Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
13

Что делать, если семья мужа меня не принимает?

Valentina Valentino [539] 3 недели назад

Я пыталась заслужить доверие, уважение, подружиться,но все мои попытки оборачивались неудачей либо против меня самой, т.к. свекровь все выворачивала так как ей надо, а но ей избавиться от меня. Муж занимает нейтральную позицию и пропросил принять его выбор. Но гадить она не перестала. Я очень устала из-за этого всего и не знаю, что мне делать. Поделитесь опытом или советом. Уходить от мужа я не хочу, но меня давит вся эта ситуация.

бонус за лучший ответ: 10 кредитов хотите увеличить?
вопрос поддержали: Чупахина Татьяна Борисовна 10 кредитов
категория: семья и дом
Суворит [15.1K]
Я так и не понял, вы живете в доме свекрови или нет.  3 недели назад
комментировать
21

Не сто́ит пытаться заслужить доверие и уважение, переступая через себя. Любая неискренность, даже тщательно завуалированная, лишь ухудшит ситуацию. Количество контактов со свекровью на некоторое время желательно минимизировать. Вы выбирали для себя мужа, а не свекровь, вот и посвятите максимум своего свободного времени нежной заботе о муже и о детях [если есть или если планируются дети]. Если в Вашей свекрови мудрости больше, чем яда, то со временем она [чувствуя равнодушие к ней с Вашей стороны, а также наблюдая за тем, какой заботой окружены её сын и внуки] изменит своё отношение к Вам. Так что наберитесь терпения. С мужем эту проблему нужно обсуждать обязательно, даже если он всячески будет уклоняться от разговоров на эту тему [ему тоже не легко, как и Вам]. Только делать это лучше в спокойной обстановке - без лишних эмоций.

Что касается нейтральной позиции мужа, то это скорее плюс. Важно: от его отношения к своей матери будет зависеть отношение Ваших детей к Вам.

Всё наладится! Терпения Вам, любви и удачи!

12

Да нагнетает обстановка в такой ситуации, особенно при совместной жизни со свекровью! Советов конечно в Вашу сторону можно отправить много, но мы все вне Вашей шкуры. Поэтому прислушивайтесь к своей интуиции и поступайте как велит сердце. Тогда Вы обритете себя и свою личность и приятные воспоминания, мгновения.

7

Знакомая ситуация. Меня тоже долго не принимала семья мужа. Они мечтали, чтобы он женился на немке и продолжил их чистый род. Как самый худший вариант рассматривались дочки учителей, т.к. свекровь сама учительница была. Самой большой ошибкой было переехать на их территорию, т.е. в их дом. Эксплуатировали как золушку и постоянно настраивали против меня мужа.

Потом мы переехали в Германию и сняли свою квартиру. Приходили оно в гости только по предупреждению, естественно я успевала подготовиться. Родила им двоих внуков. И как-то стало всё замечательно, я даже думала, что они меня полюбили. И вот однажды она уговорила меня повлиять на мужа и купить дом, т.к. им кредит не дают. И я с дуру повелась, потом было ещё лет шесть войны и ругани. И вот только спустя 17 лет брака мы подружились и и любим друг друга как родных. Однажды даже, когда мы с мужем сильно разругались и я хотела уйти, то они встали на мою сторону и сказали, чтобы он уматывал.

Поэтому, как совет из личного опыта, могу сказать, что во-первых жить надо отдельно от родителей, а лучше подальше, чтобы редко видиться. Во-вторых - это конечно обязательно родить им внуков. Ну и в-третьих набраться терпения, не грубить им, соглашаться с ними во всём, а делать по-своему, но аккуратно.

5

Вопрос другой, Вы с мужем живете или с родственниками?Тут и немало зависит от самого супруга, если его все устраивает, семейная жизнь с вами, Вы, как супруга, Вы,как друг и подруга, Вы, как та самая желанная и необходимая, то самое прекрасное, что дарит тепло и радует в любой ситуации, смысл ему пылить перед мамой?Он, в принципе прав, он держит нейтралитет, ведь мама, это тоже тот самый близкий человек. Будьте мудрее, научитесь у вашего мужа, тоже держите нейтралитет, не надо реагировать(даже для себя), не надо пылить, просто "улыбаемся и машем". Вы сама родитель, либо уже, либо в будущем, просто если Вас это все нагнетает, просто смотрите на все с интересом и научитесь понимать, как НЕ надо делать.

traveller [8.2K]
Согласен с мнением симпатичной коллеги! Только добавлю. Здесь еще важна первопричина такого отношения. Может свекровь изначально хотела другую жену для сына, или Ваша профессия не устраивает или возраст и т.д. Когда знаешь причину уже можно и советовать что-то конкретное. Но в любом случае всегда как-бы не было тяжело старайтесь сохранять со своей стороны благожелательное отношение и со временем получится как в пословице-вода по капле камень пробьет.  3 недели назад
Valentina Valentino [539]
ваши слова да Богу в уши))))  3 недели назад
Koshkina [12.9K]
А я не совсем согласна с позицией мужа. Если он держит нейтральную сторону,то этим он даёт повод своей маме тиранить жену.  3 недели назад
Дочь Юпитера [31.9K]
А жене вестись на провокацию он не дает повод? Смысл бороться с мамой мужа, нужно быть мудрее...Ведь в свое время она тоже не обладала такими способностями.  3 недели назад
комментировать
4

Не надо делать никаких жёстких выводов, типа "свекровь всегда..."Любая мать может каким-то образом повлиять на своего сына, но не любой сын может поступить так, как хочет его мама. Вы искренне относитесь к своему мужу, живите своей семьёй и проявляйте стойкое терпение к его родителям. Поверьте, что Ваше терпение будет вознаграждено обязательно. Свекровь со временем, видя Ваше хорошее отношение к её сыну, обязательно оценит Вас по достоинству и начнёт Вас уважать. Ни одна мама не может желать плохой жизни своему сыну. Видимо, она хотела , чтобы его жизнь сложилась не так, как сложилась сейчас. Но она всё-таки уже сложилась. Поверьте, что в семейной жизни почти всё(ну или многое) зависит от мудрости женщины. Так вот умная женщина всё стерпит ради любви, ради детей, ради семьи. И за терпение наградой ей будет любовь мужа, хорошо воспитанные дети, хорошее отношение родителей. Потом Ваша свекровь обязательно скажет, что у неё лучшая невестка, поверьте. А Вы всем говорите, что у Вас лучшая свекровь. Старайтесь не зацикливаться на обидах, не высказывать мужу и, тем более, не ставить ему условий, что Вы так больше не можете. В этом и заключается умение жить семьёй, которую сохранить непросто. Сразу ничего не бывает. Когда Вы станете свекровью, Вы это поймёте. Удачи Вам и берегите свою семью.

4

Ситуация распространённая и я очень надеюсь, что бонусом привлеку внимание к Вашей проблеме и люди помогут Вам разрулить её, но... в какую-то секунду мне показалось, что на Ваш вопрос могу ответить и я хоть и не замужняя.

Я много историй наслышалась о свекровях за свои 45 лет жизни как от родной бабушки, так и от чужих людей и примеряя ситуации на свой характер я всегда спрашивала свою душу и разум: "А как бы поступила я?"

Прочитав Вашу исповедь я этот вопрос задала себе вновь и в качестве ответа получила такой расклад:

Вам надо с глазу на глаз с мужем поговорить так: "Миша, я тебя люблю и ты мне очень дорог, но терпеть обвинения твоей матери я больше не в силах.

Родителей не выбирают и зная как тебе трудно метаться между двух огней когда мать приходит в гости я, чтобы не выслушивать очередные незаслуженные претензии буду уходить на прогулку, а ты звони мне, пожалуйста, чтобы я знала когда мне вернуться домой и не столкнуться с твоей мамой вновь.

Я очень хочу сохранить семью... помоги мне в этом и пойми меня!"

Мать проведает сына... Муж тарелку борща и стакан чая, надеюсь, в состоянии налить без Вас, а её байки слышать и дёргаться Вы не будете и будет понятно пляшет он под мамину дудку или имеет своё мнение.

Счастья Вам!

Valentina Valentino [539]
спасибо за понимание и поддержку  3 недели назад
комментировать
3

Могу дать такой совет борьбы с фуриями:

На любые замечания показушно широко улыбаться а-ля "свободная касса", и отвечать примерно так как наши чиновники народу "спасибо, мы вас услышали, обязательно примем к сведению, проведем все проверки и примем меры по устранению проблемы". Я конечно утрирую, с точным содержанием фразы пофигиста лучше вам самой определиться и продумать ее заранее, так чтобы она звучала коротко, четко , покойно и предельно вежливо.

С Вас взятки будут гладки, улыбнулась, вежливо ответила- все , вопросов нет. И тогда станет понятно сразу докапывается до вас свекровь просто так или действительно имеет какие-то серьезные, с ее точки зрения обоснованные претензии.

Если просто из вредности и вампиризма, то с такими ответами скандал не закатишь, тему дальнейшую для дискуссии не разовьешь, на хамство снохи не пожалуешься. Не давайте ни единого повода для разборок и она сама как пиявка отвалится. Да и вам так будет легче, нервы то дороже.

Но тут учтите, что если поведение и упреки свекрови обоснованные, а из-под тишка она вас на самом деле не обижает, а просто указывает на какие-то Ваши недостатки, не унижая Вашего достоинства перед другими членами семьи то с такой стратегией может семейный атомный взрыв произойти)

иногда, вместо того, чтобы обижаться и сразу делать из свекрови врага номер 1 ,надо просто все взвесить и посмотреть на свое поведение со стороны. В конце концов вырастила же она своего сына для Вас, отдала в Ваши добрые руки. Может и не такая она мегера как Вам кажется. Вы ей спасибо от души хоть раз сказали за то , что она мама Вашего любимого человека?

Valentina Valentino [539]
На самом деле я очень ей благодарна за все, но она очень агрессивно делала какие замечания поэтому все так и получилось. Я бы хотела ей сказать спасибо за все и за сына в том числе, но я не знаю как это сделать??? просто прийти к ней в гости и сесть за стол и поблагодарить? я думаю, что она не поймет этого или вообще сочтет за лесть и это будет намного хуже,чем просто вообще ничего не говорить. Сейчас я общаюсь с ней нормально, без проблем хожу к ней в гости вместе с мужем. Подскажите как это сделать?  2 недели назад
Селяви [1.7K]
Новый год скоро, все равно будете поздравлять семью мужа, может и праздновать вместе. Можно сидя за столом поднять за нее бокал, спасибо за сына, за его воспитание, все качества что она вложила. Переведите плавно тему на что благодаря ей он вырос таким. Но чтобы не выглядело это лестью договоритесь с мужем выпить за каждого присутствующего за столом. Все равно за столом надо говорить о чем-то, а не только "здоровье, денег, удачи, бдымс, будем", а поддерживать диалог за праздничным столом со свекровью в вашей ситуации очень тяжело, подумайте заранее над формулировками и возможном развитии беседы. Все женщины ушами любят, даже если виду не покажет что растаяла, ёкнет внутри самолюбие  2 недели назад
Селяви [1.7K]
А еще прощупайте ситуацию со стороны мужа, может он в когда-то на вас пожаловался матери, может быть так, по-мелочи, не подумав, или наоборот сказал что у жены борщ вкуснее вот и засела обида запазухой.. Ваш муж тоже должен четко знать, что язык-враг.. попросите супруга никакие Ваши недостатки  с мамой( свекровью) не обсуждать.  2 недели назад
комментировать
2

Моя сестра жила в подобной семье, с ней тоже не считались. "Прожила" она там 12 лет, а вернее промучилась словно в рабстве. Деньгами она там почти что не распоряжалась, на нее муж по карточке получал зарплату и откладывал наверное её в чулку. Естественно она там пахала как папа Карло, и как правило это там не ценили, а только лишь гнобили. Когда родилась у нее дочь, они ее тогда начали пропагандонить против мамы и против нас. Но когда дочь подросла и поняла что к чему, она же сама стала инициатором бегства из этой семьи крахоборов и циничных негодяев. В один прекрастный день папа был на работе, а дочь с мамой методично приспали бдительность свекров, своровали свои документы и свою банкоматную карточку и сбежали оттуда к нам навсегда. Живут они у нас по сегодняшний день и не жалеют что так поступили. Племянница любит меня не смотря на то, что там так упорно промывали ей мозги. Бывает что папаша звонит к сестре и морозит всякую гадость, а также до сих пор пытается убедить свою дочь в том что мы плохие. Но нам на это плевать, а уж тем более что сам видел как моя племянница говорила опять этот ..... звонит. Я вам скажу, если к вам там плохо живется, тогда предпринимайте чтобы с мужем жить отдельно. Ну а если и муж такой гнобитель, тогда зачем оно вам нужно, найдете себе другого и наверняка намного порядочного. Я не желаю вам, чтобы вы жили как в рабстве, как когда то моя сестра.

2

Люди разные и это не такая уж редкая история.Советовать что ли бо глупо,ведь мы не знаем всех обстоятельств.И даже если взять только вашу точку зрения,то прошу вас посмотреть под другим углом на ситуацию.Возможно вредность свекрови идет от не растраченной любви.Если кроме сына нет других детей,нет мужа или он опостылил настолько,что его симпатия к снохе,вызывает прилив отрицания.Возможно она энергетический вампир,или больна.Боязнь,что сноха завладеет домом ,а она окажется в страдоме. И так далее ,причин увы великое множество.Решить проблему помогло бы знание её подруг или того к кому она прислушивается(в случае если никого такого нет,психоаналитик).Второе смена места жительства подальше.Есть такая поговорка,чем дальше,тем родней.Ну и магический обряд,обычно дарят серебро ,наговор сказать не могу,хотите пришлите на личную почту вопрос,напишу.В любом случае не пытайтесь противопоставлять сына против матери.

2

Если вы живете вместе с родителями мужа, то ситуация усложняется. Каждый день видеть людей, которым вы не нравитесь по каким-то причинам, очень неприятно. Главное, не ругайтесь со свекровью, не огрызайтесь, хоть и хочется это сделать. А муж, кроме нейтралитета в общем, как к вам относится? Вы не хотите его терять. А он вас? Если будет и дальше молчать, то, придет время, и ваше терпение закончится. И все случится с его молчаливого согласия.

Нужно обязательно прояснить ситуацию с мужем. Он же должен видеть выпады свекрови. Выход один - серьезный разговор с мужем.

Valentina Valentino [539]
в том то и дело что свекровь все делает изподтишка не заметно так что б ее не уличили и муж мне не верит потому что не пойман не вор.А при нем изображает такую необъемную любовь ко мне ...как можно с таким человеком нормально общаться????  3 недели назад
vesta367 [21.9K]
Тяжело вам, но, если муж не в союзниках, то... Пока желаю только терпения.  3 недели назад
Селяви [1.7K]
Вот и Вы эту "любовь " при своем муже изобразите, до еще и с улыбкой)  3 недели назад
комментировать
1

Здравствуйте! Как мне это всё знакомо))наверно все свекровки одинаковые! Конечно попадаются исключения даже встречала у своих подруг таких, которые в жизнь молодых не лезут, помогают во всем, невестку принимают такой какая она есть- вот это наверно и есть золотая свекровь!

Очень пллхо когда свекровь имеет влияние над своим сыном и тот прислушивается к ее мнению, таких мудиков я называю маминкин сыночек! Моя свекровь хоть слава богу и не живет с нами , но нос свой засунуть не забудет, ни одна ссора без ее присудствия не проходит. Вроде и пытается выставить себя хорошенькой для всех, а на самом деле пытается все сделать так, как ей будет выгодно!

Мужу уже устала высказывать, хоть и не теми словами как хотелось бы, мягко намекаю, что твоей мамв становится очень много и что мне не нравится, когда она трогает наши вещи или наводит уборку в нашем доме. На что он мне отвечает, что я преувеличиваю и что мама хочет нам просто помочь! А когда ругаюсь с мужем свекровь всегда на его стороне, чтобы он не сделал!

Вот и выводы,что все они одинаковые!! Любят своих сыночков и никого кроме них не видят и не слышат. Тут нужно либо разговаривать с мужем, чтобы он побеседовал с ней, либо принимать всё так как оно есть и терпеть его семью. Ну или показать свой характер свекрови и доказать, что ты такой же человек как и она и тоже любишь этого мужчину, только в этом варианте реакция мужа может быть разной!

1

Из вашего ответа вообще не понятно, что за ситуация, почему не принимает? Муж у вас что турок и вы не одели паранджу, а семья этого не принимает?

Обычно не принимает мать мужа, особенно если она одна, мужа нет, вот она и манипулирует сыном, чтобы он рядом с ней был и выполнял всё что она говорит.

Если вы живёте не рядом в чём тогда вопрос?

Мне тоже кажется мама мужа меня не принимаем, т.к я атеистка, а любой человек к таким людям не очень расположен. Мы не красим яйца на пасху, мы не ходим в церковь и не празднуем рождество. У нас с мужем одинаковая позиция на похоронный бизнес.

Я люблю читать книги и у меня по любому поводу есть своё мнение, конечно с тем кто жил не сейчас оно не совпадает. И никому не нравится это.

Конечно свекровь лезет с советами, я её слышу, но делаю по своему.

Вы уже сами ответили на свой вопрос, от мужа вы не уйдёте, а что тогда вы ещё хотите услышать, если вы даже не написали ситуацию по которой вас не принимают, что за гадости?

1

Мамы мужей эгоистки,они очень долго ревнуют своих сыновей. Здесь проблема в Вашем муже и в его позиции. Если он не поговорит со своей мамой и не расставит все точки над и, то так и будете отбивной грушей для свекрови. Хоть из кожи вылези,а хорошей не станете,да и с мужем потом отношения на нет сойдут. Вас получается "вампирят" с двух сторон. Вам надо найти слова и переубедить мужа. Ведь Вы замужем,а не муж за Вами. И ещё и это главное-Ваш муж должен своей маме убедительно и твёрдо объяснить что Вы его выбор и маме пора отпустить сына во взрослую ,самостоятельную жизнь. Если он этого не сделает и не защитит Вас,то нормальной семейной жизни не случится. Может мой совет поможет и Вы найдёте правильные слова для мужа. О свекрови ничего плохого не говорите,это табу.

1

Жить отдельно с роднёй и общаться раз в год по телефону 5 минут.

Это самый простой и испробованный вариант.

Всем не угодишь. Это факт.

Не получится никак всем угодить, как не лезь из кожи.

А за кем Вы замужем?

За мужем (мужчиной одним единственным) или его....семьёй?

Вы об этом его и их спрашивали ?

Спросите.

И если ответ Вас не устроит. то....

Ищите не массу и не общество а родственную душу.

А нейтралитет со стороны муже это ...холод.

А человек всегда ищет там где теплее.

Часто очень долго.

Но мучится то зачем?

Вы разве этого хотели?

Живя отдельно мы перестали испытывать грызню, замечания, наезды, тупые вопросы и нелепые претензии а еще глупые фантазии и бессмысленные разговоры со стороны родни.

Чего и Вам сердечно желаю.

1

Сейчас есть камеры,прослушки и прочие приблуды.Если хотели бы то поймали бы на месте как выговорите преступления и сдали мужу.А если благоверный не принимает вашу законной жены позицию,то впору спросить,а зачем вам казачек такой,ведь скорее всего он заслан.Любить человека который не принимает вашу позицию,пусть не полностью,но большую часть,большой груз,не завидую.Но сделайте выбор,три раза объясните свекрови и обязательно запишите,что вы любите этого человека и ни кто вам не сможет помешать быть вместе.И если после трех раз он не примет вашу сторону,уходите.Человек живший под покровительством,всегда будет в нем нуждаться.Только спрячьте хорошо камеру.

Селяви [1.7K]
Есть и камеры, и прослушки, но как поможет видео или аудиозапись наладить отношения? Скорее наоборот, невестка станет врагом N1 после такого поступка. А супруг, ну посмотрит , послушает запись, а дальше что? Наорет на маму , скажет молчать в тряпочку, откажется от общения с матерью? Или, как второй вариант, заступится за мать , скажет что мать одна, а жену и другую найти можно. Сбор подобных компроматов еще никому в семейной жизни не помог. Тут нужен диалог, и только диалог. Возможно, на улучшение отношений года понадобятся.  2 недели назад
faradei [3.2K]
Компромат не для решения проблем,а для того чтобы выяснить нужна ли жена мужу и важны ли ее решения иначе просто вместе им делать не чего.Просто обычно семейные распри решаются кровавыми методами,хотя все живут в розовых очках и не понимают что происходит и к чему это приведет.  2 недели назад
Селяви [1.7K]
Проблему сноха+свекровь таки проще решить, чем проблему сноха+свекровь+сын+утрата доверия между ближайшими родственниками. Решать Автору.  2 недели назад
комментировать
1

Ваш муж ведет себя как ребенок,держась за мамину юбку.И против вас не идет на прямую и против мамы.Выгодное положение он занял.Свекровь любит сыночка,возможно ревнует к вам,вернее к тому,что с вами он делает не так как хочет она.Может быть в ее не устраиваете,не такую она невестку хотела себе.Мой вам совет,если есть возможность переехать от нее дальше,не упускайте свой шанс,еслт нет,будьте сильнее и не показывайте перед ней свою слабость.Она вас хочет подавить морально.А мужу не капайте на мозг,что у него такая чудесная мама,она для него мама,а вы из жены можете превратиться в врага,что собственно и ждет ваша прекрасная свекровь !

1

Valentina Valentino, Вы не обязаны нравиться своей свекрови, точно так же как и то, что она тоже не обязана нравится Вам. Достаточно уважать позицию друг друга и общаться вежливо по необходимости. Мне не понятно для чего Вы вставляете сюда отношение мужа. Вы создаете таким образом треугольные отношения. Ваш муж, похоже мудрый человек, если он не втягивается в Ваш конфликт. Искать поддержку у мужа против мамы не стоит. Ели Вы живете на одной территории со свекровью, значит надо постараться и найти возможность, чтобы жить отдельно.

0

Я сама свекровь. Живу далеко, за 1000 км, естественно видимся редко, один-два раза в год. Сыну в свое время очень помогла, купила ему квартиру, машину. Когда я приезжаю к сыну и невестке всегда хочется их порадовать подарками, особенно невестку, она из бедной семьи, купила ей даже шубу. По прошествии двух дней после моего приезда, невестка перестает со мной разговаривать и с сыном тоже, надувается и сидит в комнате одна. Я не могу понять, что я делаю не так? Вот пойди и разберись в этой ситуации, кто прав, кто виноват.

Может вам напрямую спросить свою свекровь? Что вы мама от меня хотите?

0

Мне кажется, проще игнорировать и плюнуть на отношение свекрови. И поменьше общаться с ней вообще. Странно, что муж вас не поддерживает. А свекровь не понимает, что это его выбор - быть с вами.Ну придёт другая невестка, ей она тоже не понравится...

А попробовать поговорить с ней?сказать, что вы очень любите её сына и во всем его поддерживаете, и будете с ним и так далее, но очень хотите если не стать ей подругой, то хоть спокойного отношения, нейтрального хотите от неё. Спросить у неё напрямую, почему она так к вам относится.

0

а вы уверенны что вы нуждаетесь в этом принятии? как показывает жизнь- чем дальше,тем любимее. Так что если Муж готов войти в ваше положение-его в руки и подальше,так чтоб очень редко видеться, тогда и в принятие и дружбе нужды не будет- при встрече улыбаемся и машем,иногда сжимаем челюсть,но понимаем- что это скоро закончится и родня опять будет далеко. Это единственный выход,который я нашла. Иначе жизни не будет. Удачи Вам и всего доброго.

0

Вам ничего не делать! Вам жить с вашем мужем, а не с ней! Не хочет- не надо перед ней плясать. Скажите своему мужчине: хочу мол жить отдельно, с твоей семьёй общаться не буду, ну и объясните почему! Если он действительно вами дорожит, то сделает так что бы вам было хорошо вдвоём! А начнёт свою мать защищать, то зачем такой сынок вам нужен! Имейте чувство собственного достоинства- понапрасну не унижайтесь, она этого не стоит! Моё мнение!

0

Если Вы живете вместе со свекровью,то очень хорошо будет разъехаться.На расстоянии все видится в ином свете.Если это сделать невозможно и Вам важно сохранить семью,то единственный выход попытаться наладить отношения со свекровью.У нас не принято обращаться к психологу,но это тот случай,когда это нужно сделать.Психолог даст Вам нужный а главное квалифицированный совет.

0

Моя на меня тоже что только не плела, пока ее дочь замуж не вышла))) теперь нашла нового врага. Иногда так бывает, человеку для спокойной жизни нужен враг. Конечно лучше уехать подальше, но так бывает не всегда. Отнеситесь к ней как к больному человеку. Больному ведь многое прощается. Повторяйте себе почаще, что этот человек болен и не принимайте ее близко к сердцу.

0

семья мужа никого и никогда не примет это нормально , так что ничего не делать смириться и не конфликтничать с ними так как это ни к чему не приводит , так же стоит понять почему они вас не принимают ,может вы что то делаете не так . самое главное что бы они вашего мужа против вас не настроили , буде бдительны и на чику всегда

0

А я смотрю мужик то не плохо устроился и нашим и вашим и споем и спляшим!?! И от мамки не хотим убегать и жена нужна, а не хватит ли ему под мамкиной юбкой сидеть, пора взрослеть?! Ставьте вопрос ребром, съезжайте, а если не согласен, уходите! Жизнь одна и прожить ее нужно так, как хотели бы Вы, а не кто то другой!!!

0

У меня была такая свекровь. Разводиться из-за свекрови не нужно. Постарайтесь её игнорировать . Улыбайтесь, делайте вид, что ничего не происходит. И не думайте о ней, она не вечная. Такие свекрови просто не очень любят своих сыновей , они мотают нервы и им тоже. Вообщем постарайтесь забить.

0

Есть такие мамы, которые не хотят отпускать своих детей из под своего крылышка. Может и не надо никак действовать, все оставить как есть, все само собой утрясется и мама поймет что у вас все хорошо, может она сама будет проявлять к вам внимание.

0

Главное, чтобы мужа всё устраивало и чтобы он Вас в обиду не давал. Ему тоже тяжело между двух огней. Будьте сильны духом!

0

свекровь всегда делает так что б ей было выгодно!

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Быстрая регистрация
OpenID