Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
13

Как можно разлюбить человека после 25 лет брака?

Знаток [236K] 3 года назад

Честно говоря, не понимаю, как можно "разлюбить" того, с кем прожил, считай, всю жизнь. Разве он не стал родным? Разве общие дети, родственники, друзья, трудности, радости, воспоминания ничего уже не значат? И можно все начать с чистого листа, забыв все, что было до сего момента?

Вопрос не касается пар, в которых муж, например, все эти годы пил, бил жену или еще какая-то жесть вроде этого.

Слышишь: прожили 25 лет вместе, расстались друзьями. Какими друзьями?

Разве душа не будет болеть всю жизнь? Хотя бы у того, от кого ушли? А порой оба страдают. А надо ли было разводиться?

Стоит ли "новая" красивая и молодая жена (к примеру) того, что прожито "со старой"?

12

После 25 лет брака можно все, и разлюбить и возненавидеть и как не странно полюбить. Главное какие отношения царили в семье, взаимопонимание, уважение, честность, забота или эгоизм, сопровождающийся постоянным раздражением и истериками.

Думаю одна из причин расставания в столь солидном возрасте, это усталость. Когда люди прожили трудную жизнь и так и не нашли общего «языка», то такие пары расстаются. В этом случае подключается и сексуальная сфера, когда женщина уже не «хочет», а мужчина чувствует себя еще молодцом.

Есть еще один вариант, когда мужчина, достигнув «критического» возраста начинает просматривать свою жизнь и понимает, что так многого и не достиг, что он никто и зовут его никак и кого он обвиняет? Конечно, «старую» жену, которая, по его мнению, уже ни на что не способна, а только «пилит» и придирается. И вот тут, на таком благоприятном фоне появляется молодая особь, пышущая здоровьем, упругая, стройная… Все мысли опускаются вниз и устоять не возможно, кажется, что жизнь только начинается, что еще не все потеряно. Быстро забываются «подвиги» бывшей жены, уже не до справедливости и честности, «горит душа», желает страсти, новых чувств. Ну, а то, что ты «старая» работала на трех работах, чтобы вытянуть мужа из очередного «болота» и вечно экономила на себе, так это уже цены не имеет.

Есть такие пары, одну знаю, которые разошлись после двадцати лет брака, и остались «друзьями», но это большая редкость.

Видимо все зависит от внутренней культуры, от внутреннего достоинства и главное от чувства благодарности, пожалуй, самого главного чувства в семейной жизни.

Читая умные книги, я наткнулась на не менее умное высказывание, что жена, это лицо мужа и если женщина к пятидесяти годам уставшая, обрюзглая, с потухшим взглядом, то сразу понятно, кто ее муж и какое у него нелицеприятное лицо.

И последнее, думаю, что как не больно и не обидно женщине, что ее «бросили», могу сказать на опыте своих подруг, что многие из них выглядят лучше, на много лучше, чем в замужестве и одеты прекрасно и путешествуют и даже имеют романтические отношения. Так, что видимо таким образом дается новый шанс, не только бывшему мужу, но и жене и еще не известно кому лучше, мужу, который пошел по кругу или жене сделавшей новый виток по спирали вверх.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
11

В жизни может быть все, но некоторые это "все" допускают, а другие не приемлют.

Скажу за свой опыт. Дважды в жизни женатые мужчины предлагали мне начать "новую жизнь" потому, что разлюбили жену давно, да и не любили(говорили), а со мной видят будущее.

Если бы это случилось, когда ум мой был 20-25 лет, то может быть чувствам дала бы волю и в силу эгоизма могла бы принять предложение.

Но когда мы все имели совершеннолетних детей, у мужчины еще и "надоевшая жена" после 25 лет брака.. Искушение, да?

Оба раза отвергла такие предложения, не смотря на то, что мужчины нравились и были успешны по жизни.

Почему это сделала? Потому, что можно поиграть в разлюбил-полюбил, и даже горячее чувство поначалу захлестнет и порадует, даже родить еще общего дитя не поздно было. Но прошлое не отпустит никогда. Лишить мужчину общения с целым семейным кланом, это ведь как взрослое дерево с корнем вырвать и ждать хорошего результата.

Дети начнут жениться, у них родятся дети. Мужчина будет вырван из этой среды, большинство уже не могут сохранить такие же непринужденные отношения с прежней семьей. Праздники, радость и печаль, да и уже приходит время хоронить старшее поколение. Это только в шоу-бизнесе, да у богатых людей порой получается создавать все вновь и общаться семьями. Скорее всего это потому, что они слишком на виду и положение так же обязывает.

Из тех двоих, которым я отказала, один остался в семье и все благополучно. Идет жизнь своим чередом, дочь уже замужем, внука ждут, дачу строят и любят-не любят не знаю, но живут спокойно.

Второй мужчина таки ушел от жены и женился второй раз. А женщина осталась одинокой и раздавленной, не смотря на то, что он ей оставил все, как теперь говорят. Хорошо, что этот камень не лежит на моей душе. Я бы всю жизнь считала себя виноватой в ее несчастье. Она слишком растворилась в жизни мужа, посвятив все ему. В итоге стала никем и ему тоже не нужна.

Разлюбить может и можно через 25 лет жизни, но разводиться нужно либо сразу, либо уж не рушить то, что выросло. Приходит момент, когда эмоционально-плотское "люблю/хочу" переходит в срастание корнями, прорастание друг в друга. Новая жена будет иметь свои достоинства, но многого от прежней жены будет недоставать. (мы не говорим о патологических браках)

6

Большинство супружеских пар вовлечены в проект "дети". Кто-то один из супругов вполне может наступать себе на горло ради его успешного выполнения, а как только срок, некоторыми воспринимаемый как заключение или наказание за собственный неверный выбор, подходит к концу, то он/она разводится и начинает отдельную жизнь. Второй при этом может считать, что их отношения всю дорогу были нормальными, поскольку ему/ей лично было вполне комфортно внутри этого союза, а впечатления дождавшегося освобождения оказались неожиданным и неприятным сюрпризом для того, с кем расстались. И совершенно необязательно в таких ситуациях уходят ради нового брака. Вышедшие из тягостного союза люди ещё одного проекта, связанного с детьми, могут не хотеть вовсе, - им уже достаточно.

Другой вариант. Один из супругов совершает поступок, не укладывающийся в моральные рамки второго. Любовь испаряется. Тут имеет смысл отметить, что такое скорее происходит с мужчинами, которые, по устоявшемуся мнению психологов, не могут любить женщину, если её не уважают. А вот женщина вполне может не уважать, но любить мужчину.

Ещё один вариант. Женщина тихо-тихо, не спросив мнения мужа, рванула делать тотальную пластику. После чего перестала быть родной.

Части людей приходится сталкиваться с психиатрическим заболеванием человека, с которым они состоят в браке. В частности, может начаться синдром Альцгеймера, меняющий человека до полной неузнаваемости. Этот груз во всей полноте его тяжести не всем по силам.

И это наверняка не все причины, по которым человек перестает быть родным для партнера по браку или совершает открытие, что таковым и не становился. Некоторые люди, и их довольно много, не воспринимают супруга/-у своей половиной, потому что лично они родились целыми. Они лучше замечают, что их муж/ жена на самом деле чувствуют в браке и сталкиваются с меньшим количеством проявлений реальности, не совпадающих с собственными розовыми иллюзиями.

6

Буквально недавно я задавала себе тот же вопрос. Я никогда не верила в то, что можно разлюбить человека после 20-30 лет брака. Вчера я разговаривала по телефону с моим старым другом, который уже несколько лет находится в разводе после 20-летнего брака, но так и не устроил свою личную жизнь. Он находился в плохом настроении, потому что устал от одиночества. Я спросила, не хочет ли он вернуться к жене. Он ответил, что это не имеет никакого смысла. Сказал, что за последние годы они стали абсолютно чужими людьми. Не врагами, не друзьями, а именно чужими людьми. При необходимости они общаются. И со стороны выглядят, как хорошие друзья. Но жить вместе они не могут.

Я не знаю, как так получается, что люди, прожившие много лет в браке, в итоге отстраняются друг от друга. Хотя, я не могу сказать, что они равнодушны друг к другу. У каждого из них в душе имеется большая обида. Я думаю, что эти люди успели сказать друг другу много лишних и ненужных слов. Возможно, они упрекали друг друга, отчего возникло все большее и большее непонимание. Возможно, в один прекрасный момент они просто пошли в разных направлениях. Такое тоже бывает.

Как бы то ни было, но я всегда смотрю с огромным сожалением на пары, которые расстались. Которые не смогли сохранить свои отношения после многих лет семейной жизни, в которой было много светлых и счастливых дней.

3

Для меня немыслимо - жить-жить 25 лет нормально, а потом вдруг разлюбить. И уйти к другой. Возможно, и не было никогда никакой любви, просто жили рядом, как в общежитии, пользовались друг другом. Вернее, один пользовался, а второй любил. И вот этот "пользователь" нашел другую/другого, от кого "пользы" больше, и ушел к нему.

Конечно, сердцу не прикажешь. Я понимаю и тех, которые не могут жить вообще в семьях, разводятся каждые три года.

И все же мне очень жаль людей, которые остаются одни после длительного брака. Конечно, они могут начать новую жизнь, как и их бывшие супруги. Но нужна ли она им? Не слишком ли дорогая цена? Чего стоит пережить такое?

Расстались друзьями - это бывает так редко. Скорее, хорошая мина при неважной игре. А в душе-то мрак...

3

В жизни и такое бывает, жил с человеком 25 лет, кажется душа в душу, идиллия. Но возможно это взгляд с стороны или как правило одного человека, чаще обиженного, растерянного и не понимающего как же так могло произойти. А на самом деле так бывает, когда дети выросли, жизнь прожита. Жизнь может так оказаться и не своя, а потому что так правильно и нужно. Может хотелось все бросить еще раньше, а останавливала совесть, дети, взгляды, а теперь все, захотелось пожить, как хочется. Часто бывает, что супруги прожившие долгое время вместе расходятся, вступают в новые отношения, а потом понимаю что им не хватает всего того от чего они ушли. И они возвращаются...

3

Почему слово "разлюбить" в ккавычках? Просто, разлюбить. Можно. Количество прожитых лет не говорит о любви. Стоит ли менять шило на мыло? Каждый выбирает для себя. Не зна, будет ли болеть душа? но воспоминания (если есть, что вспоминать) будут терзать. Люди всегда хотят именить свою жизнь, всегда кажется, что а поворотом ждет что-то лучшее. Но из своего жизненного опыта и наблюдений за близкими, могу сказать, что, как правило, люди вовращаются к прежним партнерам. С которыми прожили эти 25 лет. Вот тогда и начинаются настоящие страдания. Как простить? Как понять?

3

А была ли любовь, если через 25 лет можно спокойно уйти от человека? Вот каким вопросом я бы задалась.

Истинная Любовь, возможно, трансформируется, меняется, но, мне кажется, не в сторону равнодушия, а совсем наоборот.

2

Если люди прожили все 25 лет как соседи, ну вроде "ради детей" (хотя я не понимаю, как это возможно, но говорят -так бывает), то и "разлюбить" можно. И через 40 лет брака.

1

А может всему виной кризис среднего возраста?Ведь зачастую,в этом возрасте человеку свойственно желание кардинально что то изменить,возникают мысли о том,что годы прожиты бесцельно. Возможно возникло непонимание между супругами и как следствие отстранение.

1

Доктор Время только поможет. Раз уж так случилось, то только доктор Время.

1

В жизни возможно всё,другое дело цена которую ты заплатил за эту любовь.

0

Да запросто можно. Если один супруг меняется, развивается, к чему-то стремится, а другой остановился в развитии - то это верный шаг к гибели любви. И не важно, сколько совместных детей, сколько лет прожито, сколько добра нажито - в один прекрасный момент огонек под именем любовь гаснет навсегда.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID