Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
8

Что у вас самого смешного произошло в автобусе?

Светамарк [2.5K] 2 месяца назад

Помню мы в детстве ехали в переполненном автобусе (а вы помните такие?). И кто-то вез поросенка в мешке. Мешок развязался. И поросенок бегал среди людей, громко визжал. А все его боялись и никак не могли поймать.

8

Да сколько угодно. И постоянно.

Последний: На остановке заходят в автобус бабушка с внучкой лет 5. Бабушке уступают место, но она садит внучку, а сама стоит. Другие бабушки начинают: "А вот когда твоя бабушка была маленькая, то она всегда уступала место старшим". Девочка поднимает глаза на бабушку:

  • Правда?
  • Правда-правда.
  • Вот поэтому, бабушка, у тебя теперь ноги и болят!

А еще в одном автобусе был водитель-приколист. Однажды на конечной он вышел. Подождал пока в салон зайдут люди и сел в салоне на место пассажира. Люди начинают возмущаться, что нет водителя. Возмущаются минут 5. Тут водитель встает с пассажирского места, идет через весь салон в кабину водителя со словами: "Некогда мне! Я на работу опаздываю!" Садится за руль..... И тут пассажиры как кинуться его вытаскивать из кабины.

А автобус у него был "колбаса". Такой длинный из 2 частей. Посередине гармошка. Однажды еле вбилась в переднюю дверь. Народа как селедок в бочке. И вижу, что вся задняя площадка пустая. Совсем. Оказалось, что водитель на это гармошке протянул веревку и повесил объявку: "Возможен отрыв задней площадки".

Водителя уволили. Последней капля была, когда он объявил остановку: "Для женщин - детский сад, для мужчин - винный магазин".

А еще однажды я ехала на работу. Минск. Центр города. И откуда-то в автобусе 2 мужика с козлом. Причем явно деревенский вонюченький и грязненький. А я же так люблю всех животных. Познакомилась с козликом. Дала ему карамельку (больше ничего съестного не было). А он обнаружил в моем кармане карамельку. Ужевал конфетку, а заодно и половину моей юбки (дело было летом). Проехала лишние 2 остановки. Вытаскивали изо рта козлика юбку. Опаздываю я каждый день. Вечно кого-то спасаю. А тут прихожу вся мятая, слюнявая, грязная как бомжиха.

Директор:

  • Что опять?
  • Меня козел зажевал.

Пауза была очень долгая. Зато хохот у всех был долгий-долгий. До икоты. Сказали, что только я в центре города да еще в автобусе могла встретить козла. И зажевать он мог только меня.

система выбрала этот ответ лучшим
6

Рассказал приятель. Клялся, что слышал сам.

В автобусе ехал папа с маленьким мальчиком. Он рисовал пальцем на стекле. Папа упорно продолжал делать сыну замечания, что бы он перестал рисовать. Тогда мальчишка громко на весь автобус: "Тебе мама говорит,не писай в раковину на кухне! Не писай в раковину на кухне!"

А ты писаешь и писаешь! Весь автобус грохнул от смеха)

Еще одна история от того же приятеля.

На заднем сидении автобуса спит вонючий грязный бомж. У двери стоит студент. Студент роняет мелочь и нагибается поднять, нечаянно пукает. Тишина...

Тут бомж открывает глаза и произносит: И стоило из-за 5 копеек так ж..у рвать!

Тут автобус грохнул от смеха...

6

Был случай , я тогда только поступил на первый курс и я каждую неделю ездил домой на ПАЗике , вместе со мной обычно ездило кучу бабок которые вечно болтали без умолку чем бесили водителя и его знакомого который вместе с ним катался . Ну так вот однажды сижу я в автобусе и вижу как водитель держа бутылку водки садится за руль , бутыль открыта и он на глазах у бабок выпивает половину бутылки а вторую половину допивает его друг после чего оба надевают каски и с фразой " НУ что суициднички поехали ? " завёл мотор и начал газовать . Бабки после увиденного сразу заткнулись и молчали всю дорогу . После поездки я выяснил что вместо водки там была вода )

6

Рассказала такую историю одна знакомая. Ехала она рейсовым автобусом из деревни в областной центр. На соседнем ряду сидели мама с ребёнком. Ребёнок был в шапке, сверху шарф был замотан как то несуразно. Ребёнок постоянно напевал " я -король, я -король". Мамаша не выдержала и говорит: ' Сволочь ты, а не король" . Оказывается пацанёнок играя дома , надел на голову хрустальную вазу, а снять её не смогли. Пришлось отправится за 200 км, чтобы освободить " короля" )))

5

Однажды в переполненном московском троллейбусе со мной произошла забавная история, из левого наружного кармана пиджака у меня украли карманный компьютер-наладонник, который еще для краткости называют КПК.

Я стал поворачиваться, чтобы посмотреть, где вор. В такой тесноте он не мог никуда уйти. С большим трудом, развернувшись в толпе в пол-оборота, я увидел мужчину с уставившимися на меня круглыми черными глазами. И весь он был какой-то чернявый. Я невольно сравнил его с тем вором, который однажды украл у меня кошелек с мелочью. Это был не тот, но такой же чернявый.

Я тогда сообщил о нем дежурному райотдела милиции. Рассказал, что у меня вытащили кошелек, что вор продолжает ходить по соседним учреждениям и делать свое черное дело, что я могу показать его милиции. К моему удивлению мой звонок не вызвал у милиции никакого энтузиазма. В ответ я услышал рассказ, как сложно брать карманника, Что его надо брать с поличным. Что это целое дело. Что этим должны заниматься специально созданные подразделения милиции. В этом рассказе не было только сказано, где же находятся эти специально созданные подразделения и почему дежурный их не может послать туда, где вор сейчас охотится за очередной добычей. В этом рассказе сквозила такая беспомощность милиции, что я с сожалением и безысходностью положил тогда трубку телефона на рычаг.

В этот раз в троллейбусе рядом со мной стоял мужчина моего роста, лет на двадцать меня моложе и, не мигая, смотрел на меня своими круглыми черными глазами. Что-то подсказывало мне, что это и был вор.

Глядя на него в упор, я тихо, но решительно сказал: “Положи на место”.

  • Я ничего не брал, - тут же ответил чернявый.

Этот ответ еще больше утвердил меня в мысли, что это вор. Этой фразой вор сам себя выдал. Если бы человек был абсолютно непричастен к пропаже компьютера, он бы отреагировал как-то по-другому.

Мы стояли вплотную рядом друг с другом в набитом битком троллейбусе. Остальным пассажирам до нас не было абсолютно никакого дела. Троллейбус шел к следующей остановке как будто целую вечность. Я смотрел на карманника и мучительно соображал, что делать.

Закричать на весь автобус: “Держи вора”? Но как я докажу, что это вор? Я не супермен, как раз наоборот – пенсионер. Мне далеко уже за шестьдесят.

На какое-то мгновение мелькнуло в сознании, что у воров есть свой кодекс чести и я сказал: “Тебе эта хрень ни на фиг не нужна. Это не бумажник. Положи на место”.

Вор с полминуты смотрел на меня, потом сделал полшага назад и я увидел на полу под ним мой КПК в кожаном футляре. Он поднял его и опустил мне в левый карман пиджака.

Мы помолчали немного пока любопытство не одолело его окончательно и он спросил: “А что это такое?”

  • Что-то вроде детской электронной игрушки, - ответил я, не будучи уверен, что вор поймет про карманный компьютер.

Тот надул щеки и выпучил глаза. Эта его гримаса означала упрек себе, что он так обмишулился.

В это время троллейбус остановился и часть пассажиров, а с ними и вор вышли. Я поехал дальше.

Позже я написал об этом веселый рассказ с подробностями, но тогда в троллейбусе я был сама серьезность.

5

Однажды в переполненном автобусе ехали с ребенком в детский сад. Автобус полный - мы с ребенком стоим. Вдруг на очередной остановке, кряхтя и пыхтя, заходит в автобус старичок и что-то кричит тому, кто остался на остановке. Тот человек стал что-то усиленно пропихивать в автобус, оказалось - это стул. Старичок на весь салон закричал: "Расступись"! Охающие и ахающие пассажиры стали расступаться, а он спокойненько поставил стул посреди салона, сел на него и громко так: " Ну, что, где там кондуктор, почему не подходит ко мне?"

Многие ржали, а кто-то ругался, но выглядело это очень смешно - в центре салона на стуле едет дедуля, а все остальные жмутся к друг другу, стоя.

5

У меня был случай с дочкой. ей было 4-5 лет. Мы ехали в троллейбусе. Она вообще всегда или пела в автобусе во весь голос или приставала с разговорами к людям. А тут она спела песню (все молчали и слушали, троллейбус был не полный, человек 15) и говорит во весь голос

  • Мам, мне надо с тобой поговорить
  • ну
  • мам, я не понимаю жизни! как мне жить? (на полном серьезе)

Весь троллейбус взорвался хохотом. вот как то так )))

3

Когда еще жила в деревне, добиралась в школу на автобусе. Ходила я тогда в 1-й класс. Водитель был земляком, но человек он был, так сказать, с гонором. Если к нему кто-то подходил спросить, скажем, когда будет ехать обратно автобус, он либо совсем не отвечал, либо обязательно переспрашивал каждое слово отрывистым "ШО?". Если же удавалось добиться ответа, то получали его в виде резкого быстрого "индюшачьего клокотанья", что ничего нельзя было разобрать... В общем, своеобразный был человек.

Я же была очень робкой и застенчивой, для меня вообще подойти к какому-либо человеку было целое испытание, как подвиг, разговаривала очень тихо, а по наивности мне вовсе равных не было))

Однажды, рассказывая подружке, как трудно обращаться к местному "глухому" водителю, она, то ли шутя, то ли всерьез (этого я тогда не поняла), посоветовала мне подойти к нему и сказать: "Дядя Коля, вам нужно уши спичками почистить".

На следующее утро, придя на остановку и, как обычно, сев в переполненный школьниками, пенсионерами и рабочими автобус, я, набравшись храбрости, подошла и выпалила все, как на духу... После минутной тишины (видно, люди не сразу поняли, о чем я) автобус взорвался от хохота... А я, смущаясь до невозможности, готовая в тот момент провалиться сквозь землю, с трудом проталкивалась к своему месту, добравшись до которого, затаилась до самой остановки...

В общем, довольно глупый случай, но это первое, что пришло на ум.

Другой произошел с мамой и старшим братом, который тоже тогда был еще маленьким...

Мама ездила вместе с ним на работу, но перед этим отводила в детский сад. Однажды, купив ему гоночную машинку, они зашли в автобус. Братик, разговорившись с другом, вдруг громко выпалил: "А мне мама самогонку купила! Классная самогонка! У тебя еще такой не было!". Пришлось маме прервать эту тираду и, краснея, объясняться перед соседями, в числе которых были и знакомые.

2

Случай был не в троллейбусе,а в ракете-быстроходном речном пассажирском судне. Ехали мы на полевую практику в студенческие времена:шестьдесят студентов , две преподавательницы и пятилетняя дочка одной из них. Путь предстоял нам часов на шесть. Место мне досталось крайнее, возле прохода. Ракета отчалила от пристани и "полетела".Через непродолжительное время суета и разговоры утихли,кто-то читал,кто-то.дремал...А девочке стало скучно,она разбежалась по проходу и со всего маху запрыгнула ко мне на колени, обхватила за шею как маму родную. От неожиданности я даже вскрикнула,чем ,наверное и привлекла всеобщее внимание. Я деликатно опустила девчушку на пол и отправила к маме. Отойдя метра на 3-4 она развернулась и вновь,разбежавшись, запрыгнула мне на колени.Почему она выбрала из всей толпы меня,до сих пор неведомо,но так повторялось раз шесть- семь,и каждый прыжок сопровождался здоровым смехом шестидесяти моих спутников. Не смешно было только мне( меня уже мутило от качки на речных волнах и неугомонной детской любви)и конечно, матери девочки-ведь её студенты видели полное её бессилие там,где в другой среде проблему решил бы один шлепок по детской попе.. Но это же непедагогично.

2

Все самое смешное происходит в переполненном транспорте. Эта сцена произошла в начале 80-х, когда, если кто помнит, автобусы набивались до "полного не могу". А этот набивался студентами, опаздывающими к первой паре и ехавшими до конечной.

А в середине пути выходил мужичок. Он в неимоверной давке стал протискиваться к выходу, а его все время затирали. Наконец на своей остановке невероятным усилием и с каким-то треском он буквально выпадает из автобуса. И тут обнаруживает, что у куртки нет рукава. А автобус уже трогается. И раздается вопль: "Негодяи, отдайте рукав". Тут автобус останавливается, из него выкидывают рукав со словами: "Нет, врешь, едут только годяи".

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Быстрая регистрация
OpenID