Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
8

Долго ли бывшие портят жизнь друг другу(см)?

иринка31 [10.4K] 2 недели назад

Бывший сожитель(десять лет совмесной жизни и двое дете)постоянно устраевает скандалы.Вкраце-он уже как полгода женат и живет в Москве,я в глухом селе с детками..Он каждый месяц приезжает и устраивает скандалы..якобы я не даю ему детей..То есть он приехал и нужно все бросить и дать ему мальчишек и не важно,что они в садике или болеют..

Последний раз он потребовал детей,когда привез с собой жену,я отказала и предложила ему провести время с детьми на моей или на бабушкиной территории,Но без его пассии..он устроил скандал и мой начальник предупредил меня об увольнении..Я написала заявление в полицию,что бывший постоянно меня преследует..Теперь чувствую себя виноватой..

Он приехал,потрепал нервы и уехал..

Сил нет,почему же не живется спокойно?Ну если тебе так нужны дети,то ты бы согласился на все и встретился с ними,Но нет..мне вынос мозга,а к детям так и не пришел!

Теперь каждый раз боюсь его приезда,его крики про то что он заберет детей и испортит мне жизнь,мысли в кашу!

Я еле устроилась на работу(у нас один магазин на все село)и если меня уволят,то нам не на что будет жить,а ему все равно!

Я его не трогаю,не звоню,не пишу,не напоминаю о себе,он даже и не помогает нам с детками,почему же так?

Я с ним и похорошему и уже по плохому,а ему хоть бы хны!

Что делать?Сколько же это будет длится?Помогите советом!

Плачу постоянно,ну не куда мне уехать....

бонус за лучший ответ: 35 кредитов хотите увеличить?
16

Чего же Вы так к детям прицепились - то мамочка, отдайте ему ребятишек, да и пусть воспитывает, а ведь это его тоже дети и он на них тоже право имеет, но отдайте по закону, с каким-то условием, например что Вы можете навещать своих ребятишек в любое времечко! Пусть воспитывает, кормит, одевает, обучает, пусть сладкую жизнь предвкушает себе во благо.

А Вы прочувствуйте ту свободу которую он дал - свободу от забот и т. д.

Не бойтесь детей потерять, выйдите замуж, за другого еще парочку заделайте, ну а если вернет обратно, дак удвоится только количество, но зато уже будет полный состав, Будьте проще, живем мы все один раз, дубль два жить ни кому наш создатель еще не давал

иринка31 [10.4K]
Возможно у Вас нет детей..Я не смогу отдать своих деток..Это у них есть возможность рожать себе и радоваться свободой и новой жизнью,а мне нужно лишь спокойствие..  2 недели назад
Избраный [33.2K]
Если б их не было так бы я не догадался написать. Дети они всеравно уйдут от Вас рано или поздно, Нам в этом мире насущном ничего не принадлежит кроме души. Берегите свою душу и Вы обретете все что Вам нужно. Посмотрите фильм "Повелитель приливов".  2 недели назад
комментировать
6

Пояснение потрясающее, браво! Во-первых, по той причине, что мои родители в разводе, но после него шантажировали друг друга мной: кто на что имеет право; кому когда и кого видеть; кто у кого что отберет - тоже самое всё! Та ёлки-палки, дети- не вещи! Им плевать с высокой колокольни на ваши разборки и развод, они хотят любить и маму, и папу. Это я к тому, что нормальный папа и не уймется, если он - папа. И вы бы не унялись, если бы своих детей не могли нормально видеть. Если Вы - мама. Это нормально.

По поводу сожителей и браков: у моих были у обоих; у папы и ребенок есть. А родители потом сошлись обратно и уже больше 10 лет в браке (неофициально).

Теперь отвечу немного с другого ракурса. Как юриста меня удивили и насмешили немного 2 момента:

1: У вашего мужа с вами есть (Должна быть как минимум) договоренность графика свиданий - подозреваю, что он в эти дни и приезжает. Если да, то я не помню, чтобы простуда или присутствие второй жены было законным основанием отказа в свидании для родителя. Скорее наоборот: если ребенок болен, то отец может детей видеть и в период болезни сына\дочки

В данном случае именно Вы нарушаете права детей и отца.

Если график свиданий свободный, то это не значит, что папу всегда можно отказами и отговорками кормить. Особенно по болезни - это папа.Какой не есть - такого выбрали сами и уже это не исправить.

Если честно, я бы на месте нормального отца вообще обратилась бы в суд по причине препятствий всяческих с вашей стороны в его общении с детьми - тогда будет с милицией приходить,кстати - договоритесь лучше сами - ради будущего детей. Мне эти разборки родителей так сейчас мешают в личной жизни - в эту сторону родители не думали мои. И вы думаете вряд ли.

Или вы что не договорили серьезное, или почву конфликта и сами провоцируете.

PS.Ответ не для бонуса, а ради детей - сама такое прошла.

иринка31 [10.4K]
Возможно Вы и правы,не знаю,как повернуть ситуацию в нужное русло(((  2 недели назад
ЮКА [145K]
Договорится вам нормально надо. И поговорить покойно (можно за чашкой чая - даже коньячку можно, для легкости разговора).Детям всегда важно внимание и плечо двоих родителей. Даже если у этих родителей семья не сложилась.  2 недели назад
Elena Koro [260]
А папа тоже не ангел.Устраивает скандалы при детях и наверняка оскорбляет бывшую.Хорошая картинка семейных взаимоотношений у детей перед глазами.Согласна,что все надо обсудить с глазу на глаз.Мама тоже не должна препятствовать встречам с отцом,если он только не алкоголик,наркоман или шизофреник какой-нибудь.  2 недели назад
ЮКА [145K]
А люди - ангелы - это вообще редкость. Но по описанию заметно, что явно чудят вдвоем.  2 недели назад
комментировать
5

Вопрос довольно сложный и в каждом индивидуальном случае, поступать следует по разному. Если не ошибаюсь, ответа конкретного на ваш вопрос без дополнительных сведений быть не может, однако попробую все же ответить. Жизнь друг другу бывшие портят только при обоюдном согласии и конечно это может продолжаться достаточно долго. Чтоб такая жизнь прекратилась и ссоры закончились, нужно для начала перестать подавать повод к не спокойной жизни. Уезжать же куда-то скорее всего нету смысла, так как от себя нам не куда не убежать. Один батюшка мне как то говорил, что причины всего происходящего в нашей жизни нужно всегда прежде всего искать в себе. Потому если действительно устали от такой жизни и готовы попробывать переменить ее, то для начала сходите в Церковь( без Бога человек ничто, а если с вами Бог то кто против вас) пообщайтесь с опытным батюшкой и возможно через него Бог пошлет вам совет и помощь.

4

Конечно ситуация не очень легкая. Но выход есть всегда. Ваш вопрос про бывших, конечно, некоторые очень часто навещаются в прошлое. Только это необходимо уметь отсекать. По Вашим словам, простите, заметила,что Вы слабохарактерны в данной ситуации, возможно, это вызвано страхом, что он отберет у Вас детей. Но, тогда я не понимаю, почему Вы тихо боитесь и бездействуете?

Он уже является официально чужим мужчиной, он не платит алименты, он приезжает к Вам в Ваш дом не имея на то никаких прав.

Дети - это всего лишь обычная отговорка. Капайте глубже. Вы сами сказали, что хоть он и хотел видеть детей, ни разу с ними не погулял и ничем не обеспечил. Тогда на каких правах Вы вообще пускаете этого человека к себе в дом, который еще к тому же и рушит психику Ваших детей?

Раз Вы боитесь , что он их заберет, раз они Вам очень дороги, тогда обратитесь в суд. У Вас есть две причины на то. Во-первых подать на алименты,а во вторых пожаловаться на него, что он мешает жить Вашей семье, устраивает конфликты приезжая и т.п. заявление последней причины подать в органы полиции и будьте уверены, таких случаев много, и итогом является предупреждение,а затем суд, если Ваш бывший муж нарушает Ваше личное пространство. В конечном итоге только Вы сможете решить будет он видеться с детьми и как будет - не входя дом, т.е.когда Вы безмолвно о прошлом, будете приводить детей к нему,или же вообще запретите ему видеться с ними, имея на то серьёзные причины.

Всегда законы РФ стоят в таких случаях на стороне матери родной, если она выполняет свои родительские функции, а Вы их выполняете. Защитите своих детей. Не медлите.

А алименты Вам удастся заполучить для Ваших детей. Не переживайте главное. Дети всё видят и чувствуют, берегите их цнс. Если сильно волнуетесь на время к родственникам или матери их отдайте или сами с ними уйдите. Удачи Вам.

иринка31 [10.4K]
У нас в св-ве стоит прочерк..но я думала,что папа всегда может приходить к детям..сейчас получается,что я запрещаю это..но это не так..пусть он видится с детьми,а не со мной..а он только мне скандалы..заявление я написала,но почему то чуство вины..его мама звонила и ругалась,что я такая сикая...ой не знаю..  2 недели назад
AliAli [2.4K]
Почему Вы в себе не уверены? Его мать всегда будет на его стороне! Тем более, Вы уже его бывшая жена, а она сама теперь внуков видеть не сможет.
Он имеет право, когда он выполняет всё ещё свои обязанности. Но то, что описали Вы, извините, не входит ни в какие рамки. Я уверена, что Вы написали заявление от сильнейшего страха и стресса, а не на обум. Перестаньте себя корить. Вина у человека возникает и ложно, к сожалению, у вины есть такая предрасположенность. А он зато никакую вину перед детьми и Вами не чувствует. Опирайтесь всегда на своих детей. Получают они от него отцовского тепла? Материальной помощи? Нет? Тогда о чём речь.
Нервы увы не вернуть. А детям их вообще мотать не надо. Представляйте, что чувствуют Ваши дети. Пытайтесь их защитить, а не его. Он уже свой выбор сделал.
 2 недели назад
комментировать
4

Ситуация конечно ужасная, запущенная, но не безнадежная.

Вашего бывшего уже не изменишь, но нужно попытаться его запугать, а не наоборот.

Научитесь с бывшим мужем правильно разговаривать:

  • дайте ему четко понять, чтобы он не беспокоил Вас на рабочем месте ( не понимает- заявление в полицию).
  • скажите что если он вас еще побеспокоит, то в следующий его приезд заберут его дяди в погонах под обе рученьки и в обезьянник.
  • на алименты надо подавать через суд (обязанность отца - помогать детям)
  • оговорите определенные дни и часы, когда отец может видеться с детьми (в другие дни пусть Вас не тревожит)

И не надо бояться. Почему вы должны потерять работу (орет ведь он, а не Вы- пусть его и выводят из магазина)

Также можете сказать, что если он не успокоится, то Вы с детьми покинете село- переедите и он Вас больше никогда не увидит.

Это крайний вариант- переезд, но этого тоже не нужно бояться.

Никогда не поздно начинать всё с чистого листа.

Снимите жилье, детей устроите в дет.сад или школу, работа найдется.

А портить жизнь бывшие могут и всю жизнь -если позволяешь это делать

Поэтому кардинально нужно что-то менять в своей жизни.

4

Милая моя! Или он тебя любит, забыть не может.Или ты его любишь и этим притягиваешь, плачешь.. Отпустите друг друга, поговорите, обсудите всё как есть. Если ты его так ненавидишь, то почему плачешь? Любишь и люби спокойно, любовь ведь красивое чувство. Не плачь, так сложилась жизнь. А может он нашёл другую и детей забыть не может.Вспомни, как это получилось, как вы расстались? Может ты сама его выгнала сгоряча, а теперь оба страдаете? Скорее так и есть. Или может влюбился в другую, уехал, а дети его назад тянут.Может там детей нет и не будет.Его тоже пойми, как человека.Ведь дети общие. В следующий раз как приедет( мой совет) не ругайся, не плачь, пусть с детьми поиграет. А сама будь спокойна, собери всю свою силу и улыбайся, расслабься, приоденься красиво, но не броско. Выкинь из головы обиды, всё плохое. Будь спокойной милой женщиной.И он это почувствует.Мало ли что бывает. Когда расслабишься, жизнь налаживается: или с ним сойдёшься или кто-то встретится - увидит, какая ты классная женщина, ну и что, что двое детей. Будь счастлива.

3

А сколько времени он уже Вам нервы трепет? На самом деле таким папашкам не нужны дети, если бы нужны были дети, то он бы добровольно платил алименты, спокойно с Вами бы разговаривал. Вообще конечно все дело времени, ведь время лечит. Думаю, что запрещать видеться с детьми не стоит, но и территорию не ограничивать. Если он отец пусть он их, например, приезжает и забирает на выходные, Вам будет чуть легче, и он пару раз заберет, и его новая жена взбунтуется, ведь как я поняла у Вас два парня растут, а с ними реально не соскучишься. Я просто тоже была в такой же ситуации в детстве и мой папа пару раз меня взял к себе на выходные, потом его жена начала вякать, в общем он отказался от этой затеи и собственно потом сразу же пропал. Подайте на алименты, он их обязан платить, почему Вы не пользуетесь законным правом получать алименты? Вам будет помощь. Раз он Вам трепет нервы, значит, у него в новом браке ничего хорошего нет, а притащил свою жену, чтобы перед Вами покрасоваться, типа вот смотри у меня есть жена и она не такая как ты. Вообще не обращайте на это все внимание. Просто следующий раз, когда приедет к Вами, будьте сильнее выстроите уже свою речь, заготовьте то, что хотите ему сказать, а это, что вы подаете на алименты, и что он может приехать вечером в пятницу и забрать детей на выходные, поверьте мне его, как ветром сдует.

3

В таком вопросе необходимо проявить стратегическую смекалку, для того, чтобы разработать порядок действий, которые заставят его не вступать с Вами больше в контакт, и после которых он перестанет всё это проделывать. Например, если расположить скотч клейкой стороной наружу в местах, которые Вы бы хотели оградить от посещений котом, то кот после пары попыток и залипаний больше не будет ходить туда. Такой "скотч" следует разработать и для него, например, вспомнив всё, что он не любит и применив это, или какими либо другими методами заставив его отвернуться от посещений Вас. Но при этом необходимо иметь трезвый рассудок холодный ум, так как известны случаи, когда и после того, как пара перестаёт контактировать, женская сторона , несмотря на все отрицательные моменты, всё равно провоцирует мужскую сторону на сближение. В этом случае ничего не получится.

1

Если брак официальным не был, хотя прожили более пяти лет совместно, значит можно уже приравнять к официальному.

Дети признаны их отцом, был суд или разошлись миром?

Отец ваших детей скорее всего имеет обиду, не отпустил ситуацию, и в связи с этим устраивает скандалы.

Скучает ли он за детьми, это вам виднее, все зависит от того, как он с ними проводит время, в каком настроении они возвращаются от него, что рассказывают вам.

Не пускать детей к отцу из-за болезни. Вас можно понять. Вы не доверяете уже этому человеку, беспокоитесь о детях и не решаетесь оставить на него своих малышей. Но он также ответственен за них, попробуйте доверить их даже в такой ситуации отцу (возможно не отпускайте с ним, если ребенок серьезно болен, высокая температура и вероятность усугубить состояние ребенка от переезда), позвольте на своей территории ухаживать и провести время с общими детьми. При возможности, даже уйдите на время из дома, чтоб оставить их одних (особенно, если совместное пребывание вызывает скандалы или конфликты, что также может усугубить болезнь ребенка из-за слабости и дополнительных переживаний).

Относительно приезда с новой женой - тут уже ревность, недоверие, неуверенность в себе и страх - понравится новая мама или что-то про вас наговорят.

Дети очень чувствительны и многие все таки привязаны к мамам. Вам виднее, что это за женщина, но вы ее правильно, без излишней критичности не сможете оценить, ведь в вас говорят обида. Это нормально и свойственно большинству женщин.

Если есть возможность (вы что-то о бабушке написали), попросите дать характеристику человеку "со стороны".

Постарайтесь занять выигрышную позицию, ваш бывший сожитель также может многого бояться - вы можете уехать и он больше не увидит детей, можете повторно выйти замуж. Если он привязан к ним, постарайтесь уходить от конфликта и позволить общаться.

Не до конца понятна ситуация с вашим начальником. Если был конфликт на работе и это мешало выполнению ваших обязанностей, тогда можно понять. Иначе, они друзья или почему ваш работодатель выбирает позицию мужчины, а не вашу? Ситуация, когда нет возможности найти другую работу усложняет выбор решения, если б можно было в соседнем селе что-то подобрать или районном центре. Также многое зависит от того, официально ли вы трудоустроены.

1

Судя по его поведению, он ведет ситуацию к тому, чтобы отобрать у вас детей. Фактически уже сейчас он может провести экспертизу, доказать, что это дети его, потаскать вас по судам, чтобы было выделено четкое время на посещения или, чтобы забирать их на время к себе, в Москву.

Периодически вы будете ему ставить условия, нарушать договоренности и, собрав свидетельства, он снова обратиться в суд, мотивируя это не только вашей несговорчивостью, но и тем, что работа у вас не очень, чуть что - вы остаетесь без средств(кстати, уволить женщину с детьми не так просто, как вам кажется), а у него квартира, машина, хорошая работа, полноценная семья. Будут фигурировать факты, что дети без присмотра, когда вы на работе, могут заняться органы опеки (ах, дети одни, печь, газовая колонка, грязь, нет бананов)... И опеку могут поручить ему.

По делу.

Вариантов у вас не много. Я не не знаю, почему вы разошлись, но лучше бы выяснить отношения сейчас и по-хорошему.

Параллельно было бы разумно налаживать личную жизнь в официальном ключе.

Уже стоит занять ближайших родственников - бабушек, дедушек и пр, чтобы разгрузили вас с детьми.

Может быть - стоит заняться поиском работы вне села, приезжать к детям, оставленным с бабушкой/дедушкой) вечерами или в выходные, освоитесь на новом месте, перетащите детей, возможно - со стариками.

Такова жизнь.

1

В первую очередь следует взглянуть на ситуацию со стороны и понять зачем вообще ему нужны сыновья.

1.Отличный ответ "отдайте детей". Хорошо же такой отец позаботится о своем потомстве, если он денег на содержание детей не дает. Любовь к детям лишь на словах, а на деле это месть их матери. Ну не может мужское самолюбие принять, что она живет без него дальше и в нем не нуждается. На мой взгляд, если бы вы предложили решить ситуацию таким образом, он был бы обезоружен и лишился бы единственного способа манипулировать вами. Он считает, что шантаж детьми это его козырь. Думаю, что не нужны ему дети.

  1. Впрочем, может быть он великолепный отец и я ошибаюсь. Ещё ситуация может быть осложнена, если дети нужны не ему, а его новой жене. Тогда все гораздо сложнее и они очень не скоро вас оставят в покое.

Вам бы, по-хорошему, обзавестись защитой в виде другого мужчины, отца, мужа, брата. Но если бы это было так запросто, вы бы здесь не писали, конечно.

Я понимаю, что самый глвный для вас сейчас вопрос - это вопрос выживания: заработать средства на жизнь, обуть, одеть, накормить мальчишек. Однако я рекомендовала бы вам почитать "круг женской силы" и думать о своем бывшем хорошо, мысленно желая ему счастья, благополучия, успехов, здоровья, любви, ещё детей, чтоб скорее от вас отстал.

1

Как-то уж вы очень отрицательно настроены. Ну вы сами написали, что он живёт в другом месте, наверное вы согласовываете когда он приезжает и предупреждаете где они (в саду или болеют). По поводу того, что даже если в саду, раз человек приехал, заплатил деньги за проезд, то почему он не может их увидеть?

Какая разница с пассией или нет?

Правда даже странно читать такое. Многие разводятся, а дети то почему должны мучится? Конечно не приятно, что он приезжает с другой. Главное, что он снимет с вас часть забот, сводит их в кафе или кино. Не понимаю чего вы боитесь. Вывести он никак не может их без документов, без разрешения.

Это ваше внутреннее состояние мамы-наседки. Вы просите совета, а сами всё решили. Есть мужчины, которые не любят когда диктует правила женщина и указывает что делать, возможно поэтому вы с ним и разошлись. Мужчина должен быть мужчиной.

Портит жизнь - это когда звонит в 1 час ночи, поджигает дом, приезжает пьяный, а вам он жизнь не портит. Не путайте понятия!

То что вы его терпеть не можете это понятно, обида, а почему вы запрещаете видеть собственного отца детям? Что они увидят и получат от чисто женского (вашего и бабушкинского) воспитания?

Простите, но вы не правы.

1

Случай очень сложный. И с моральной точки зрения и с уголовной. Наверно, что подали заявление в полицию - сделали правильно. Но вряд ли вас полиция спасет, тем более в селе, где, наверно, полицейский сидит в райцентре, а его помощник изредка ездит по селам.

Нужно посоветоваться с юристом по гражданским делам. Во многих городах есть бесплатные консултации юристов. С одной стороны, дети в таком неофициальном браке, должны остаться с матерью, с другой стороны - отец обязан платить алименты!

После очередного приезда, нужно будет сходить в полицию: или написать второе заявление, или поговорить (если вдруг у вас с полицией человеческие отношения). Возможно дойти до суда.

И постараться переехать из села. Все-таки в селе для детей непонятное будущее, тем более в неполной семье. Попросить родственников помочь, снять квартиру в каком-нибудь городе не далеко от села. Может обратиться за помощью к местному депутату, для содействия этому вопросу. Люди разные бывают - может натолкнетесь на неравнодушного.

Вам хочется пожелать удачи в этом нелегком вопросе!

1

Большей частью расходясь люди портят друг другу жизнь. Редко бывает, когда расстаются мирно и цивилизовано. Как правило, одна из сторон очень обижена на другую, чаще всего это бывают женщины, но вот мужчины если уж решили портить жизнь то, уж действительно пакостят.

Дети тут выступают разменной монетой, такой человек не думает о них совершенно.

Советовать что-либо сложно. Попробуйте просто поговорить с ним очередной раз. Может быть прилечь к этому разговору кого-то из близких или знакомых мужчин, пусть у них состоится мужской разговор, часто это бывает более действенно чем всё остальное.

1

Иногда, к сожалению, если не принимать меры, такое длится даже всю жизнь. Если по Вашей конкретной ситуации, то она является достаточно распространенной.

Не вините себя в том, что написали заявление в полицию. На то, как я понимаю, были веские основания. Отпор агрессору необходим, иначе он не остановится. Не стесняйтесь, в случае повторения скандалов, повторно обращаться в полицию.

Что касается детей, то его встречи с детьми - это не Ваша, а его проблема. Решать которую, в спорных ситуациях, он должен исключительно в суде, а не путем давления на Вас.

1

Значит ему скучно с новой пассией. Вот к вам и лезет. И скорее всего это будет длиться до того момента как у вас не появится мужчина, чтобы вас защитить.

У меня есть такая знакомая с примерео такой же ситуацией. Он к ней долго звонил и приезжал под предлогом видеть дочек. Но она нашла мужчину и он резко перестал звонить. И в итоге сейчас знакомая вышла замуж за нового избранника и счастлива.

А вам хочу пожелать терпения. Она вам еще понадобится.

1

Для начала надо понять что у вас не единичный случай, и тут причина кроется в том что вы это ему позволяете. Попробуйте поставить условия, защититься от человека. В любом случае это уже посторонний человек который не имеет права входить в ваш дом без разрешения.

1

найдите себе мужика и все пройдет 100процентов и удачи вам

0

здравствуйте!если он баран, то наверно пока координальных мер не примете он не отстанет, но постарайтесь это сделать без нарушения закона.например с помощью полиции.напишите заявление или заранее договоритесь с полицейскими и когда он приедет.скажите ему подожди щас позвоню и мы обовсём договоримся ирешим все твои вопросы.это конечно прииблизительно, но можно попробовать как вариант.

0

Почему бы вам по-хорошему не договориться о встречах. Например 2-я и 4-я суббота. Звоните ему почаще. Говорите, что нужна помощь. Спрашивайте когда приедет. Возьмите ситуацию в свои руки.

Другого отца у детей не будет.

0

Все зависит от человека, судя по вашей ситуации он просто не может вам простить и отпустить, и не факт что он успокоиться и вас оставит в покое.Смените место жительство, это должно помочь

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Быстрая регистрация
OpenID