Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
16

Стоит ли дать жене развод?

Злобный тролль [46.6K] 3 месяца назад

Любимая супруга решила развестись.

Ну бывает так.

Пока получала образование, устраивалась на работу, строила карьеру - всё устраивало (ну почти всё).

Теперь, когда есть источник своего дохода "вдруг" появились понты и регулярные взбрыкивания типа: "Мне нужно больше денег, а ты не обеспечиваешь мне стабильность!", "Я сама всё могу!", "Хочу жить ни перед кем не отчитываясь.", "Я никому ничего не должна." и т.д.

На вопрос, что же подразумевается под понятием "стабильность", получил один интересный ответ: "Что бы ты зарабатывал денег достаточно для того, что бы я могла тратить на то, что хочу."

Не то что бы денег нет, не то что бы Любимая такая корыстная и любит сорить деньгами.

Всё в меру, одевается практично и красиво, без тупых гонок за трендами и брендами. Нравится "iPhone", но сама выбрала недавно Lenovo. Шуб не носит (животных жалко). То есть понимание о реальной стоимости вещей есть очень даже адекватное. Трудиться очень старательно, подрабатывает. Но напрочь начала отказываться от каких либо личных отношений. Я даже не про секс. А элементарного, но очень нужного мужу "Доброе утро, Любимый!" пассатижами не вытащишь.

Уж не говорю про "Ура! Любимый муж с работы пришёл!".

Дома если ничем не занята - постоянно в Viber (типа с подружками переписывается).

Да! В браке уже больше 10 лет. Детей нет (отдельная история).

Вопрос не о причинах развода.

Вопрос о том, разрешить ли Любимой продолжать дальше становиться тупой овцой, которую из неё делает социум? Человек она хороший, очень люблю её и желаю только самого лучшего.

Прекрасно понимаю, что не её это придумки, а неосознанное потакание навязываемым обществом и государством "трендам":

  • Мужа не во что не ставь.
  • Будь гордой и независимой.
  • Дети это лишнее.
  • Никому ничего не должна (кроме работодателя и банков).
  • Прогибайся только перед деньгами.
  • Трать только так, как сама хочешь.
  • Никого не слушай, кроме таких же тупых подружек.
  • ПОТРЕБЛЯЙ!

Если бы ей действительно захотелось "свободы" (от чего интересно? Тирании мужа?), если бы действительно разлюбила (ну мало ли бывает, она же женщина) - отпустил бы не пакостя и не насилуя (насильно мил не будешь).

А то ведь явно вижу, что не осознаёт что творит. Жалко, пропадёт такой хороший человечек.

Не в смысле без меня, а в смысле сама себя погубит. Эта дорожка никогда, никого, ни до чего хорошего не доводила. Тупо просрёт жизнь под дудку манипуляторов общественным сознанием.

Я не сравниваю Человека и собаку, но как пример: Вы бы разрешили собаке собирать на улице всякую гадость (ну как же? Равные права, свобода личности, опять же кушать полезно), только потому, что нельзя силой удержать (ну типа такой закон вышел, как с женщинами), заведомо зная, что это принесёт ей вред? Ну не может женщина сама контролировать свой ум. А современное общество всячески его беспокоит и внушает всякую хрень.

Я не устал. Но вариант, который так напрашивается - дать возможность самой "гордой и независимой" убедиться в своей "тупости" - очень мне не нравиться. Она же не такая. Но по хорошему понять это не желает. "Я сама всё знаю! Всё могу и мужчина мне не нужен!". Тридцать лет, а хуже трёх-летнего ребёнка.

Как думаете - дать развод? (имущественных тяжб не будет)

Или всё же не вестись на современную тупость про равноправие, дебильные законы и не дать сгинуть хорошему человеку? Я же Муж и несу за свою Жену ответственность и в счастье и в беде, в здоровье и болезни (пусть она и притворяется, неосознанно, невежественной глупышкой).

бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов
10

К сожалению, у жены на лицо все признаки инфантилизма. Не хочется брать на себя ответсвеннось, не хочется ничего решать, а только новые туфли и розовое платье с блестками. У меня самой на 5 году жизни в браке (без детей) возникает порой такое ощущение. С этим нужно бороться и никак больше. Понимаю, что я сама творец своего счастья. Если мне становится скучно, то задаю вопрос - а не скучная ли я сама? И еще очень важный момент - мы очень не любим в других то, что есть в нас самих, но сами себе в этом не признаемся.

Эх, не преследовала вашу жену чувство конкуренции. А появилась бы на горизонте успешная, подтянутая, активная охотница до мужа - сразу бы сердце в пятки убежало и никакая независимость не нужна была бы. Это она от безделия ( в тренажерку ходит?) не знает чем себя занять, кроме как соц сетями.

Да, со временем чувства остывают, но брак - это когда оба смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Есть ли оно, это направление? Нужны долгосрочные цели (и дети тут не причем). Она, похоже, разменивает свою жизнь на мелочи, а они удовольствия не приносят.

Купите копилку. Подпишите - На Тайланд (Мальдивы, Бали, главное - не Турция и не Египет, что-то статусное должно быть, уважайте себя и свою цель, вы достойны лучшего). И с ней не советуйтесь, куда, что, выберете себе по душе. Поставьте на видное место. Демонстративно кладите туда по 500, 1 т.р., сколько Вам удобно. И записывайте суммы(чтобы не было у нее соблазна утащить). Спросит - так и отвечайте - коплю на путешествие, у меня есть долгосрочная цель, к которй иду, независимо от твоего мнения. Детей нет, перед ними обязательств нет. Ты - гордая и независимая - перед тобой тоже отчитываться не обязан, как и ты, но тебя люблю, люблю быть с тобой, не против отправиться вместе, можем копить вместе. Да, возможно, взбесится. Но вы будьте себе на уме. При этом нужно провести и работу над собой. На упреки с ее стороны - игнор, на слезы - игнор. Не позволяйте манипулировать. Но если видите. что сделала что-то приятное - положила 2-3 тыс. в копилку для путешествия, то купите, например, сертификат в магазин купальников - пусть знает, что вы цените ее вклад в общее дело. Делайте ей положительное подкрепление только на правильные действия - если она вложилась, или пошла к вам на встречу, сделала что-то приятное - такое не оставляйте без внимания. А вот весь негатив - игнорьте. Никаких цветов в ответ на ее истерики (потом мы любим уупрекать, что пока не заноешь, никто цветочки и не купит), никаких - дай я тебя успокою. Обрубайте монипуляции на корню.

В любом случае, через год вы накопите себе на отличную поездку например в Тай, и либо она будет лежать у Вас под боком и постить подружкам, как ей классно либо без нее постить будете Вы, как вам классно. Но она то будет помнить, что Вы ей предлагали эту общую цель, выбор расстаться был за ней.

система выбрала этот ответ лучшим
12

Если жена решила от вас уйти, не стоит ее задерживать. Хорошего из этого ничего не получится. Дайте ей развод и разойдитесь мирно. Зачем мучить друг друга, если семейного счастья уже нет. Отпустите, если она ваша судьба, то далеко не уйдет! А может расставшись она поймет, что такого как вы ей уже не найти и вернется к вам.

9

"Не то что бы денег нет, не то что бы Любимая такая корыстная и любит сорить деньгами." Ты подсознательно пытаешься ее оправдать. Это нормальная реакция мозга, к сожалению не правильная. Когнитивное искажение. Мозг пытается смягчить весь негатив. Убери туман из головы и посмотри на это трезво и пойми наконец - что все с ней ясно. Ты ей не нужен на хрен и скорее всего не был нужен и раньше (как мужчина). По тебе взобрались, теперь ты не нужен. Смирись и шли ее подальше. Развод и точка. Оборвать все контакты, выкинуть из жизни. Только так. А то потом она начнет говорить, что была не права прости и т.д, ты начнешь верить в это и всю жизнь будешь зависеть от нее. Тут настолько все очевидно, что никаких сомнений нет. У тебя два варианта. Либо резко а на глухо все оборвать и начать новую, свободную жизнь. Тем более, детей нету, нет помехи. Либо будешь дальше мучатся. Вообще, то, что ты пришел в интернете спрашивать мнение незнакомых людей, касаемо своей личной жизни, какбэ намекает, на твою неуверенность в принятии решений и то, что есть не маленький шанс, что ты выберешь второй вариант. Подумай над этим. Это мое ИМХО и не претендует на истину, потому что я свечку не держал, Но если чувствуешь, что я близко попал, не корми себя самообманом "да нет, нет, все совсем не так, точно-точно, я то знаю и прочее бла бла бла."

Терять тебе нечего. Посмотри на это не как на потерю, а как на приобретение. У меня все.

(Это я пишу человеку с ником "Злобный тролль. Очуметь)

5

На мой взгляд здесь 2 проблемы:

1) Как и на каждого из нас, на Вашу супругу очень давит социум с его правилами законами и ценностями. А противостоять его давлению ох как непросто (я старше Вашей жены и то он меня иногда "прогибает").

2) У Вас в жизни четко расставлены приоритеты, Вы четко знаете "что такое хорошо и что такое плохо". НО! Это ВАШИ "хорошо и плохо", а Вы пытаетесь её под них "подровнять". А у неё есть СВОИ "хорошо и плохо" , но Вам сложно их принять потому, что "Вы лучше знаете". И получается женщина между двух огней. Может Вам ослабить контроль за ситуацией, разрешить жизни течь не по Вашему сценарию, на какое-то время сделаться "сторонним наблюдателем (пусть будет, как будет).

Мне в жизни очень помогает формула "Кому плохо, то и виноват". Это помогает мне остановиться, проанализировать ситуацию и сделать выводы.

Удачи!

4

В своем очень подробном и вполне адекватном пояснении к вопросу Вы уже ответили на свой вопрос.

Давайте разберемся, на на чем держится полноценная семья.

  1. Теплые дружеские и сексуальные отношения, и эмоциональная зависимость партнеров. Даже в отсутствии сексуальных, отношения обязаны быть теплыми и дружескими.
  2. Материальная и имущественная взаимная зависимость членов семьи.
  3. Дети.
  4. Совпадение взглядов на жизнь, общество и политику. Пункт вытекающий из первого. Даже если эти взгляды не совпадают, эти несовпадения, коли уж они не радикальные, легко нивелируются теплыми дружескими отношениями.

В Вашем случае совпадений нет ни в одном пункте. Имеет место быть совместное проживание, и не более. Все еще хуже от того, что общественное мнение (назовем это так) имеет превалирующее влияние на сознание и поведение Вашей жены. Повлиять на изменение этого факта Вы не можете, потому что нет стимулирующих факторов, описанных в пунктах.

Теперь о разводе. Это случилось, вы начали об этом не только задумываться, но и говорить. Пока, пусть эмоционально, но неистерично. Хотя, тенденция, однако: осторожно-оправдательное "превращается в тупую овцу" фактически значит "эта тупая овца". Это самое лучшее время для принятия взвешенного решения, пока не появились вопиющие поводы для его принятия: явные взаимные измены, скандалы и прочее подобное. Сейчас, пока вы не стали явными вражинами, не способными к адекватному, не говоря о дружеском, общению. Первый действенный шаг в этом направлении, либо отрезвит обе стороны, либо приведет к спокойному разводу, не мешающему дальнейшим добрым отношениям, раз уж Вы чувствуете ответственность за партнера и хотите как-то влиять на ее жизнь впоследствии, хотя надежды на это вполне могут, и, скорее всего, будут тщетными. Но бывают исключения.

Обида есть, и она будет, даже по прошествии времени. И пройдет только с новым опытом отношений. Или не пройдет. Но развод даст повод жить дальше обоим, а не оставаться в том подвешенном состоянии, в котором Вы живете сейчас.

Да. Конечно. Нужно пытаться сохранить то, что имеется. Только у Вас нет ничего, кроме, разве, привычности и обыденности, из которых развод Вас, безусловно, выдернет. Это все, что Вы теряете. Но ведь Вы этого и хотите! Изменить ущербную обыденность. Но не стоит надеяться, что развод - это шаг в лучшее будущее, это просто шаг в будущее, зато реальное.

4

Все её принципы порочны, лживы и приводят к развалу семьи, что вы сейчас и наблюдаете. Нельзя часто пинать человека, который тебя искренно любит хотя бы потому, что не так-то и много вокруг людей, которые любят нас такими, какие мы есть.

Но если вы думаете, что она вас любит и все это из-за того, что она сильно внушаема и не имеет головы на плечах, то ее можно немного поучить жизни. Дайте ей развод, и исчезните из ее жизни на тот период времени, пока она будет умнеть.

Но я думаю, что дело не только в ее принципах. Ваши отношения бесперспективны и уже давно исчерпали себя. Они у вас всегда держались только на любви друг к другу, но страсть с ее стороны угасла, и перенести любовь на другой объект внутри семьи не получается.

Вам нужен смысл семьи, а это либо совместные интересы или дети, или их суррогат - домашние животные, к которым сильно привязан.

Если жена стала так себя вести, то это серьезный знак. Если она отказывается от вас как от мужчины, то туда ей и дорога. Ей действительно не нужен мужчина в вашем образе. Развод ей даст свободу, а обеспечить себя она и сама сможет.

Но есть множество людей, которые развелись и потом осознали всю горечь своей ошибки. Потом опять же сошлись и живут в гражданском браке. Возможно вам нужно разъехаться, чтобы понять, насколько вы дороги друг другу как люди.

Я не сторонник скоропалительных разводов на эмоциях. Если после официального разрыва отношений человек навсегда уйдет из вашей жизни, то это да: развод нужен. Если он будет продолжать болтаться под вашими ногами, то развод ничего не изменит в вашей жизни.

Лично меня только это останавливает от развода. Ситуация у меня в семье такая же как у вас, но я знаю, что после развода мой муж останется рядом, только из друга превратится во врага. У нас есть наша совместная дочь и я, и он имеем возможность перенести часть любви и нежности на нее. Это делает нашу семейную жизнь в ситуации похожей на вашей более комфортной.

4

Если вулкан потухнет от несогласия на развод и смирится и пройдет и есть такая перспектива поведения, на 90 процентов вероятная, то ответ очевиден.

А если не дать того что просит, не выйдет из этого какая-либо вражда и большее зло?

Надо попросить Бога вмешаться, что в первом, что во втором случае. И "докучать" Богу - у него все коды доступа к личности, Он знает, что "сказать" надо - чтобы личность вырулила в радостный адекват - реализм жизни. Бог просто уважает нашу свободу, но так как мы все единый организм, он с большей областью влияния будет подталкивать ее к лучшей доле заимствуя право действия от твоего лица. Докучай Богу, и настройся на продолжительное время пока он ее образумит, лучше на несколько лет. И в течении этого времени молись, чтобы Бог проводил с ней педагогические операции. Он и без Тебя это будет делать, но с меньшей интенсивностью

4

Если нет детей, вопрос только в разделе имущества. Если и этот вопрос можно решить без нервов, что ж, вполне можно дать жене развод. Но тогда уже безо всяких возвращений, ушел - ушел, и у каждого своя жизнь. Если нет детей - это уже показатель того, что вам быть вместе не стоит. Это сейчас, пока молоды это не имеет значения, а как будет подкатывать к 50, так и почувствуете разницу. Молодых сейчас пруд пруди и знакомиться проблем нет, есть сайты, есть социальные сети. Если она уже решила развестись, то это ее выбор, держать незачем. Только сперва все хорошо обдумайте, чтобы потом не было мучительно больно.

4

А зачем ее держать? Тем более детей нет.

Чего боитесь? Видите, что она уже давно смотрит не туда. И мужик у нее давно уже есть.

Не сю-сю надо разводить, а поговорить серьезно и решить все вместе с ней.

Нет так нет. Она же не рабыня Изаура...

Пусть живет как хочет. А вы свою жизнь налаживайте.

Запомните, надо жить головой, а не эмоциями. Любовь-сю-сю - это уже должно давно уйти назад. Вы уже не мальчик...

2

Конечно нужно дать жене развод! Если она хочет, конечно. По мне так унизительно просто, не давать развод человеку, если он с вами жить не хочет. Имейте гордость и чувство собственного достоинства! К тому же, ваши причины (написанные здесь) её развода с вами могут быть не такими на самом деле как есть. Возможно она вас просто не любит больше и не хочет в этом признаться, чтобы не травмировать вас, вот и наплела всякую чушь в ответ на вопрос: почему хочешь развестись? если вы его задавали конечно, а не сами придумали ответ на него. Насильно мил не будешь, так зачем вы пытаетесь? Вы можете подвести лошадь к воде , но вы не можете заставить её пить. То есть вы можете заставить силой, угрозами , шантажом жить вашу жену вместе с вами и вынудить ее не разводиться , но вы не сможете заставить её любить вас. От принуждения, она будет лишь ненавидеть вас с каждым днём всё сильнее и вам же потом это всё и вернётся от неё же. Скалкой побьёт и сковородкой ударит,будете знать, как заставлять! Отпустите вашу жену, раз она вас не любит и не хочет с вами жить. А сами езжайте в село и найдите там себе местную фросю с широкой душой и открытым сердцем и живите с ней там, в город не везите, город её испортит. ) Вам нужен ребёнок, это чувствуется... Попробуйте усыновить, удочерить и так далее, станьте единственным опекуном его. Тогда если ваша новая жена начнёт "брыкаться и разводится" , то вы останетесь с ребёнком, а не один. Вы не обязаны ей что-то внушить или помочь, чувствуется , она уже устала и от вас и от ваших нравоучений. Вы для неё были как папочка второй-выучил, выкормил. А от надоедливых заботливых родителей обычно уходят детишки. Возможно она вас использовала , а вы не видите любовь к ней вас ослепила, потратили годы своей жизни зря. Выучил, работал , жил для неё, а она даже ребёнка не родила после учёбы и например 1 года работы(чтобы был стаж работы, декретные и опыт работы после вуза)-неблагодарная! Возможно с её стороны это был просто брак по расчёту, а сейчас учёба кончилась, не нужен стал, сама зарабатывает, вот и разводится. Зачем вы ей сейчас нужны то? Откройте глаза!!!Учить девушку в вузе должны родители , а не муж. Если женщина действительно и по-настоящему любит , она сразу через 1 год максимум начинает разговоры о детях и пытается забеременеть, даже если она была заядлой противницей заводить детей , чайлдфри и т.д. Гормоны и любовь настолько сносит крышу женщине-что это сразу видно, она без конца готовит , кормит вас (даже если готовить не умеет, всё равно готовит, пытается), у неё влюблённые глаза, любящий взгляд , она убирается без конца, покупает всякие тарелки, прихватки, начинает мечтать и спрашивать вас хотите ли вы детей и т.д. и никакие подружки тут сделать ничего не могут , если женщина по-настоящему любит! Вот как раз в этот период и надо заводить детей-когда у жены глаза горят от любви к вам, прямо срочно, пока не перегорела... Так что удачи вам со следующей женой. Любви взаимной и хотя бы 2 детей, а то останетесь 1 в старости. И не будьте таким наивным больше, сразу, как жена родит, какой бы верной она не была-сходите с ребёнком и сделайте тест ДНК на отцовство, чтобы знать, что воспитываете своего ребёнка, а не от соседа. А жене говорить не обязательно, зачем вам скандал в семье. Тайком сделайте, зато потом будете всю жизнь спать спокойно, рядом со СВОИМИ детьми и женой.

2

Жаль, что нет ее взгляда на ситуацию. Тут либо поверхностно, либо вы намеренно скрываете суть. Либо история выдуманная.

Попробую собрать по крупицам.

Супруга уже всё решила, как видно и поставила перед фактом. Однако вас всё устраивает и вы считаете, что решение должно быть за вами. Всё устраивает кроме того, что вам перестали предоставлять эмоциональное обслуживание.

Так, в себе вы проблему не видете и обвиняете общество, будто оно да подруги недалекой промыли мозги.

Ни одной попытки порефлексировать и задуматься "что со мной не так?".

Не вижу с вашей стороны любви или привязанности. Есть это "как она без меня будет"?. Она же глупенькая, за себя отвечать не может. Взрослый человек и не может. Человек, который более успешен, чем вы. Вы себя представили такими спасителем глупой особы.

Ладно, мне спать пора, поэтому долго разглагольствовать некогда. Поэтому сразу выводы. У вас нет эмоциональной близости с женщиной. Вы ничего не знаете о ее внутреннем мире и чувствах.

В одном помещении , но друг от друга далеко.

Её слова скорее всего говорят о том, что она вас не любит. А не любит потому, что не видет в вас мужчину. Мужчина должен быть успешнее, умнее и сильнее. Здесь же рядом кисель, от которого она ничего не получает, ввиду этого решает и от обязанностей избавиться. Зачем ей прогибаться под мужа, который только берет и ничего практически не даёт.

2

Жена - это опора мужа во всем! Посмотрите на многих выдающихся личностей! Думаете они все сами, своими силами, достигли этого?!?! Да если бы не поддержка со стороны любимой женщины, наверно, сломались бы, или что еще хуже. В любом случае, человек не железный, нервы есть у всех, а значит поддержка необходима. И когда любимая женщина не может с утра с улыбкой сказать "Доброе утро, любимый" и порадоваться его приходу с работы и просто обнять и поцеловать, то это нелюбимая женщина! Прошу прощение, но эта ситуация - полное д*рьмо! У нас с любимым большие проблемы сейчас. Только закончили университет, работу сложно найти без опыта. А мы все взяли, бросили родной дом и переехали вместе в новый, незнакомый город, где нет ни родственников, ни друзей! И если бы не поддерживали друг друга, даже простой улыбкой и добрым словом, наверно уже давно скатились в дно! Так что дайте ей развод! Или просто отдохните друг от друга! Может ей нужно просто понять, что без вас ей трудно и тоскливо, что вы ей необходимы как глоток свежего воздуха, что она без вас жить не может! Может когда она вас потеряет, она опомнится, и все поймет. Если не поймет, то это однозначно не ваша женщина, и где-то ждет недождется именно та, которой вы так нужны и необходимы!

2

Есть в русском языке замечательное выражение "чужую беду руками разведу".Наверное я сейчас попытаюсь сделать именно это. Мой вам совет, дайте своей жене полную свободу действий. Если она уйдет, все поймет осознает и вернется через год,2,5 или сколько там еще времени пройдет, прекрасно, решите нужна она Вам теперь или нет и заживете вместе или раздельно ....как Вы сами на тот момент захотите. Не вернется....ну а скажите зачем Вам такая жена и такая жизнь как сейчас, где Вам ни кто не рад, ни кто не ценит и не уважает. Где вы в личной жизни получаете только тычки и постоянные претензии вперемежку с упреками в собственной никчемности. Вот зачем? Вы думаете если вы с ней не разойдетесь она поменяется со временем, а вот и нет. Это будет по нарастающей, как снежный ком и в итоге вы все равно разойдетесь, потому что мужчина с хотя бы капелькой гордости не сможет долго такое терпеть, даже если очень любит. В итоге все равно расставание, только более долгое и с бОльшими последствиями. Так что отпустите, пусть сходит попробует, заработает свой опыт, разберется в том что такое хорошо и что такое плохо. К тому же развод без дележки имущества и детей это далеко не всегда к худшему, может это просто начало новой жизни.

2

Прочитала вашу историю и создалось впечатление, что тут есть несколько вариантов: жена

1)разлюбила- да, такое частенько случается

2)нашла другого- скорее всего. Ну или кто-то за ней ухлестывает.

Судя по тому, что вы говорите, что она постоянно в телефоне, что ей мешает переписываться с другими? Чтобы исключить этот вариант надо проверить тел. Хоть многие и против лазанья по чужим телефонам, в вашем случае это необходимая мера.

А как в постеле дело обстоит? Тут тоже очень важный показатель. Если она охладела, то вы неприменно это почувствуете.

Как вы говорите, она превращается в ТП и вы этому противитесь и беспокоитесь по этому поводу, поймите, это неизбежно, если она общается с такими же людьми. Да, она считает, что она "выросла", чего-то достигла, поэтому, и поведение у неё поменялось. Так сказать "поверила в себя". Если человек хочет вырваться, то дайте ему то, что он хочет. Зачем стремится проводить время с человеком, который не стремится проводить его с вами?

А все её слова, что она хочет быть независимой или её не хватает и бабла и это причина, чтобы развестись, закладывается чувство, что это просто тупая отмазка. Жена ваша просто морозится.

2

Боюсь, что в вашей ситуации безболезненного и "правильного" варианта нет. Как ни поступи - все будет "не так". Но что поделать - если ей попала "шлея", если для нее подружки важнее, как перевоспитать-переделать? 30 лет - не шутки. Не стоит держать за ребенка, она уже взрослая.

Были у меня такие знакомые, которые не верили, что жена... легкомысленна, скажем так, всем доказывали, что она "не такая". Все равно разошлись, и скоро...

Не хочу сказать ничего про вашу, просто не знаю ее. Но навязывать свое решение ей, боюсь, все равно не получится. Если она уже так "решила", то пусть ее... Вернее, отпустите.

Разойдитесь по разным квартирам пока без развода, возьмите паузу на месяц, 3, полгода, потом будет видно. Да, возможно, наделает глупостей, потом, если вернется, придется вместе разгребать. Но вы же ее любите, заранее простите, это будет горьким лекарством, которое придется хлебать вдвоем.

А если не вернется, значит, не захотела. А зачем держать рядом такого человека? Горько, но что делать. Дадите официальный развод.

2

Несколько раз прочла Вашу историю и поняла.Вы потеряли свой авторитет.И чем больше Вы будете удерживать свою жену,тем еще хуже будет.И здесь не зарплата играет роль,а то, что она перестала Вас уважать,она считает ,что Вы ни кому не нужны,а значить и ей то же.Придумайте как пригласить ее подруг,Лучше по очереди,уделяйте особое внимание к подруге,проявите все свои лучшие качества,комплименты,проявите интерес у подруги к Вам.Пусть жена начнет ревновать ведь (такая корова нужна самому)Начните иногда говорить о разводе.Начните тщательней одеваться и исчезать из дома,задерживаться на работе.Не настаивайте на интиме,как будь то Вам хватает на стороне,но не перебарщите.Думаю ,жена призадумается.

2

Печально что у Вас нет детей, это бы объединило, сплотило семью, ребенок-это большое чудо, я очень жалею что у меня нет детей, а у жены проблемы со здоровьем..Дети сняли бы неосознанный налет ложных ценностей с вашей жены, но увы ваша жена так не считает. Вы её любите, за 10 лет в браке можно было бы превратиться в единое целое, но то, что вы описали это угасание отношений. Возможно Вашей жене нужно было внимание, поэтому она так много проводит времени в соцсетях и пытается Вас укусить, задеть, причина может быть совершенно в другом,чем вы описали: в скрытых обидах и неумении идти друг другу навстречу.ведь вспомните раньше не было у Вас таких шероховатостей в отношениях

2

Скорее всего эта ситуация у вас возникла потому, что нет детей. Вот и страдает разной ерундой ваша супружница. Конечно, легко быть гордой и независимой, когда рядом есть крепкое плечо и спина, на которые можно опереться и спрятаться. А вот когда нет, то совсем другое дело...

Если есть возможность то, озаботьте ее ребенком, вся дурь улетучится.

Можно, конечно и развод дать, только вот готовы вы будете ее принять назад, если что? Как вариант можно попробовать и отдельно пожить какое-то время. Глядишь тоже переосмыслит.

В любом случае вам удачи. Жаль, что есть такие люди, которые не ценят того, что имеют.

2

Вы не ее жалейте и оправдывайте, а о себе подумайте. Никто никому ничего не должен, ни Вы ей, ни она Вам. Не пытайтесь удержать ее оправданиями. Ваша жена перешла на другой уровень развития, не подумайте плохого, но Вы потеряли друг друга, нет смысла мучить себя в первую очередь. Вы переболеете и пойдете дальше, будете счастливы!! А так утоните в болоте.

2

Я бы дала согласие на развод.

10 лет вместе, нет детей, пошло непонимание, отчуждение, охлаждение.

Дальше еще хуже будет, а годы-то идут.

Хорошо что это случилось сейчас, значит пришло время расстаться и идти каждому своей дорогой.

Возможно что Вы найдете счастье с другой и супруга тоже.

Отпустите, не смотрите назад.

2

Отпустите ее.

Любые отношения должны развиваться. Детей у вас нет, вместе нажитого имущества тоже нет, возможно и вам и ей нужно попробовать что то новое.

Вы так уверенны что ей будет плохо, а если все таки без вас она сможет добиться еще большего, а вам возможно суждено осчастливить другую женщину :)

1

Да не любит она Вас! А может быть, никогда не любила.

Все девушки хотят замуж. Это не обязательно расчёт, это скорее природа. Если она была молода, когда вы поженились, она могла принять увлечение за любовь ( особенно, если мужчина красиво ухаживает) из-за неопытности. С годами женщины, и не только, взрослеют и могут более критично относиться к своему спутнику.

В Вашей исповеди я увидела в основном одно чувство, присущее кстати многим мужчинам, - эгоизм. Вас, скорее всего, очень задевает её желание независимости, самостоятельности. Вам может быть жалко потраченных на неё лет и, что греха таить, средств, душевных сил. Может быть Вы относитесь к ней уже, как к своей собственности и она это чувствует.

Ваше желание не отпускать её для её же пользы не очень хорошо "пахнёт". По-настоящему любящий человек, дал бы ей свободу, которой она так жаждет.

Увы, многие женщины живут с мужьями, не любя их. Оправданием для этого для них являются дети- мол, ребёнок должен расти в полной семье. Ничего страшного в этом нет, если с годами муж становится родным человеком. Остаётся уважение, дружба, общие интересы. Но всё это возможно не насильственным путём.

Вы хотите навязать своё мнение взрослому человеку, заставить её насильно, якобы для её же блага, жить с вами и принимать Вашу точку зрения, как единственно правильную. А это уже утопия. Силой Вы можете вызвать только сопротивление.

Взгляните на свою проблему с этой точки зрения. Может это поможет Вам принять правильное решение. Удачи!

1

Странная сложилась ситуация в вашей семье. То есть видимых причин: измена, быт и т.д, явно нет. Но вот любовь почему-то ушла из неё. Во всяком случае со стороны вашей половины. Хотя может и не ушла, а оказалась "погребенной" под системой потребления и советами "знающих" подруг. Помните, в фильме "Самая обаятельная и привлекательная", главной героине (Ирина Муравьева) очень ценные советы давала её подруга (Васильева Татьяна). Мне чем-то напомнил тот фильм вашу ситуацию, хотя разница и есть.

Я не люблю давать советы, ведь каждый совет, тем более в таком вопросе, это принятие ответственности на себя. Но попробуйте пожить отдельно друг от друга. Возможно, что кто-то из вас поймет, что был (была) не права и переосмыслит ценности. Как материальные, так и духовные. Как сказал Охлобыстин, двое, нашедших свою любовь, это вовсе не два разных человека, а один. Со всеми своими недостатками и достоинствами, плюсами и минусами. Это мысль мне кажется очень дельной, хотя "теория" о двух половинках, ищущих друг друга всю жизнь и редко находящих, в ней явно присутствует.

Так вот, если это так, а у мне это также в последнее время уверенность в этом только растет, то разлука расставит все на свои места. К тому же, вторая поговорка, "если любишь, отпусти" вполне соответствует моему мнению, что ситуацию нужно действительно, "отпустить".

Впрочем, это не совет. это лишь мое мнение, которое может подтолкнуть Вас к тому или иному решению. А может быть Вы решите, что мое мнение ошибочно.

1

Проблема именно в вас и не в ком больше ибо каждый творец своего счастья.По посту вы импульсивны,материалист и ханжа,к тому же не понимаете как в отношениях именно остывших важен секс и взаимопонимание.Вы оскорбили свою жену раз пять-говорит о том,что и в реале вы ее оскорбляете.Социум не сможет поменять человека в 30 лет,он сам меняется в зависимости от обстоятельств и среды обитания.Просто поменьше смотрите рен тв и тв 3.Если вам самому не нужен этот брак и эта женщина,то нечего морочить голову.Она без вас не пропадет ,она же женщина,если она такая как вы описали,молодая без вп,без детей,с высшим образованием ее сразу же найдет такой же хороший и вменяемый и не будет скупиться на подарки и круизы и ношение на руках ибо женщина это заслужила.А вы просто боитесь остаться один ибо плывете по течению того же социума.

1

Она Вас просто не любит!Пока человек становился на ноги Вы ей были нужны, а сейчас нет!Скорей всего осталась только привязанность!Появится другой мужчина на горизонте, более для нее подходящий она возможно уйдет!Поверьте, лучше отношения к Вам уже не будет!Только, если вдруг вы расстанетесь и ей не повезет с новым мужчиной, только тогда она поймет какой Вы был хороший и начнет ценить Вас, возможно уже будет поздно!Поставьте вопрос ребром, так! - чего Вы конкретно хотите от данной ситуации!Детей нет, Вам обоим проще сейчас сделать выбор, как бы тяжело не было!Еще существует правильная поговорка "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!-и это правда, испытано не на одном человеке!(Попробуйте не обращать на нее внимания, приходить позже домой, заставьте ее ревновать!) - как пример.

1

Довольно банальная и честно говоря в последнее время очень частая история.И любой совет будет мимо.Ибо это ваша история.Как говорят каждая семья счастлива одинаково,а горе у всех разное.Так как все мы по разному понимаем смысл жизни.Не говорю,что и я авторитет и мои слова помогут вам.Но я бы сходил к семейному психологу или психоаналитику.Главное для принятия решения,понять причину этой ситуации,иначе все повториться снова.Кто виноват и что делать,нужно разбираться в себе,и потом уже с супругой или супругом.Ведь часто мы сами провоцируем своим поведением,или отношением к жизни,своей опекой или равнодушием,и как ни парадоксально своей любовью.Поэтому я думаю лучше все таки с помощью специалиста разобраться,а уж потом делать какие либо выводы.

1

Какой тут может быть развод, ни в коем случае ! Ее надо затрахать до упора, что бы вообще в сознание не приходила, как только очухалась опять трах.

А вот образованная или нет значения уже будет не иметь!

Вспомнился бородатый анекдот. В аналогичном случае друзья посоветовали мужу. А ты, ее затрахай до упора, сама сдохнет. Прошел месяц, друзья приходят проведать. Муж лежит на диване весь упакованный да ухоженный, а жена бегает вокруг с веником и тряпкой да припевает.

-- Откуда у твоей жены столько энергии и жизнерадостности ?

-- Не волнуйтесь я ее затрахал до упора, не много осталось, сама не знает, что скоро умрет !

1

Разумеется дать. Если вы не дадите развод, то вас разведут в суде, причем очень быстро, видимо ваша жена предприимчивая женщина. За два похода все решится, и вы будете ответчиком со всеми вытекающими. Так что подавайте на развод сами, как истец, тем более если нет детей, это всегда выгоднее, заплатите 600 рублей и все. А все остальное взыщут с ответчика. Я просто не стала разводить сопли, их достаточно, это деловой совет.

1

Знаете думаю ваши отношения уже иссякли и она конечно же нашла мужчину на стороне.И оттого что вы не дадите ей развод лучше не будет, будет только с каждым днём хуже и хуже.Я понимаю вы любите, но задумайтесь зачем вам нужна такая женщина? Вы встретить в своей жизни другую и будите счастливы.Жизнь продолжается!

1

Конечно нужно дать ей развод.Зачем мучить друг друга.Если нет притяжения взаимного.

0

Вы должны всё решить совместно, но бывает, что женщина изменила, и не может признаться по малодушию. Здесь вам как-то самим нужно постараться выявить причину.

Постарайтесь всё таки докопаться до истинны, больше разговаривайте, общайтесь, попытайтесь понять, что ей движет. Если вы так долго прожили, то должны найти всё таки этот индивидуальный подход.

Да, в наше время люди подвержены внушению! Я бы вам посоветовала обратиться к опытному батюшке, есть даже в интернете эта возможность, но лучше пойти вместе и к одному, и даст Бог, у вас всё разрешится.

0

Развод в понимании некоторых людей последняя точка не возврата. Но и лишать человека желаемого невозможно. Даю такой же совет который уже был в жизни. Дайте пожить без вас, дайте собраться с мыслями, лишите своего общества, голоса, запаха. Но не оставляйте на совсем, звоните спрашивайте о знакомых, родителях, рассказывайте о себе, пригласите на прогулку. Иногда вблизи мы уже не видим как мы друг другу дороги. Так и скажите развод после того как поживёшь одна, встретишь новую любовь, признайтесь, что боитесь потерять навсегда, но без соплей.

0

еле осилила весь текст! а в чем вопрос? это же уже не отношения вовсе. вряд ли Вы белый и пушистый, раз так сложилось. Развод дать! и раз вы считаете ее тупой овцой на сегодня- присмотритесь к себе тоже. рядом с умными людьми не тупеют обычно. Она ж не только в социуме,а и в семье живет. Возможно вайбер все таки ей милее,чем бесконечные нравоучения. А не уходит она от того,что вы ей натрындели, что не сможет она ничего,глупая- комплексы. Да,чтоб самому взглянуть на все иначе- стоит разойтись.

0

А себя не жалко? Прожить всю жизнь без ласкового слова и перевоспитывая жену - не самое приятное дело. Тем более нет детей. И я не увидела у Вас слов о безграничной любви и всем таком прочем, о том, что Вы не может жить без нее, ну или как там это бывает. так что отпустите ее, пусть делает что хочет, тем более образование получила и работает, так что себя прокормит. А Вы может найдете себе половинку с более женскими интересами, такими как любовь к мужу и рождение детей.

0

Какой может быть развод, если вы венчаны!

Если же нет, то вот вам ещё одна причина вашего бездействия! Дотяните и точно уже ничего не вернёте обратно. Хватит вам бегать от себя!

Есть народная пословица, - "нельзя быть на половину беременной". Раз живёте как муж с супругой, то и утверждайтесь в этом. Никто и не говорил, что будет легко, страдать всё равно придётся, а вот с достоинством всё претерпевать, не отнекиваясь, - так могут только единицы.

0

ни чего страшного в этой ситуации нет. просто кризис в семейных отношениях,с появлениям интернета этот диагнос стал эпидемией. можно начать с малого перейти на коммерческие отношения улыбнулась дал пе десят рублей, сказал несколько ласковых слов (чтоб ей понравилось) взял пятьсот и так во всём. тогда от денег подташнивать начнет. а разводится это лишнее

0

Раставаться нужно легко,понимаю головой а сердце просто так не отпускает!Со стороны выглядет намного проще чем на ощупь,тактильность болезнена её ощущаеш всем нутром!Резко сушит в горле,не давая зглотнуть горечь понимания неизбежного!Держит крепко как будто наслаждается моментом раставания!!!

0

Я же считаю что нужно дать развод,вы очень разные и вас ничего не объединяет...Она живёт в своём мире, где только она знает как будет лучше и хорошо для неё.Я думаю, ей с вами неинтересно....может разлюбила или нашла кого...Она вас в ни что не ставит....Пользуется вами...

0

Социум не при чём в семейных проблемах. На самом деле всё гораздо проще: жена вас разлюбила. Так бывает. Разводиться нужно и как можно скорее, чтобы не тратить зря время на изжившие себя отношения. Нужно идти дальше.

0

я считаю что конечно надо дать согласие если уж пошло не понимание зачем тогда мучиться нервы трепать себе когда прошла любовь лучше отпустить да может что лучше найдется

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Быстрая регистрация
OpenID