всегда под моим присмотром. У меня трудностей хватало в жизни, и именно поэтому я решила, что у моего ребёнка так не будет. И сделала для этого всё. Но я беспокоюсь, что не зная проблем, ребёнок вырастет неприспособленным к жизни.  5 лет назад
Ann77 [7.5K]
Каждому своя судьба. И я тоже стараюсь, чтобы у моей доченьки не было моих или других проблем. Создавать или показывать точно не буду. Пусть лучше я забалую ее, чем она столкнуться с жестокостью мира и жизни. Не нужно все это. Любите свое дитя и дай им Бог светлой и хорошей дороги. В остальном жизнь рассудит.  5 лет назад
ТаммиТа [98.9K]
Я тоже почему-то думаю, что искусственно не надо ничего привносить неприятного. Во-первых, она ведь все равно отстраняется. А во-вторых, если почитать о Будде, то поймешь, что всему свое время.  5 лет назад
комментировать
2

На мой взгляд, ей всё покажет жизнь. Мир в наше время жестокий, доброты в людях становится всё меньше. И чем позже она узнает о неприятностях, трудностях и несчастьях в жизни, тем лучше для её психики,характера. Ведь это всё очень влияет не только на детей, но и на взрослых. Почему большинство из нас с годами тоже становятся строже,злее? Морально неустойчивы? Потому что жизнь бьёт своими трудностями, разочарованиями, болью и т.д.

У моей племянницы сложилось наоборот. Она слишком рано узнала много взрослых вещей и того, что ей ещё знать не следовало. С пяти лет слышала скандалы, ругань, все подробности наружу. Много неприятного. В 7 лет пережила очень тяжёлый для неё развод, но как недавно я поняла, что не пережила.

Она не по годам стала взрослая. Понимает и воспринимает абсолютно всё. Её сверстницы-почти дети. Сейчас ей 11. С годами становится более неуверенной в себе, срывается, много плачет. Во многое уже не верит, в том числе и в хорошие отношения после замужества. Ребёнок с неустойчивой психикой, которой нужен хороший психолог, которого пытаемся немного заменить мы с мужем. Настраиваем её на лучшее, разговариваем. Она очень часто у нас в доме, Выходные, каникулы,- она у нас. Любит с нами и дочкой куда-то ездить,ходить. Ей с нами весело, интересно.

Всё дело в том, что много времени упущено. Когда нужно было поддержать, заниматься ей,поговорить-рядом не было мамы, которая сначала после развода стала выпивать, и считала бедной и обиженной, в первую очередь, себя. Пыталась залить горе, найти себе мужчину. И при режиме работы в 12 часов, задерживалась и не приходила домой вовсе. Она ждала. Затем ушла в работу, а ребёнок по сути был брошен.

Теперь пытается что-то поменять, но дочь - человек уже довольно взрослый, все обиды в ней хранятся до сих пор, и забыть ей их уже нелегко. Она, конечно, любит очень маму, и папу, который практически с ней не видится и изредка звонит. Но они даже и не подозревают, что у неё внутри. Какая боль в душе и сердце.

2

Искусственно создавать трудности, наверное, не стоит. И переживать за то, что у ребенка уж слишком все благополучно, тоже не нужно, ведь все мы стремимся к тому, чтобы наши дети росли счастливыми в достатке и любви. Задача не создавать детям трудности, а учить их самостоятельности, чтобы они сами могли о себе заботиться, окружить себя порядком, чтобы имели увлечения, хобби, интересы, чтобы были коммуникабельны и нашли свое призвание. А от реальных трудностей все равно не удастся уберечь, лучший учитель - это жизнь и большинство учится на своих ошибках.

1

Очень не понравился в Вашем вопросе вот это момент: "Демонстративно избегает всего негативного, грустного". Боюсь, что растет не только не знающий жизни, но и равнодушный к чужой боли ребенок. Вообще сейчас модно среди определенного рода людей - избегать негатива (чужих проблем, рассказа о чужих проблемах, даже малейшего намека на чьи-то непрятности), как-будто бы эти люди уверены, что в их жизни негатива никогда никакого не случится.

В своем вопросе Вы, к сожалению, не назвали возраст девочки. Согласитесь, одно дело, если девочке 8 лет, и совсем другое - если ей 15, поэтому ответ приходится давать наугад. Также не понятно - Ваша это дочь или дочь Ваших знакомых, что тоже затрудняет меня с более подробным ответом.

Искусственные трудности создавать не надо, да и как их создашь - не выгонишь же ребенка на улицу - себе на жизнь зарабатывать, и на чужие беды смотреть.

На мой взгляд, здесь главная проблема не в том, что ребенок растет в тепличных условиях, главная проблема в родителях, которые, возможно, в своей благополучной жизни тоже немного свысока смотрят на людей с проблемами и менее материально обеспеченных. Может быть, в них самих нет достаточной чуткости и сочувствия к другим людям?

Если это так, то всякие разговоры и примеры из книг и фильмов никак не помогут в данной ситуации. Ребенок копирует в своем поведении самую суть родителей, он не реагирует на слова, он даже не всегда реагирует на поступки родителей, если они внешние, формальные.

Пока писала ответ, появилось много других ответов и Ваших комментариев к ним. Я поняла - девочка Ваша, и скорее всего, она уже не маленькая.

Ответ исправлять не буду. Но хочу еще раз обратить Ваше внимание в первую очередь не на то, что она вырастет неприспособленной, а на то, что она закрывается от чужих проблем, не хочет ухаживать сама за животными, ДЕМОНСТРАТИВНО избегает всего негативного, грустного. Вам не кажется, что это гипертрофированный эгоизм? Понимаю, что Вам мой ответ, скорее всего, не понравится, но написала то, что думаю, то что вижу из Ваших слов.

Если что, не обижайтесь на меня.

Альтера [163K]
Спасибо за Ваш мудрый ответ, Людмила. Поясню немного:девочка неравнодушна к чужим проблемам - например, она пересталаь носить в школу бутерброды с Нутеллой, потому что у соседа по парте на неё аллергия; но чужое - это всё равно чужое, а не своё. Мы не смотрим свысока на людей с проблемами, наоборот, я и муж как раз с такими людьми работаем. У меня жизнь не была простой изначально, я человек достаточно чуткий,но вопрос не в чуткости, а в способности преодолевать трудности.Избегает негативного не потому, что она нечуткая, а наоборот - слишком сильно реагирует на малейшие раздражители.  5 лет назад
Алиса в Стране [350K]
Альтера, Вы меня извините, когда писала ответ, многих нюансов не знала - не знала, например, что Вы живете за рубежом, это тоже очень важно. Я только ПРЕДПОЛОЖИЛА, что родители девочки (еще не зная, что это Вы) не слишком то чутки и внимательны к другим людям.
Девочка слишком сильно реагирует на малейшие раздражители - Вы думаете, что у нее такая защитная реакция психики? Возможно, это так. Но почему она у нее возникла, если психологическая атмосфера и дома, и вокруг - комфортная. Напишите, пожалуйста, возраст девочки и сколько лет Вы (а, главное, девочка) живет не в России? Девочка никогда не жила в России? Может быть, она перенесла какой-то стресс, может быть ей подсознательно плохо в этой стране, среди своих одноклассников?
Надо бы ее к психологу хорошему сводить. Вы не пробовали?
 5 лет назад
Альтера [163K]
Вы правы, недостаток информации чреват ошибками восприятия. Девочка родилась в Италии, в России никогда не жила, только ездим каждый год в Петербург, это мой город.Ей 11. Расстраивается по самым мелким поводам - кто-то что-то сказал не тем тоном, кто-то не так посмотрел...Её характеризуют как чрезмерно чувствительную. То, что другим детям всё равно, для неё проблема.У меня такое ощущение, что по сравнению с домашним комфортом всё другое кажется враждебным, но, возможно, я ошибаюсь.Животных очень любит, но не может за ними убирать, потому что очень брезгливая, её выворачивает от любых нечистот, не переносит вид крови и т.д. P.S. Девочке очень нравится Ваш аватар.  5 лет назад
Альтера [163K]
"Вам не кажется, что это гипертрофированный эгоизм"-на мой взгляд,это скорее страх перед тем, с чем она не сможет справиться. Может такое быть?
Сейчас с ней работает школьный психолог.
 5 лет назад
Алиса в Стране [350K]
Чувствительность может быть разная - чувствительность к несправедливости, грубости, к несовершенству этого мира ВООБЩЕ, а может быть чувствительность только по отношению к малейшему намеку на несправедливость, на негативные эмоции по отношению ИМЕННО ТОЛЬКО к ней самой. В этом втором случае причины тоже могут быть разные - девочка может быть очень ранимая, она может очень тонко чувствовать этот "не тот тон", "не тот взгляд". Также причина может быть в том, что девочка считает, что к ней должны все как-то особенно хорошо относиться, в том, что она не терпит ни малейшей критики в свой адрес. Я не психолог, поэтому пишу сумбурно. Да и в таком формате сложно разговаривать о таких проблемах. А проблемы есть, и в них надо разбираться, Надо понять, что происходит в душе у девочки,- какая именно проблема у нее. Может быть, ей плохо, а она не может это выразить. Надо понять, у нее психологические проблемы, или эгоизм под "маской" чувствительности.
Обязательно сводите ее к хорошему психологу.
 5 лет назад
все комментарии (еще 1)
комментировать
1

Вот уж воистину правильно сказано: "Создай трудности ближнему, ибо ближний создаст их тебе и возрадуется". (или как-то иначе, не суть)

С трудностями вы опоздали ровно на семь лет, как понимаю. Сейчас уже действует избалованность и в определенном роде привычка к обустроенности и обеспеченности. Но лучше уж поздно, чем никогда. Но это 50/50. Может не понять и обозлиться, может психически травмироваться, может еще что-то. Так что теперь у вас начинаются трудности и этот вопрос - первый звоночек.

Но! Не все так плохо, как кажется. Все гораздо хуже, чем мы думаем. Какие, например, трудности вы хотите создать? Не дать смотреть любимый мультик, отобрать компьютер, не пустить гулять, не давать спать ночами? Или установите режим Золушки. Типа уходите развлекаться на аттракционы, а ей задайте задание все помыть, перебрать, приготовить, выучить... Просто интересно что вы сами видите в качестве трудностей в данном вопросе. Просто интересно, какие трудности могут быть в столь обеспеченной и благополучной семье.

Может возьмете кредит на круглую сумму и заставите ее отрабатывать. А как - это уже ее трудности. Или пусть думает как построить дачу на всю площадь участка в гектар. Вот будет забавно, если она найдет решения данных проблем не запариваясь особо.

Вы живете за границей. Приезжайте в Сибирь на лето и поживите дикарями месяца три всей семьей. Где-нибудь в шалаше в лесу, среди медведей и комаров, которые за ночь этих самых медведей высасывают. Вот и все страсти в избытке.

Альтера [163K]
Я потому и спрашиваю, что не знаю, какие трудности ( созданные нарочно) смогут помочь адаптировать ребёнка к окружающему миру. Кредиты я не беру никогда из принципа. И несовершеннолетний ребёнок всё равно не может их отрабатывать. Как и не сможет построить дачу. Я говорю о реальных вещах, а не о невыполнимых задачах.
Дикарями жить 3 месяца в Сибири тоже нереально, у нас работа. И это уже риск для жизни всей семьи, а не трудности.
 5 лет назад
Росомаха [44.1K]
Вот и я о том же. Если вы живете в обществе, где нет особых проблем, хотя бы для ребенка, то ничего вы не сделаете. Остается одно - приехать в РФ и пожить тут на уровне как люди, проблемы все сами навалятся и думать не надо будет.  5 лет назад
комментировать
1

Я конечно считаю, что не особо должна давать советы, так как сама ещё по сути была недавно ребёнком и не имею сейчас своих детей. Но хочу сказать своё мнение. Думаю, вашей девочки вполне хватит знаний по тем фильмам , книгам и другим источникам, что есть трудности в жизни. Но зачем её в них погружать ,не понимаю. Надо ребёнка окружать любовью и поддержкой и не нужно ей говорить, что якобы ты можешь попасть в трудности , думаю ваша дочь и сама это понимает, но не нужно заранее ей это внушать. Может вообще она будет самым счастливым человеком и все трудности её будут обходить стороной .

1

Трудностей в нашей жизни и так предостаточно на каждом шагу. Мне кажется, что их и создавать искусственно не надо, просто выпустите ребенка из под стеклянного колпака, отправьте в не самый престижный простенький лагерь, позвольте пообщаться с детьми из трудных семей. Пусть сходит в гости и посмотрит, как живут люди, в каких условиях и обстановке.

Попробуйте не выполнять какое-то время все ее желания, не покупайте дорогую еду и одежду. Попробуйте привлечь к какому-нибудь физическому труду( в зависимости от возраста можно раздавать листовки, капать картошку и т.д.)

Альтера [163K]
Дело в том, что мы живём зарубежом, у нас все лагеря престижные, она во всех уже была,детей из трудных семей она избегает из-за их агрессивности, невоспитанности; картошки у нас нет, чтобы копать, а листовки в нашем городе никто не раздаёт, они в барах на стойках лежат.  5 лет назад
Надежда Кот [28.8K]
К каким тогда трудностям Вы хотите приучить ребенка, если , как я поняла, трудностей-то у вас и нет?
Может и не надо ничего искусственно создавать
 5 лет назад
Альтера [163K]
Вот в этом и вопрос - надо ли, и если да - то как?  5 лет назад
Надежда Кот [28.8K]
Если психолог подтвердит, что с девочкой все в порядке, то не думаю, что надо что-то придумывать. Лично я проблему не вижу. Все мы или интроверты или экстраверты, у всех разный характер и эмоциональная устойчивость. Со временем человек сам приспосабливается к жизни, исходя из своих особенностей.
P.S. Все дети не любят убирать какашки за животными, это нормально.
 5 лет назад
комментировать
1

Автор, почему вы считаете, что у дочери нет трудностей? Потому что сами их не видите? У всех детей есть СВОИ трудности, даже в год, когда хочешь пойти, а не можешь. В 3 года, когда мама запрещает прыгать по лужам. Для нас взрослых, зачастую, эти проблемы слишком мелочны, но для наших детей - совсем не так. Отношения со сверстниками тоже строить тяжело, учеба, на кружках не все сразу получается, может она переживает, но вам не рассказывает. Вот не верю, в ребенка без трудностей, честно.

Альтера [163K]
Я не о тех трудностях, Вы не поняли.  5 лет назад
комментировать
1

Если уж очень хочется как-то столкнуть ее с правдой жизни - сводите в приют для животных брошенных. Еще более жестко - в клинику к нездоровым деткам, чтобы там им чем-то помогать. Вообще, помощь нуждающимся должна пробудить в ребенке понимание того, что не всем так уж легко живется. Хотя, я думаю, что в свое время, повзрослев, ребенок и так получит свою порцию невеселой науки. Никто от этого еще не уберегся, даже если и хотел бы.

Альтера [163K]
Пробовали. Она просит забрать животных из приюта домой, но ухаживать за ними она не будет, я знаю. У нас есть кошка. И детей нездоровых она видела.Но она это воспринимает отстранённо, как бы виртуально. Вот я и беспокоюсь, что когда получит, то не сможет адекватно реагировать на суровую реальность.  5 лет назад
комментировать
1

Школа, кружок, секция, особенно лагерь отдыха вообще любые мероприятия где ребенок не с родителями хотя бы временно-что еще надо чтобы поиметь себе проблем? Забыл, лучше всего в деревню. Городских не очень любят и не слишком уважают, но у детей этого почти нет, но именно что почти. Хочешь не хочешь а отношения выстраивать придется.

А придуманные трудности это как сравнить обычный секс и фаллоимитатор.

Альтера [163K]
Мы зарубежом живём, тут и деревня цивилизованная. Ходит в школу, в секции, летом в лагере. НО там развлекаловка одна, никаких трудностей нет.  5 лет назад
Godlin [776]
Есть огромное кол-во мест на земле где можно отдохнуть летом, но не в цивильном отеле, а дикарем. Довольно бедных мест. По местным меркам не сорите деньгами и получите принцип нашей деревни.Вы чужие, внешнее отношение довольно корректное , но .....
И что то не верится, что живете в стране с молочными реками в кисельных берегах. Найти бедную провинцию, думаю сможете. Небольшое обедневшее поселение с минимумом народа. Единственно очень хорошо узнать о крим. обстановке.
 5 лет назад
комментировать
Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация