Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
2

Что легче: терпеть нелюбимого (-ую) или сказать, что не любишь?

Tju [1.2M] 7 лет назад

...и как лучше поступить?

3

Как можно однозначно ответить на такой вопрос? Только если отвечать "я бы..." Для каждого по-разному. Кому-то лучше оставить всё как есть, мучиться "долго", чтобы не испытывать короткое, относительно, но острое мучение при разборках, а потом переживать из-за того, что так поступил. Кому-то, наоборот, надо вообще сразу прекращать, рвать отношения, чтобы позже не возненавидеть и себя и человека рядом.

Лично для себя могу сказать только одно - рвать отношения, и чем раньше, тем лучше, потому что откладывая ты только увязаешь. А жить с человеком, которого не любишь - я что, извращенец, чтобы себя добровольно обрекать на ежедневные мучения?

система выбрала этот ответ лучшим
3

А я за вариант "полюбить нелюбимого". За такое, конечно, можно и пару минусов заработать, но я в это верю. Попробую убедить: если отношения длились долго, имели серьезные результаты(брак, дети), значит, этот человек рядом не случайно. Что, если вспомнить, зачем энное количество лет назад выбрали именно его, что в нем так привлекало, что нравилось в отношениях? И что изменилось сейчас? нередко ответ на этот вопрос сводится к тому, что нравились в человеке те качества, которые в общем-то не важны для семейной жизни, а теперь вот выясняется, что того, что реально нужно, и не было вовсе. Но может выясниться и другое: человек, который со мной рядом - это тот, с кем хотелось, мечталось быть вместе, с которым столько вместе пройдено, а сколько еще можно пройти... И начинается второй букетно-конфетный период!

Tju [1.2M]
Действительно, а зачем? Может, пока тратишь годы на "полюбить нелюбимого", могла бы встретить человека, которого на самом бы деле полюбила?
Жориковна, Вы сожалеете, что не "полюбили нелюбимого?
 7 лет назад
комментировать
3

Ну если на начальном этапе, то конечно, сразу легче сказать что не любишь и голову не морочить. А если встречаешся уже года 4 и вдруг разлюбил и отношения держаться на одной только привязанности, потому что сердце разбивать не хочешь, тут уже вообще просто тупик. Но все таки, наверное, терпеть нет смысла, лучше разойтись с миром, оклиматься немного, и потом уже начинать другие отношения..имхо.

2

Тут есть некоторые нюансы. Нужно учитывать, что у людей, живущих вместе, неминуемо будет период "притирки", во время которого может показаться, что это совершенно "не тот" человек и что лучше разбежаться. Но если приложить усилия, проявить терпение, понимание и доброту, можно этот период пережить и убедиться, что семейная жизнь стала ещё крепче и лучше. Бывают также кризисы всевозможных возрастов, депрессии, разные жизненные неурядицы, когда кажется, что лучше найти себе кого-нибудь... получше. Да только обычно забывают, что и там будет то же самое: то же "притирание", плохие периоды, плюс к тому же - это будет совершенно другой человек, которого нужно будет изучать с нуля, подстраиваться под него. Не каждому человеку такое под силу.

В общем, я бы так сказала: если человека разлюбили за что-то конкретное (бьёт, пьёт, унижает, издевается и т.п.), тогда лучше сразу разойтись и строить жизнь с кем-то другим. Но если просто "чо-то как-то он уже не такой", тогда имеет смысл заново присмотреться, попытаться вспомнить, найти и увидеть всё хорошее и убедиться, что любовь всё-таки жива, хоть и погребена под бытом.

И легче, конечно, сразу сказать, чем терпеть нелюбимого. Ибо сказать - быстро, как нарыв вскрыть, а терпеть - мучиться годами и десятилетиями.

2

Не спешите рвать отношения. Бывает, что партнеры просто устали друг от друга, думаю в каждой семье есть такие кризисные моменты. Обдумайте хорошо, сиюминутный это порыв или все серьезно и Вы действительно не хотите видеть этого человека рядом. Вы же его когда-то любили? Проанализируйте почему любовь ушла. Может он обидел Вас? Можно ли решить как-то проблему, обсудить и устранить обиду? Если примете решение спасать отношения, то обязательно нужна работа двоих. В любом случае я бы поговорила с партнером о том, как он видит ситуацию. Терпеть не нужно, нужно или расставаться, или налаживать отношения.

2

Если возникла такая ситуация, то здесь обязательно нужно осмыслить почему все именно так произошло. И проблему обязательно нужно решать, каковым бы это решение не было. Для начала посоветовал бы Вам отдохнуть недельку-другую друг от друга, под каким-нибудь благовидным предлогом, и разобраться в чувствах. Затем, если чувств нет и это реально давит, как бы не было сложно, но нужно поговорить и рассказать о проблеме. Решение будет найдено однозначно, а вот какое оно будет - это уже вопрос. В любом случае держать проблему в себе нельзя!

1

Всё меняется, и отношения тоже - это же логично. Иногда кажется, что разлюбил(-а), и сразу же - максималистское - не хочу и не буду так жить! А если это просто "анабиоз" чувств или (ещё проще) зимняя спячка? Если чувство когда-то было, оно может умереть,а ведь может и возродиться на другом качественном уровне.

Каждый хочет быть счастливым. А ваш нелюбимый вас любит? Может, тоже разлюбил, но боится обидеть и терзается? Тогда никаких проблем. А если любит? А если он как раз и есть тот единственный, кто вас по-настоящему любит? А за отвергнутую любовь жизнь отомстит вам той же монетой? А вы, вы сами, станете счастливее, если скажете, что не любите? Всё равно ведь фраза Экзюпери будет преследовать.А если есть дети, они станут счастливее, если вы решите расстаться? А если сложить все эти "если" (да, наверняка, у вас и своих хватает), кому в итоге будет хорошо?

Нужно взять тайм-аут, а потом поговорить, сначала с психологом, потом с "нелюбимым". Всё равно решать вам: любить самой или позволять любить себя.

З.Ы. См. также 5 кризисов семейной жизни.

Ирина Кузнецова [11.5K]
Да, уверена, потому что нам ВСЁ возвращается, а какие-то грехи и до третьего колена. Как карма. Пока не найдёшь выход из аналогичной ситуации. У меня в роду по материнской линии у всех женщин брак несчастливый (хотя всё относительно, конечно), и я всеми силами стараюсь переломить это, поэтому всё время пытаюсь понять, что, как и почему. К тому же считаю не честным "грузить" своими "тараканами­" и проблемами любимых потомков.
Кстати, однажды одна моя закадычная подружка, рассказывая о своей семейной жизни, сказала про себя:"Ну кто сказал, что я всегда должна быть счастливой?!"
 7 лет назад
Ирина Кузнецова [11.5K]
В этом тоже что-то есть. Я не призываю к садомазохизму, только не подумайте. Но любовь (истинная любовь) слишком редкое, хрупкое и слишком сложное чувство, чтобы класть только его в основу для построения своей семьи.  7 лет назад
комментировать
1

Терпеть можно... терпение имеет свой финишь... И удлинняя дистанцию не финишируя вы пропускаете множество вариантов, с которыми можно счастливо стартовать. Финишируйте быстрее или хотите стать похожей на загнанную лошадь?

1

Tju, думаю всё зависит от обстоятельств: случается разлюбила мужа, а есть маленький сын - терпеть. Но во многих случаях лучше сказать, так будет честнее.

0

Большое значение имеет формат отношений.

Что это, гражданский брак или законный, венчаны ли супруги.

Смотря что стало точкой отсчета. Нужно разбираться.

Возможно достаточно просто сесть и поговорить, не копить обиды и негатив.

Выслушать друг друга. Нужно помнить что всё решаемо до определенного момента.

А вот если имеет место быть измена, то это очень серьезно.

Помните, когда Анна Каренина вдруг поняла что разлюбила мужа, и уши у него оттопыреные? Правильно, когда её захватила страсть к Вронскому.

0

Человеческие отношения очень сложная вещь. Все было отлично и может довольно долго, и оба хорошие, достойные и т.д., но вдруг - разлюбил! И что делать? И жалко, и больно, и многое связывает... Но терпеть нелюбимого - никогда. Дело в том, что нелюбимому от этого терпежа тоже очень плохо. Вам всем - любви без разочарований.

0

Легче сказать.Один раз собрать всю волю в кулак, подойти и сказать.И разорвать отношения. Только не просто "я тебя не люблю, ты такой хороший, вся проблема во мне"- вам не поверят. Нужно обстоятельно поговорить и убедить человека, что в разрыве ваших отношений его вины нет.

Nan04ka [158]
А в чем он виноват? В том, что какому-то определенному человеку он не по душе? Уж извиняйте, я это виной не считаю. И в данном случае разрыв отношений не "по вине" вообще. По вине - это когда муж жену избил и она развелась и смылась, или один другому изменил. А тут просто один из пары осознал, что им не по дороге. Это вполне здравое и правильное решение. Не отравлять жизнь друг другу, а разойтись с миром.  7 лет назад
комментировать
0

Проще всего уйти. Просто взять и уйти. Молча.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID