Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
9

Как не задушить личность ребенка?

s a n a [117K] более года назад

Все наши беды родом с детства. Стереотип мышления, что не надо баловать детей. Тревожность на счет нехватки денег. Пресекаем все, что нам не нравится, не считаясь с целью и потраченной энергией ребенка. Унижаем мнения, гасим желания, порождаем чувство вины, создаем комплексы ребенку на ровном месте.

Как нам не убить в ребенке то, что заложено природой и не навязывать то, что мы считаем правильным?

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
Андреева Ольга [246K]
Оксан, у меня есть маленькое замечание. Извини, в ответе не отразила. Если родители не будут прививать ребенку то, что считают правильным, ему это привьет улица. Есть серьезные подозрения, что первое и второе не совпадут.  более года назад
s a n a [117K]
Согласна, только можно прививать с чувством вины, награждая комплексами, а можно обыгрывать словами так, что ребенок не будет ущемлен. Одно и то же, но результат другой.  более года назад
Андреева Ольга [246K]
Чувство вины не всегда деструктивное. Оно должно быть обязательно. Просто важно вовремя "проехать" этот момент. Чтобы оно не переросло в комплекс.  более года назад
комментировать
8

А ее и не задушишь. Личность на то и личность, что противостоит внешнему воздействию. Задушить можно капризный характер, своенравность, неуважение к старшим, порождаемое внутренней вседозволенностью. На мой не профессиональны взгляд ( в том смысле, что я не педагог по образованию ), это даже во благо. Личность, как таковую, вообще нельзя ни приручить, ни воспитать. Можно воспитать ее определенные аспекты. Но думать, что родители такие всемогущие, что сами формируют личность ребенка - опрометчиво, как минимум. Дети уже рождаются с задатками той или иной личности. Воспитать можно некоторые поведенческие нормы, но не более.

Вот меня, к примеру, воспитывал Отец. Очень многие замечают, что я несу в себе некий набор качеств, редкий для женщины. Согласна. Он со мной особо не сюсюкался. Если что, брал розги и драл задницу. При том не с пролетарской ненавистью, а с отеческой любовью. И что, я выросла сломанной личностью? Как бы не так. Характер? А между прочим, многие из тех, кого зовут Ольга, отмечают, что их характер волевой и настойчивый. Имя накладывает свой отпечаток. Вот и у меня так. Мало того, что имя, так еще и суровое мужское воспитание, которое, для девочки, может и не самое эффективное, с точки зрения раскрытия чувственности, но зато дало волю к жизни, и умение противостоять трудностям. Я не могу сказать, что моя личность задушена. Многие отмечают, что в ответах, я часто все часто основываю на своем собственном примере. Это не пиар. Это просто попытка раскрыть тему через призму того, что я хорошо знаю. Если мой пример подходящий, то я его использую. Без всякой окраски самолюбования и т.п. Человеку проще говорить о том, что он сам ощущает близко и остро. Так и тут. Вот выросла я такая, воспитанная в не полной семье, но все же, в духе уважения к старшим, в четком понимании что такое хорошо и не очень, умея анализировать свои слабые и сильные стороны, не прощающая ни каких попыток глумиться над собой, и все же ориентированная на дом, семью, детей, и уют. Это очень противоречивая смесь, которая, однако, работает скорее во благо, чем против него. Да, часто не во имя, а вопреки. Но так уж в России получается. Не я одна такая. И своих детей воспитываю так же. Без лишних сюсюканий, отчасти, в строгости. Но не думаю, что это сломает их как личности. Личность, она как росток. Пробьется и через асфальт. Да, можно посадить росток в чернозем, и удобрять, поливать. Но вырастит капризное растение, очень чувствительное к малейшим внешним изменениям. А оно нам надо? Поэтому не задушите. Куда важнее дать растущему человеку понятие жизненного стержня. Дать вектор. А личность не сломается. Личности ломаются в коллективах, в которых запредельная моральная атмосфера. Допустим в тюрьме. Простите за не очень уместный пример. Но на этом контрасте проще объяснить эту мысль. А в семье, в которой царит любовь и взаимоуважение, личность сломать невозможно. Даже при условии некоторой дисциплины. Скорее наоборот. Поможете личности обрести жизненный стержень.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
5

ЛЮБИТЬ! Просто любить своего ребенка. Принимать его таким, какой он есть. Принимать в нем всё! Все что нам нравиться и то что НЕ нравиться тоже принимать. И не нужно детей "воспитывать" нужно помогать им расти. Быть другом. Согласитесь, что не каждый родитель друг своему собственному ребенку.

Например моя мама не была мне другом. Я не могла с ней делиться чем-то сокровенным. Не могла спросить совет, когда запуталась в отношениях или не получалось самой разрешить ситуацию. Не могла обратиться за помощью, когда очень было нужно. Почему не могла? Потому что боялась, не знала поймет или нет, одобрит или нет. Если не одобрит, то мне-же хуже будет. Хотя она у меня добрая, но очень строгих правил.

Сейчас стараюсь как могу быть другом для своей дочери. Это очень трудно и не всегда получается. Так и хочется "повоспитывать", "запретить", "отругать". Но я стараюсь... Если она сделала что-то плохое, то вместо слов: "Ах ты ... такая, ты что наделала!!!" Я ей ласково говорю: "Доча, ты у меня такая хорошая, зачем ты это сделала? Может ты мне все объяснишь, чтоб мы не поругались?" И все. Мы беседуем и как правило больше такого не повторяется.

Любите своих маленьких и больших детей, даже если они совсем не такие, как нам хотелось. И наша любовь и поддержка будет опорой для них. И пусть каждый ребёнок будет самодостаточной личностью.

5

У меня две девченочки выросли. Они уже взрослые вполне. Им по тридцатнику. Обе с детства были личностями особенными. Воспитывал их сам. Мне повезло в том, что моя жена, мама моих дочерей, не вмешивалась в мой процесс воспитания. Я много, очень много времени проводил с дочками. Они играли в придуманные мною настольные и подвижные игры, играли куклами, часть их которых я сам пошил. Дети мои всегда со всеми вопросами шли именно ко мне и я всегда вопросы решал в их пользу. Дошло до того, что мужья моих дочерей даже имена имеют с моим именем похожие. Я - Игорь Алексеевич. Старший зять Игорь Игоревичь, младший зять - Алексей Алексеевич.

Когда воспиттываете и взращиваете детей, будьте им старшими друзьями. И все у вас получится.

3

Как не задушить личность...

Просто душить не нужно и начинать.

Вы правы, когда говорите о стереотипах мышления. Сколько таких родителей, которые сами, будучи детьми, подвергались этому удушению личности. Протестовали в подростковом возрасте, чувствовали давление родителей при выборе профессии, друзей, спутника жизни. Возмущались, жаловались друзьям на ущемления прав родителями. И вот они вырастают, заводят семью и становятся такими же родителями своим детям. А говорят, что личность нельзя подавить. Ещё как можно.

Часто читаю и здесь вопросы о том, как добиться послушания детей. Как заставить, как принудить, как помешать (поступить ку-да-то или любить неугодного родителям). Вот же оно - так и душат эту личность.

Это потому, что к детям относятся, как к собственности. По праву рождения этих детей. Но дети, они просто пришли через нас на эту Землю. Наша родительская функция - научить детей азам жизни физического плана (ходить, есть, одеваться) и не мешать личности развиваться по собственной жизненной программе. А что касается морали, духовной составляющей, так никакими принуждениями этого не добиться, если не будет личного примера. Потому, здесь есть у родителей шанс исправить свои прорехи, воспитанные в них авторитарным методом предыдущим поколением, и уже собственным примером показать детям, как можно или нельзя.

Ребёнок рождается и у него ещё нет всего того наслоенного обществом, его штампами, что есть у родителей. И чтобы "не задушить" то, с чем ребёнок пришёл в этот мир, нужно просто наблюдать, с самого малого возраста спрашивать ребёнка, как ему нравится, чего он хочет. Изучать его характер и попробовать понять почему он такой. Возможно, чтобы исправить то, что не нравится, придётся и родителю над собой поработать.

В нашей семье никогда не было такого подхода - ты должна слушаться, потому что мы родители, потому, что мы старше и нас нужно уважать. Мы просто поясняли, почему мы сами именно так делаем. Если сложить вещи, так это не потому, что они должны, а потому, что мы все в этом доме имеем одинаковые права и нужно поддерживать порядок. Если помочь, так потому, что мне без помощи не обойтись - помоги, пожалуйста. Не забывать благодарить детей и просить у них прощения, если были неправы. Если купить вещи, так не потому, что мама решила, что красный цвет интереснее, а спросить у ребёнка, что ему нравится. Выбрать профессию, спутника жизни - это вообще не наше дело. Это их ответственность за свою жизнь. Это их путь и им с этим жить.

У меня нет рецепта для всех. Но в нашей семье, не смотря на то, что требований к детям практически не было и старались все вопросы выяснять, решать, беседой, пытаться понять причины, никогда дети не бились в истериках в магазинах и дома, не дружили с "социально опасными и неблагонадёжными" друзьями, и старших уважают, и мнение не боятся высказать и т. д.

Более того, ведь и дети нас учат. Если не запрещать только, если прислушиваться и к их мнению, то можно и себя перевоспитать во многом. Просто нужно относиться к детям так, как к ровне с раннего возраста. То есть, идти с ребёнком рядом, а не нависать над ним всю жизнь своим авторитетом.

Это не значит, что всё будет гладко и вообще без проблем. Но в любом случае, нужно уважать детей и принимать их, а не просто переделывать под себя, как нам удобно. Особенно опасно реализовывать себя через детей (вот я хотел быть великим музыкантом, спортсменом, не получилось - пусть теперь мой ребёнок добьётся славы). Это не его путь, не его решение. И идеал вылепить тоже не получится. Ребёнок уже родился таким, как нужно. Только принять то, что есть и идти по жизни вместе.

2

Все правильно, ребенку необходимо позволить развиваться, только запрещая ненужные вещи, но не отбивая инициативу, творчество, склонность к самопоразвитию, увлечения. Самое главное, чтобы воспитание было не чрезмерно строгим, а также не слишком отвлеченным. Оба супруга должны воспитывать одни и те же качества, чтобы не путать чадо. Например, если один говорит, что это "черное", то другой не говорит, что "белое", иначе ребенок путается. Еще не хорошо, когда один родитель запрещает, а другой позволяет. Или еще не приветствуется, если мама что-то запретила, а потом взяла и разрешила, ни с того, ни с сего. Вот так зарождаются комплексы и неуверенность.

У ребенка должна быть какая-то свобода для творчества, инициативы. Его надо обязательно выслушивать, пытаться понять, что его интересует и задавать вопросы. Ребенок такой же человек, только еще пока ничего не умеющий. Важно научить, но не переучить. Нельзя чему-то учить насильно или заставлять заниматься. А приветствуется система стимулирования и мотивирования. В случае чего, использовать "кнут" и "пряник", только адекватно ситуации. И самое важное любить ребенка и обеспечить ему максимум своего внимания. Потому что, потом трудно переучивать. Помнить, что многое дети "копируют" у взрослых. Если взрослый чем-то недоволен, неприемлет, боится, то ребенок видит реакцию и перенимает, - это происходит на подсознательном уровне. Так что, при детях надо строго контролировать действия, контролировать эмоции, чтобы не реагировать на что-либо слишком бурно. Дети очень умные, все понимают, только интерпретируют по-своему. Но неправильное поведение взрослых ведет к такому же неверному поведению у детей.

Если взрослый хочет чему-то обучить ребенка, то лучше не заставлять насильно, а вызвать интерес или сказать, что это вам было бы приятно, чтобы ребенк умел. Часто взрослые сами чего-то не добились, не достигли, а стараются в детях это воспитать, чтобы этого добились их дети. Это не правильно! Ребенок сам пусть выбирает, что ему нравится в этой жизни. Надо только предоставить чаду свободу выбора.

1

Чтобы выполнить условие как не задушить личность ребенка родители должны быть умными и сообразительными. Родители должны вести себя с ребенком как со взрослым иногда в некоторых случаях и логически ему объяснять что тому не понятно. Иначе ребенок поймет, что его обманывают и обманывали и может стать не управляемым. Т.е. навивать положительные качества, привычки и уходить от плохих привычек. В таком случае два родителя должны видеть в друг друге какие недостатки могут плохо влиять на ребенка и работать над ошибками сразу, а не откладывать это на потом. Не ждать пока ребенок подрастет и его мнение уже будет сложно изменить. Поэтому его мнение нужно изначально формировать правильно. Чтобы потом оно не было не правильным и не поставило ребенка перед фактом. Поэтому родителям нельзя быть двуличными. Им нельзя иметь двойные стандарты.

1

Мне кажеться перед тем как заводить детей,надо хотябы на 50% понимать что ты сможешь исполнить его десткие нужды,такие как например,сегодня он хочет заниматься Карате и занимаеться им успешно 2 года и все у него там хорошо,почти на КМС вышел и резко захотел перейти например на футбол,но допустим в позднем возрасте и в этот момент у родителей не должно быть чувства сожаления за потраченные деньги за Карате и спокойно отдать ребенка туда куда он захотел,ведь он все это делает не специально а из души выходит это все,а душу ребенка разбить это все равно что своими же руками выкинуть в мусорник свой же труд

1

Вовремя подхватывать его интересы, не реализовывать тупо в нём свою мечту, а всё же учитывать склонности самого ребёнка к чему либо. Помогать и поддерживать

0

на самом деле, все не так сложно, ребенка нужно, в первую очередь, УВАЖАТЬ, относиться к нему как к равному с самого первого дня. Слушать его, разговаривать, как с самым дорогим другом, которого вы боитесь потерять. У ребенка есть свои желания, потребности, переживания, трудности. Не принижайте его чувства. И сами всегда говорите ему, что чувствуете вы. Например не "Нельзя лазить по деревьям!", а "Я очень тебя люблю и переживаю за тебя, если ты упадешь и поранишься, мне будет очень плохо."

0

В первую очередь, чтобы выпустить личность - нужно самому быть личностью.

Роль воспитания- не просто наблюдать за растущей личностью, а направлять ее в правильное русло. Если родитель заметил у ребенка отклонения: садизм, пофигизм, инфантилизм и т.д. то его цель не оставить личность ребенка, а исправить, скорректировать, помочь.

Наблюдать и направлять в правильное русло. Вот только как, когда большинство родителей даже " берегов не видят", куда там правильные русла.

0

В ребёнке нет личности.

Ребёнок это ежедневник с 10.000 чистых страниц.

Если вы не хотите убивать личность ребёнка своими проповедями.

Найдётся много других желающих отметиться кляксами на этих чистых страницах.

Легче всего самоустраниться.

Локти обычно кусают - потом, на пороге полночи жизни.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID