Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
11

Как наладить отношения с мамой?

loveroarsloud [185] 3 года назад

Ситуация не из простых, но я начну описывать ее с небольшой предыстории.

Мне 20 лет. В семье нас трое - я и 2 старших брата. Мама воспитывала нас одна,после ухода отца из семьи.Я живу сейчас с мамой. Воспитывала мама меня в очень добрых условиях. Я хорошо училась, читала книги, всегда находила себе занятие. Да и вообще похожа на девушку из прошлого, века этак 19-го, с хорошими манерами, деликатностью в общении, воспитанностью.

С мамой отношения у меня были прекраснейшие. Мы были не просто мать с дочерью, а, я бы даже сказала, лучшими подругами. Она знала мои многие секреты, переживания. Я могла с ней поделиться своими чувствами и наблюдениями. Во всём ей доверяла.

Отношения с молодыми людьми до 20-ти лет у меня были всего раз, да и то больше дружеские.

Недавно я повстречала человека, в которого влюбилась всем сердцем. Меня к нему тянет сердцем, душой. Правда,он моя полная противоположность.Я кроткая,спокойная, миролюбивая. Он импульсивный, общительный,вокруг него много людей. Я аккуратная,мягкая,деликатная. Он рубит правду в лицо, ничего не стесняется, свободный, раскованный.Мы похожи в жизненных целях и ценностях.Мне с ним очень хорошо и весело.С ним я чувствую себя собой. Что мне ничего не страшно. Я ничего не боюсь, когда я с ним. Он говорит, что рад, что мы так дополняем друг друга. Я нахожу в нем те черты, которых нет у меня, и они меня привлекают. А ему недостает черт, что у меня, и вот это дополнение приводит нас к гармонии в наших отношениях. Мама пожелала познакомиться с моим другом сразу, раз я так влюбилась. И целый месяц мы жили душа в душу все вместе. Мама не могла нарадоваться, что у меня появился любимый человек. И я познакомилась с его родителями. Его мама рада видеть нас вместе, она меня тепло приняла, мы общаемся.

Но потом что-то стало меняться. Резко. Мой друг, можно сказать, поселился у нас. После работы всегда приезжал ко мне домой, и у нас даже сформировалось начало семьи. Совместное и долгое времяпрепровождение, забота друг о друге, ночные разговоры, прогулки.Друг пригласил меня однажды приехать к нему домой с ночевкой,побыть в его привычной обстановке, на его территории, провести время с его семьей.

Моя мама и я в тот вечер сильно поругались. Она тогда сказала, что я - предатель. Я её убеждала, что в этом нет ничего ужасного - быть со своим молодым человеком и быть у него дома. Неужели я её в этом предала?Говорила, что "мама,тебе ведь было 20 лет, ты тоже влюблялась,встречалась,общалась, строила отношения. Почему я не могу?"

Но у меня ничего не выходило. Она начала воздвигать стену. Только против кого?

И со стороны моей мамы неожиданно начались обиды, не только на меня, но и на моего друга. Мама вдруг стала говорить, что: этот человек не для меня, он мне не подходит,он меня не достоин,что я вся примерная,а он еще мальчишка, который не знает о настоящей жизни ничего. Мама сердится на него, что он не ищет другую работу, что его окружают странные друзья, которые только бранятся и ведут странный образ жизни. Что он фальшивый - ведет себя с друзьями так, а со мной ведет себя иначе, притворяется хорошим. Что ему просто повезло, что я встретилась ему на пути. Она спрашивает,как он собирается меня содержать в последующем,почему в нем нет стабильности. Иногда мама бросается колкими фразами, вроде "Я не дам вам благословения".И каждый раз, когда поднимается эта тема, я не могу совладать с чувствами. Я начинаю страдать,плакать. Впадаю в какой-то ступор, эмоции через край. Стресс. А совладать не могу. Мама бьет по живому.

Я много говорю с ней,что это нормально, что мы с ним разные, что у нас были разные условия, где мы воспитывались, что он не может быть таким, каким мама его хочет видеть. Что он имеет права быть таким, каким он хочет быть с друзьями, но главное, что он уважает меня и со мной он хороший. Да и что все люди с другими людьми ведут себя по-разному. Что он найдет работу, только нужно на всё время. Что мой друг - это мой выбор и я не могу не любить человека, только потому, что он не нравится маме.

Конечно сейчас доступ в наш дом другу закрыт. Мы стали встречаться всё реже. Он чувствует, да и знает, что я ссорюсь с мамой, но он не знает, что я ссорюсь из-за него.

И вот уже с месяц мы ругаемся. Средний брат всячески старается маму успокоить. Он в своё время сам прошел через подобное.Видимо, мама начала терять надо мной контроль и стала сердиться, что я начала иметь своё слово. Она ревнует, я знаю. Она считает меня врагом, но за что?

Я говорила ей, что благодарна за всё, что она в меня вложила и что я выросла достойным человеком. И что я выпархиваю из гнезда не для того, чтобы уйти, а для того, чтобы мама видела, что я могу добиться чего-то в этой жизни. Чтобы она мне доверяла, когда я делаю определенный выбор в любой сфере своей жизни.

Я очень люблю свою маму. Как и вы все, читающие этот пост, люди любите своих мам.

Если у вас был какой-то опыт, подскажите, как правильно себя вести и как правильно поступить в таком случае?

11

Конфликты начинаются тогда, когда люди, каждый, с пеной у рта пытаются доказать собственную правоту, пускаются во взаимные обвинения и не желают услышать и попытаться понять друг друга.

Самая распространенная реакция на обвинения,критику и упреки, не важно, справедливы они или нет - протест и ответные обвинения, зачастую приводящие к конфликту или его обострению ( к слову, попытки оправдаться или молча проглотить обиду, тоже не конструктивны).

Перечитайте внимательно свой вопрос и попробуйте спокойно проанализировать ситуацию.

Мама обвиняет вас в предательстве, а ваш парень вообще такой, сякой, разэдакий...

Вы в с вою очередь считаете что мама ревнует, не хочет терять контроль, строит стену...

Попробуйте поставить себя на ее место.

Вам плохо, от того, что вы в ссоре - ей, скорее всего тоже, вы хотите, чтобы вас поняли и услышали - и она наверняка хочет, что-то кажется обидным вам - что-то ей, вам сложно справится с эмоциями - и ей нелегко....

Прислушайтесь к ее словам. Что ей не нравиться? Насколько объективны ее претензии?

Возможно у нее действительно есть повод для беспокойства. Возможно, она боится, что вы можете повторить ее ошибки и просто пытается вас от них уберечь.

К тому же, влюбленному человеку сложно быть объективным , он склонен к идеализации. Со стороны иногда виднее.

Как обычно мы себя ведем, когда пытаются раскрыть глаза на недостатки любимого?

К примеру:

Не работает (завтра, максимум послезавтра начнет хорошо зарабатывать ...)

Выпивает ( так не каждый день - всего-то пару, тройку раз в неделю, под заборами же не валяется...)

Безотвественный ( ничего, это пока, поумнеет, повзрослеет)

Жлоб ( экономный, временные затруднения...)

Вспыльчивый, иногда даже агрессивный ( зато глаза красивые и с ним не скучно...)

список может быть любым, а реакция, как правило одинаковая - неприятие и желание оправдать.

Не важно, кто из вас прав, верны ли мамины сомнения и подозрения - важно, что мамины опасения за ваше благополучие могут иметь веские на ее взгляд основания, а тревога быть не такой уж и беспричинной.

Хотите помириться, перестаньте ее в чем-то обвинять и придумывать удобные вам объяснения поступков - попробуйте понять.

Предложите поговорить. Скажите, что вам плохо от ваших ссор. Позвольте ей высказаться. Не спорьте. Согласитесь, что правы не во всем. Подтвердите , что вам понятны ее опасения. Успокойте обещанием не принимать серьезных решений, не взвесив все за и против, но поступайте так, как считаете нужным. Главное, сохраняйте спокойствие, настраивайтесь на позитив и все у вас будет хорошо.

система выбрала этот ответ лучшим
4

Я очень переживаю за вас. У меня не было такой ситуации, я жила с бабушкой и с 9 класса одна, когда бабушка умерла.

Мама в это время вышла замуж второй раз и у неё была новая семья, маленький ребёнок.

Ей было совершенно не до меня.

У вас мама вкладывалась только в детей. А вас воспринимала не только, как любимую дочку, но и как подругу. С сыновьями она вряд ли могла обсуждать все вопросы, в отличие от вас.

Появляющегося молодого человека она воспринимает, мало того, как недостойного вас, но и посягающего на ваши с ней отношения.

Только мягкая забота поможет успокоить её, убедить, что она для вас всё так же важна, что любовь к матери не сравнима с любовью к мужчине.

Не демонстрируйте ей, что для вас значит ваш молодой человек. Это поможет сгладить остроту появления нового человека в семье.

3

Ох какая знакомая ситуация! Наша с младшей сестрой мама сейчас вообще с нами не общается, также назвав нас предательницами и дурами. Мой муж до поры до времени её полностью устраивал, но у нас произошел идейный разлад на почве внуков. Мы пока не хотим детей (вернее я, муж не против), а мама этого понять не может, и обвиняет во всем моего мужа - мол, бесплодный, а ты его оправдываешь и держишься за него. Никаких доводов не слушает, что это я не хочу детей пока, а муж вполне себе в состоянии.

У сестры еще круче вышло. Её муж намного старше её и другой веры. Маму это сначала не смущало, но как только они начали серьезные отношения, мама круто изменилась: стала запрещать им общаться, поливать обоих гадостями, а потом сестра ушла из дома к нему, и мама сказала, что знать их не желает. Не была у них на свадьбе и вообще с ними не общается.

Некоторые мамы - они очень доминантны, и считают, что есть два мнения: её и неправильное. Сегодня ей кажется одно, завтра - другое, и ты должна делать, как мама сказала. Она же лучше знает, она мама! Но жизнь-то наша, мама должна это понять.

Нам наладить отношения пока не удается. Сестра может обходиться и без общения с родителями, а я уже долгое время пытаюсь наладить отношения. Бесполезно, все мои доводы - об стенку горох. Сейчас думаю отпустить ситуацию, может быть, лучше какое-то время достаточно долгое и вовсе не общаться.

3

Я не думаю что мама считает Вас врагом,что хочет контролировать.Возможно она что то узнала о Вашем друге,того чего не знаете Вы и не хочет Вас обидеть и не знает как об этом сказать.Возможно у нее был разговор с Вашим другом,из которого она поняла что это "не Ваш человек".В данной ситуации я на стороне мамы,все таки у нее есть определенный жизненный опыт,она на интуитивном уровне чувствует что этот человек сделает Вам больно.Скорее всего мама понимает что Вы примете "своё" решение и будете учиться на своих ошибках,но хочет этого избежать.

Я бы на Вашем месте прислушалась к маме,взяла перерыв,и всё обдумала.В конце концов явно что то произошло,вот и попробуйте выяснить что именно.

2

Я вообще не понимаю современных женщин, которые мечтают "выпорхнуть из гнезда". Зачем ? Чтобы потом вас свекровь "впорхнула" обратно в ваше гнездо , да только ещё с недавно родившемся птенцом? Не будьте так наивны. Не будьте дурой. Лучше вашего друга пригласите жить к себе домой и не ходите к другу не жить, не ночевать даже. Судя по вашей любви вы вполне можете необдуманно скоро забеременеть . Так вот , когда вы родите ребёнка-кроме мамы вам по-настоящему никто не поможет. А свекровь если даже и помогать будет-то потом попрекнёт вас каждой выстиранной футболочкой вашего малыша. И муж будет на стороне мамы. В данной ситуации я бы посоветовала вам не пороть горячку, а всё проанализировать во-первых. А во-вторых поговорить с мамой. Начнём с того, что конфликты с мамой у вас пошли после того, как вы решили сходить поночевать к парню. Я бы тоже дочь предательницей назвала после этого. Она же за вас волнуется! Вы так сильно влюблены и безоглядно доверяете парню. А парень это видит. Любит ли он вас также сильно , как вы его? А вдруг нет? Со стороны то лучше видно! Может парень это увидит и решит этим воспользоваться . Изнасилует вас запросто, дружков изнасиловать позовёт коллективно изнасиловать-сделать это легче не у девушки дома, а у себя или где-то. Поэтому мать и хочет чтобы вы с парнем у вас дома были, под присмотром и чтобы не думать постоянно где вы и что с вами. Когда на вас ваш парень или муж руку поднимет -куда вы прибежите? (Если живы останетесь) К мамочке! Вот вы хотите жить отдельно и выпорхнуть из гнезда ... К святой маме вашего парня жить не ходите-там зло, я уже говорила. Ничего сладкого в совместной жизни со свекровью нет. А вы сможете снимать квартиру, или купить свою? Нет? Тогда куда вы рвётесь? Когда будете разговаривать с мамой вообще не говорите о том, что вы хотите бросить её, жить вместе с парнем где-то там у него с его мамой -фу ! не говорите ей , что вы выросли , что хотите отсоединиться, начать жить отдельно, выпорхнуть из гнезда... Скажите ей, что вы её любите. Скажите : "Мама прости меня" искренне , от всей души. Из года в год эти слова творят чудеса. Скажите ей также: "Мама я тебя люблю". И не спорьте с ней постоянно. Про парня вообще с ней не разговаривайте пару дней. А потом спросите: (сначала парня, а потом маму)- можно ли чтобы ваш парень будет жить у вас? Если парень не согласится , предложите парню снимать квартиру, если и на это не согласится-значит вас не любит. И нафиг такой нужен? А когда мама начинает вам объяснять, что он вам не пара, вы просто ей отвечайте-я всё понимаю, но я его люблю. Мама боится вас потерять, что вы уйдёте жить в другое место. Мама также боится, что вам там будет плохо. И вообще, раз у вас такая любовь взаимная, как вы описываете большая-пребольшая-пусть он на вас жениться! Не хочет жениться -значит ненадёжный и не любит вас . Когда вы распишитесь мама будет спокойнее-это значит у вас всё серьёзно и есть с кого спросить. Я бы на вашем месте встречалась и предохранялась и у парня не ночевала, проверила бы чувства временем. Судя по вашему описанию вопроса - вы очень юная, молодая и многое в жизни не понимаете. не обожглись ещё, в розовых очках мир видите, все у вас хорошие и всё хорошо. Не так всё в жизни на самом деле. Надо быть осторожнее. Разрушить отношения легко , а вот попробуйте потом наладить отношения с мамой? это очень тяжело. Мама у вас одна и кроме неё вы никому по-настоящему не нужны на всю вашу жизнь. Мужчин, мужей , свекровей у вас много будет, а вот мама одна! И её надо любить, стараться понимать и уметь с ней договариваться! У меня вот сейчас второй брак и я в шутку говорю, если , мол, расстанемся-ещё одну свекровь я не выдержу.) (у меня их две было). Каждый день подходите к маме и обнимайте её ! Со временем она оттает и сама вашего горе-возлюбленного домой к вам притащит жить-чтобы любимая доченька была счастлива и не грустила !

2

Это обыкновенная материнская ревность. С этим сложно боротьсься, но можно. У меня была такая знакомая, которой мама испортила жизнь из-зи своей ревности ко всем ее ухажерам. В итоге она осталась старой девой. Поговорите с мамой, объясните ей, что если Вы выйдете замуж,то не забудете о ней никогда и будете о ней заботиться. Напомните ей, что она тоже когда-то была невестой и если бы ее мама так себя вела, то может быть у нее не было троих детей. Мягко, но настойчиво, объясните ей, что все парень Вам нравится и все равно выйдете за него замуж. Объясните ей, что лучше сохранить нормальные отношения, чем потом мучаться всю жимзнь, что не сможет поняньчит детей дочери. А так будет. Пройдет обида и придет осознание того, что сделала обиду.

Я понимаю, что Вы любите маму и не хотите ее огорчать, но подумайте о своей жизни. Очень трудно найти человека, с которым легко идти по жизни. Если Вы считаете, что Ваш парень такой, не упускайте его. А мама свою жизнь уже посторила и не надо ей давать ломать Вашу.

2

Дети к нам приходят на время, для того, чтобы нас воспитать. Не всегда верно, когда родители говорят: "Ты не благодарная, я растила тебя, в муках рожала, ночами не спала". Рожаем мы детей по своему желанию, мы радуемся и получаем большое удовольствие воспитывая и видя как они растут. Когда дети вырастают, они должны обязательно отделиться от своих родителей. Дети, находясь на собственном обеспечении, имеют право не слушать советы родителей. Ваша мама хочет и дальше манипулировать Вашей жизнью, если Вы сейчас не будете говорить ей твёрдое нет, то у Вас будут проблемы с мужчинами. И Вы её не предавали.

2

Ваша мама наверняка сама одинока и Вы являетесь единственным звеном, связывающим ее с ощущением себя семейным человеком.

В настоящее время Вы всем своим существом потянулись к новому укладу жизни. Именно это Вашей маме трудно уложить себе к пониманию. Вашу маму докучают предчувствия, что ее ждет одиночество, скука, депрессия, неприкаянность и ненужность.

Развейте эти чувства мамы доверием, откровением и вниманием, как бы не заняты Вы были своими любовными делами и устройством жизни и судьбы.

1

Ваша мама просто боится остаться одна. Она привыкла что Вы всё время рядом, а теперь уйдёте вместе с мужем, забудете о ней. Вот это одиночество и чувство ненужности и пугает её. Поэтому она и начинает придумывать всевозможные причины чтобы отговорить Вас от брака. При этом она сама себе не признается что вся проблема в этом-страхе одиночества и ненужности. Она привыкла о ком-то заботиться-это было основное занятие в жизни. Значит надо просто найти замену Вам о ком ей заботиться-пообещайт­е ей в скором времени подарить внуков-каждая женщина мечтает их поняньчить. Почаще ей говорите о внуках, чтобы она прониклась желанием их иметь как можно скорее. Постарайтесь убедить её насколько важна будет помощь в их воспитании. Ну а пока подарите ей хотя бы щенка или котёнка чтобы не было так одиноко.

0

Мама просто привыкла, что вы всегда рядом и до сих пор считает вас своим маленьким ребенком, это просто ревность.

Хотя, на мой взгляд это неправильно, это ваш выбор и мама должна его уважать, в конце концов вам с этим молодым человеком жить, а не мае.

Если есть возможность снять отдельную квартиру, то съежайте от мамы и пытайтесь жить самостоятельно, но при этом не забывайте о маме, приходите в гости и часто звоните.

Мама в конце осознает, что неправа и все наладится.

0

Просто ваша мама начинает понимать что скоро и вы упорхнёте из дома. Вероятней всего это страх одиночества, ваша мама всю жизнь прожила в заботах о вас и сейчас она понимает что скоро останется одна. Обычно это проходит когда появляются внуки, мама снова почувствует себя нужной и отношения наладятся. Только сейчас не разрушайте свои отношения с парнем из-за мамы, жалеть потом будите всю жизнь.

0

С мамой не нужно ссорится, а надо иногда прислушиваться, ведь вы для нее ребенок, которого она любит больше всего на свете.

Вы тоже должны понять свою мать, она не желает вам зла, просто она беспокоится о вас.

А с парнем встречайтесь тайно и не говорите об этом своей маме.

0

С матерю гораздо легче наладить хорошие отношения чем с мужчиной.

Можно жить в рядышком в одном раене,ходить друг другу в гости,но обязательно в своем общем отдельном доме.

Обычно сожительство со своим партером и родственниками к хорошему не ведут.

0

Прежде всего нужно помнить, что перед тобой не подруга, не враг, а мама. Примерить на себя, что если мой ребенок будет со мной так себя вести.Наберитесь терпения друг к другу, со временем все устаканится.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID