Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Не ощущаю себя мамой что делать ? психологическая проблема как справиться?

КристинаВикторовна [109] 2 недели назад

Ощущаю проблему в общении со своим ребенком , готова оставить ее и уйти .... Девочке 2 года , начну с того что ребенок очень не послушен во всем что от девочки требуется , я не люблю родителей мужа потому как с рождения девочки они везде и всюду решают все за меня и от того я утратила свое значение в жизни дочери как мама . Да я не ощущаю себя мамой так как свекровь всеми методами делает по своему в отношении моей дочери , то дочь отправили в гости а она приезжает уже постриженная , то одела по погоде а она приезжает уже одетая во сто шуб чуть ли ..... то спать днем не ложат , хотя ребенку дневной сон необходим и так во всем говоришь одно а делают все как им захотелось , теперь в своем ребенке вижу отражение и воспитание конкретно свекрови и по характеру поведения , и от этого просто злюсь , не знаю что с собой поделать ...после поездок дочери к бабушке я ее просто видеть не хочу ...ибо почувствовать себя мамой мне просто не дают , я этого не чувствую так как все что не сказано нами родителями все делается поперек , прошу помочь разобрться в своих чувствах , мужа просила отрегулировать данный момент со своими родителями но он якобы разводит руками что все говорил не раз но мать делает по своему - поперек нас , ребенок уже явно избалован его родителями и от этого мне дико что муж не может решить со своими родителями нечего , все дошло до того что они все решают а не мы родители девочкиеперь из за этого всего просто охота уйти от мужа и от ребенка , которому более нужна бабушка чем мама ибо авторитета я для нее не имею , так как мама строга а бабуля все делает как ей захочется , мне стыдно за то что пишу но ведь на то и есть психологи чтобы помогать решать внутриние конфликты : я порой провожу аналогию и почему то она мне близка , представить мир животных : если медвежонок убежал от мамы и кто то его потрогал ( враг) то медведиха увидев врага попытается его убить , а медвежонок если приобрел запах врага ....медведиха как бы может его оставить на произвол судьбы либо загрызает ....в моем случае не все так дико , но то что я пришла к тому что меня не считают за маму и если дочь больше относится к мужу и его родителям , то мне от этого очень больно и просто охота уйти и оставить дочь , тогда девочке будет лучше ведь не будет такой мамы рядом - строгой а будут любящие баба и деда которые ничего не запрещают и пусть это вредно и опасно для здоровья девочки

1

Вы любите дочь, но возможно у Вас говорит ещё и "собственник" ;)

Отдавать дочку свекрови - это необходимость с Вашей стороны или?...

Поезжайте при случае вместе с дочерью к бабушке ...в лучшем случае, а в худшем...я в похожей ситуации выбрала развод - так что будьте готовы к судам и в этом случае подготовьте себе базу с доказательствами в Вашу пользу и против семейства мужа (хорошенько подумайте, что может пригодиться)

И ещё парочка вопросов: как в Вам относится муж и свекровь?

( если удобней, то можете в личку написать;) )

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
КристинаВи­кторовна [109]
прочла ответ только сегодня - да скорее всего я собственица , а как иначе дети мои прежде всего , я их вынашивала , я их рожала , я мама - а если за меня все решают то как я должна себя чувствовать ? это может говорить об отношении , когда не воспринимают меня как маму ! мама есть по факту но не более , значит во мне не видят маму ? значит меня не считают за маму ? значит думают что я плохая мама ? ну уж какая есть , я не пью , не курю , всегда готова еда для детей , за детьми ухаживаю , приобретаю им что то , они не бегают у меня грязненькими , уделяю им время , живу для них - так что не знаю что тут еще сказать , написать по поводу собственичества ....но оно мне присуще  1 неделю назад
КристинаВи­кторовна [109]
личка у меня не работает почему то , но по отношению мужа и свекрови ко мне то я не могу сама разобраться , с мужем более менее понятно - любви нет, но раньше я этому не предавала значения , раза два говорил за все наше совместное существование что любит меня - я просто думала что он не красноречив и все , а по факту , я ему как та женщина которая за ним ухаживает , готовит, кормит , стирает , спит с ним - но не более , он добр и мил когда ему что то надо от меня во всех смыслах супружества , когда это произойдет , то он груб , может оскорблять , может показывать свой характер , говорить как я ему надоела  1 неделю назад
КристинаВи­кторовна [109]
ну а по поводу матушки его - не могу разобраться , с ее стороны столько слов было сказано в мою сторону - плохих , которые врезались в мою память , и что бы она не делала хорошее , а такое случается - я считаю что это не от сердца сделано , потому как она по иному ко мне относится , первое что она сказала за день до свадьбы , что - ну и достались нам родственички , из за того что мои родители не пришли с ними знакомиться , .......а причем я то тут ? это поступок моих родителей но не мой ! второе это то что - как тебя сын терпит давно бы уж разошолся - он меня терпит ! После этого она где то что то пытается мне купить или еще что то , я отказываюсь не принимаю , так как и писала мне кажется это не от сердца  1 неделю назад
КристинаВи­кторовна [109]
я почему то думаю что обязана отдавать дочь - так как с рождения они жили с нами , и бабушка все делала для внучки , покупала одежду , нянчилась , так сказать душу вложила и вкладывает , и еще они помогают сыну , продуктами , вещами , постоянно что то покупают в наш дом ...и после этого я считаю что не могу плохо с ними поступить , мы живем на их территории в квартире его мамы - из за этого всего я становлюсь обязанной , в день рождения мама его купила мне пуховик с мехом не дешевый , я не хотела , но они приехали и настояли , это пол месяца назад , и вот с тех пор дочь была два раза у бабушки и первый раз ее подстригли , причем очень странно подстригли , не было клочка волос на виске , а второй раз не стали соблюдать режим ребенка - я позвонила маме и сказала что так нельзя , не ругались но просто скинула когда она начала говорить , объяснять - теперь вот из этого всего я  1 неделю назад
КристинаВи­кторовна [109]
думаю что - я извините но падла какая то , что они делают все а я вот так поступила , своими хорошими поступками они как бы закрывают рот , что ты не сможешь что им сказать а сами между тем - свекровь делает так как ей хочется ..так что не могу понять толи я перегибаю толи так и есть , что своими покупками они делают нас зависимыми  1 неделю назад
все комментарии (еще 4)
комментировать
2

Кристина, я почитала Ваш вопрос и комментарии - ситуация на самом деле ужасная:семьи как таковой нет,Вы -заложница своего мужа и его матери, их личных проблем, амбиций, нереализованнсти. И Ваши дети тоже. Вам не хватило может опыта, может-духа, чтобы поставить на место тех, кто Вас ни во что не ставит, но ещё не поздно исправить ситуацию. Лично я бы не стала жить с такими людьми и гробить свою жизнь и жизнь своих детей. Мать - Вы! И Вы в ответе за своих детей. От отчаянья и трудностей Вас посещают мысли о том,чтобы оставить ребёнка, а оставлять следовало бы такого мужа и его родителей. Когда их не будет рядом, Вы начнёте ощущать себя матерью. И с детьми всё тоже наладится - пока они маленькие, ещё можно всё вернуть.

У меня была ситуация, когда свекровь хотела встать на моё место и быть не бабушкой, а мамой для моего ребёнка, а меня отодвинуть. Я этого не допустила изначально. Мы не общаемся, мне пришлось справляться со всем без помощи, самостоятельно, но я не жалею - зато у меня нормальная жизнь и нормальный, не задёрганный ребёнок. Берите ситуацию в свои руки, не позволяйте кому-то командовать Вашей жизнью.

КристинаВи­кторовна [109]
а можно у вас спросить ? как Вы заметили что свекровь пытается заменить Вашему ребенку мать ? и как Вы это прекратили ? ушли от мужа ? или Вы просто отказались от ее помощи ?  2 недели назад
КристинаВи­кторовна [109]
допустим я у мужа просила отрегулировать отношение его мамы к нашему ребенку , он разозлился сказав я что регулировщик своим родителям ? я ему сказала ты отвечаешь за своих детей и как родителю тебе должно быть важным воспитание твоего ребенка как дома так и вне , и это твои родители и они влияют на нашего ребенка так , я понимаю что скорее всего это забота о ребенке подстричь , переодеть теплее , кормить не по режиму , делать так как ребенок хочет , не соблюдать режим в целом , но ведь есть мать и отец с которыми нужно обсуждать какие то моменты в этом плане но человек к этому не стремиться , было проще все делать исподтишка , думая что мы этого не заметим , мужу проще тяфкать из под воротни но по мужски он не может поставить мать на свое место указав что кто есть кто , да грубо написанно но это накипело  2 недели назад
Альтера [84.7K]
Я заметила, что она меня вытесняет,хочет делать всё сама, то, что делаю я, что разрешает ребёнку то, что я не разрешаю, а потом говорит:"Ой, сейчас мама нас побьёт!", настраивая против меня. Муж, к счастью, принял мою сторону. Да, я отказалась от её помощи и дала ей понять, что мать-я, а не она, и будет по-моему. Она перестала с нами общаться, и с ребёнком в том числе. Но я не жалею. От неадеватных людей нужно держаться подальше.  2 недели назад
Альтера [84.7K]
По поводу Вашего мужа - возможно, я ошибаюсь, но у меня такое ощущение, что там нет любви, ни с Вашей, ни с его стороны. Стоит ли продолжать такие отношения?  2 недели назад
комментировать
2

Со свекровью разговаривать бесполезно, не тратьте нервы. Муж на неё не подействует тоже (так устроены свекрови). Берите правление в свои руки, будьте хитрее, Вы не обязаны отдавать ребенка на выходные. Старайтесь больше с ней проводить время, занимать её тем, чем считаете нужным. Дети в этом возрасте легко обучаются всему и, конечно, отзывчивы на любовь и ласку. Чем большему вы научите свою дочку, тем ближе она вам будет. Дочка быстро отучится от бабушкиных привычек - 100%. Пусть у Вас будет меньше личного времени, но с дочкой вы сблизитесь. И тогда даже посещения бабушки не повлияют на ваши отношения. А то что девочка не слушается, так это возраст такой, почитайте Спока).

КристинаВи­кторовна [109]
Совершенно с вами согласна , разговаривать с ними бесполезно , они как встали на свою лыжню так с нее и не сходят , за 2 года не прислушались то и здесь ничего не изменится , просто по сути они со мной не решают когда внучка к ним поедут они спрашивают только у сына когда он ее к ним привезет , я же только так как инкубатор послужила со мной можно ничего не решать в отношении внучки! а зачем что то обсуждать если у них своя политика ! с рождения дочери они постоянно были рядом , ничего мне не давали покормила и все им на диванчик агукаться , ребенок в 2 месяца не спал днем - свекровь зачем ей спать - ей надо развиваться - агукаться , мыла ребенка свекровь , укачивала свекровь , она говорила что ей не сложно , а я ходила рядом со свекровью просила что сама укачаю сама помою , ребенок много плакал ,  2 недели назад
КристинаВи­кторовна [109]
она ее сразу на руки , ребенок успокаивался , когда я брала ребенок начинал сразу реветь ...так как ребенок был постоянно с бабушкой то ей ведь и не понятно кто мама а кто нет , ребенок плакал после кормления очень сильно и свекровь дала совет у тебя якобы молоко горькое ты ее лучше не корми , что животик из за молока болит скорее всего , и так каждый день , ну я и подумала ребенок не переносит мое молоко , попали в больницу , после больницы девочка сама отказалась от груди с 3 ех месяцев , теперь вышло так что я кормила даже на руках у бабушки дочь - она мне ее не давала , раз дочь плакала у меня , очередной раз ребенок заплакал , она залетела в комнату и выхватила ребенка из рук , я встала как вкопанная , рассказала мужу что так нельзя !!! ЧТО Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ МАМОЙ . и все со следующего дня я стала делать все сама , дочь плакала у меня на руках но свекрови не давала ,  2 недели назад
КристинаВи­кторовна [109]
как итог мы с ней разругались , свекровь обвинила меня в том что я хочу чтобы дочь 4 ех месячная была только с мамой а это не правильно , дочь должна быть с бабой , и все понеслось обвинения в мою сторону что я плохая мать и т.д  2 недели назад
КристинаВи­кторовна [109]
почему раньше не могла взять в свои руки укачивания , помывку и т.д в свои руки - просто боялась обидеть свекровь но когда поняла что меня вытиснили из звена мать - ребенок , то уже взяла наглости и так поступила решив не давать дочь бабушке , дочь недельку поплакала на моих руках и все потом все наладилось  2 недели назад
Пчела Майя [752]
Вы всё сделали правильно. Теперь надо поработать над мужем. Всегда надо объяснять свою позицию, но в таком виде, чтобы ему было не обидно и понятно. Как альтернативу поездкам к бабушке надо устраивать семейные мероприятия, создавать свои семейные традиции. Они помогут сблизится не только с дочкой , но и с мужем. Это могут совместные прогулки в парк, в детский развлекательный центр или что-то ещё( поход в магазин), но обязательно вместе. Сначала будет сложно, а потом втянетесь. Прочитала, что у Вас ещё малышка, но это ничего не меняет. Приобщайте старшую к своим повседневным делам, они любят помогать. У моей дочки три девочки, младшим двойняшкам 2 года. Никуда их от себя не отпускает. Крутится одна, т.к. я работаю, а со свекровью она не любит общаться).  2 недели назад
комментировать
1

По-моему, у Вас в голове всё перевёрнуто. В Вашем " крике отчаяния" я услышала огромную любовь к дочери. И здесь ни при чём медведицы, львицы и прочие парнокопытные. Мы-то с Вами разумные люди. Вот и следует поступать разумно.

Вы упустили ситуацию. Но дело поправимо. Вам следует вспомнить свои права, мобилизовать свой характер. За благополучие, воспитание, да и будущее Вашего ребёнка ответственны Вы с мужем.

Прежде всего стоит ограничить общение дочери с родителями мужа. Объяснить, что ребёнку необходимо соблюдать режим питания, сна. И впредь Вы решили сами следить за режимом. А ещё лучше, если Вы скажете, что детский врач требует соблюдения этих правил. О порядке общения с родственниками Вы сообщите им позже. Только держаться Вы должны твёрдо. Это Ваш ребёнок и Вы будете устанавливать правила.

На все советы свекрови существует универсальная фраза, которой всегда пользуется моя дочь ( по отношению и к моим советам, и советам свекрови) - " спасибо за совет, я подумаю".

А в отношениях с дочерью Вам давали хорошие советы- совместные игры, занятия, чтение книг, просмотр мультиков, прогулки и т.д. Поступайте с ребёнком так, как хотели бы, чтобы поступали с Вами. Не ревнуйте дочь к другим людям- чем больше тех, кто её любит, тем счастливей будет её жизнь.

Выходные дни должны стать днями только Вашей семьи. Планируйте их заранее, советуясь и с мужем, и с детьми. Однако учтите, что большинству мужчин не очень интересно с маленькими детьми. Когда дети подрастают, появляется обратная связь - папа может чему-то научить, что-то интересное рассказать. Потерпите, не пилите мужа - ему должно стать интересно.

В семье моей дочери выходные дни для нас всех ( бабушек и дедушек) табу - это их дни. Пикники, встречи с друзьями, у которых тоже дети, походы в кого, в цирк, на выставки. А недавно дочь записалась с младшим сыном на кулинарные курсы в субботу, пока папа со старшим плавают в бассейне. Это я Вам пишу, как пример. Всё на Вашу с мужем фантазию.

А бабушке с дедушкой твёрдо скажите, что воспитывать детей вы с мужем будете сами, а их дело только любить внуков и помогать только, если Вы попросите.

Будьте тверды, проявите характер, силу воли. И, уверяю Вас, счастливы будете все - и дети, и Вы с мужем, и бабушки с дедушками.

Удачи Вам!

1

Действительно сложная ситуация, так просто в ней не разобраться.

Возможно стоит попробовать как можно реже отдавать дочку бабушке с дедушкой и уделять ей как можно больше времени. Ведь ребенку нужна именно мама, а бабушки - это второстепенно. Здесь только вам решать, нужен ли вам ребенок. Если вы понимаете, что не сможете дать столько любви и заботы своему ребенку, сколько могут дать бабушка с дедушкой, то не мешайте им. А если вы готовы бороться за любовь вашего ребенка и хотите сами его воспитывать, то никто не вправе помешать вам. Это же ваша кровиночка, роднее вас у нее только папа.

Этим вопросом нужно заняться очень серьезно, если у вас есть желание быть МАМОЙ! И не надо бояться мнения других родственников, самое главное - это судьба ребенка и ваша судьба. Не опускайте руки!

Если есть возможность, то обратитесь к опытному психологу, он поможет вам разобраться со своими чувствами, объективно укажет на ошибки и даст действительно дельный совет.

1

Вы опустили руки и ситуацию отпускаете, чего делать нельзя. Поставьте себя правильно, Вы - мать, а не кто-то там с горы. Бабушки и дедушки - это второе дело в отношениях Я - моя дочь. Мало ли что хочет бабушка - пусть стрижет своего сына, а не Вашу дочь. Никто не в праве Вам что-то разрешать или запрещать в отношении Вашего ребенка, потому что ответственность за дочь несете только Вы, и критерии запрет - разрешение зависят от Вас. Меняйте все кардинально, это действительно Ваше и только Ваше дело - воспитание дочери. Могу посоветовать больше ей заниматься и знать свои права и обязанности. У Вас уже два года иной статус, при чем здесь родители мужа?

1

Я бы посоветовала вам свою злость и ненависть по отношению к свекрови не переносить на ребенка.Он не в чем не виноват.Дочка не может решать пока сама,что одевать,что делать и т.д Если вы и дальше будете злится,то вы только будете отдаляться от дочери.Ваша свекровь скорее всего делает вам не на зло,а во благо любви к вашему ребенку.Разве это плохо?Я понимаю вас очень хорошо.Совет простой,любите своего ребёнка.Попробуйте поговорить с свекровь ю.Больше будьте с дочерью.Я выросла также с бабушкой(свекровью)родителей толком не спрашивали что да как.Мама тоже психовала.Бабушки больше нет,а нам её заботы так не хватает.Цените это.У вас всё наладится!

0

Я сама прекрасно знаю, что со свекровью бывает очень сложно. У нее свое мнение и своя позиция, при этом всегда правильная и другую свекровь точно не признает. Но я о другом, о ваших чувствах, мне кажется, что проблема не столько в свекрови, сколько в вас самих. Вашей дочки всего 2 года! Она не может делать ничего назло и копировать поведение бабушки. Может, вы просто не готовы к материнству, не можете принять новую жизнь? Почему вы не отстаиваете свое первоначальное право на ребенка?

КристинаВи­кторовна [109]
врятли не готова к материнству , у меня двое детей , первую дочу все хотели пылинки с меня сдували при беременности , откармливали как за всю жизнь ....или на 2 ве жизни вперед , а со второй дочерью так не вышло , отправляли на аборт , но жизнь ребенку отстояла , так вот для первой дочери - внучки все всегда и видиться просят , все для нее , все для нее , а другой внучки как бы не существует , я и не настаиваю да и более того я все делаю как для первой так и для второй дочери , просто вся суть в том что ко второй дочери не лезут и для нее первоначально существует мама а для первой дочери как то баба ближе , вот и боюсь что если со второй дочерью влезут то вполне тут тоже может что то поломаться внутри меня , любая мама хочет родить и воспитывать своих детей , с первой дочерью такой возможности не дали , а со второй я самостоятельна  2 недели назад
КристинаВи­кторовна [109]
вполне возможно что я ревную свою дочь старшую к бабе и не могу принять тот момент что моя дочь может любить больше кого то чем меня , свою мама , ведь с одним ребенком я чувствую свою необходимость и то что я мама а вот с другим такого не получается хотя тоже со старшей пылинки сдувала , все для нее .... но родилась другая девочка и теперь внимания стало чуть меньше , дочь возможно ревнует меня к сестренке , а баба и деда ведь так же дают столько тепла сколько ей надо и даже больше  2 недели назад
olgalaura [1.8K]
Да, у вас ситуация еще сложнее. Внимательно относитесь к старшей дочери, большая вероятность, что она ревнует. Раз вы родили ребенка, он нужен вам. Что кто-то им не интересуется, их проблемы. А старшая дочь вполне может находить недостающее от вас внимание у бабушки. может, это не так и плохо? А материнство вы вполне еще можете не осознать. Ведь, я понимаю, вашей старшей дочери 2 годика? Это небольшой срок материнства, и не важно сколько деток.  2 недели назад
комментировать
0

Попробуйте поговорить со свекровью и объяснить ей, что вы чувствуете. Если не поймет, то скажите, что ограничете ее общение с ребенком полностью. Может это на нее подействует. А вы не отчаивайтесь, попробуйте быть всегда и везде с ребенком, больше общайтесь, читайте с ней вместе, ходите гулять и обсуждайте с ней любой вопрос как со взрослой, чтоб вы стали для нее авторитетом.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Быстрая регистрация
OpenID