Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Правильно ли я рассуждаю или слишком придираюсь к свекрови (см)?

Норе [16.1K] 7 лет назад

Свекровь у меня нормальная, по сравнению с другими. Но и у неё есть свои бзики, которые меня иногда раздражают. Приведу пару примеров, а вы рассудите, может я просто гоню уже и это нормально всё, а может быть это так проявляется всё-таки её свекровина сущность :) Короче. Первое - это её постоянная забота. Эта забота слишком навязчива порой. Мы живём в разных странах, но ехать не далеко - часов 6. В гости мы не ездим по обстоятельствам, а у них работа. Но тем не менее, каждый раз, когда кто-то к нам едет (моя мама, сестра мужа), она передаёт нам сумку. И я не против таких гостинцев, как яблочки со своего сада, орешки грецкие, варенье домашнее, носочки, связанные свекровью или типа того. Но она передаёт купленные вещи, еду. Кто-то посмотрит на меня, как на дурочку и скажет, мол, наслаждайся, халява же. Но меня это как-то задевает что ли. Я понимаю, мы её дети и ей хочется нам помочь, но не доходить же до абсурда, не передавать же пачку гречки, кетчуп и прочее, что мы и сами тут прекрасно купим. Мы с мужем взрослые люди, которые сами зарабатывают и сами себя обеспечивают. И мне кажется, что это унизительно как-то, что мама пытается нас кормить. Ну что мы, сами себе не купим еды? Одно дело, когда домашнее передают, чего тут мы не купим, а другое дело - гречка и кетчуп. А как насчёт постоянного причитания о том, что мы тут одни, далеко, мы бы вам и то помогли, и то. Спасибо, конечно, я ценю это, но у нас с мужем как у молодой семьи, есть свои трудности, которые нам хотелось бы самим пройти, а она получается приучивает нас к тому, что любые трудности они за нас порешают, денег передадут и так далее. Да, у нас бывало иногда, что до зарплаты дня 2-3, а кушать нечего уже и мы супы одни кушали с хлебом, но так и должно быть, наши трудности мы хотим с достоинством переживать. А ей это говоришь - она твердит, что ну как же так, мы тут будем сидеть мясо есть, а вы голодать будете, ну что нам, тех денег жалко. Да дело же не в деньгах. Когда будет по-настоящему трудная ситуация, мы попросим, одолжим денег. Но совать их при каждом случае - это уже лишнее. Далее, общаясь она всегда спрашивает о наших покупках и растратах. Купили мёд - а сколько стоит? Купили мебель - а сколько отдали? Нашли новую квартиру - а сколько теперь платите? И ладно бы, если просто для любопытства, но я то знаю, с каким намёком она спрашивает, мол, как мы много тратим, мы такие несчастные, столько уходит денег, у меня такое чувство, что она как приедет в гости, даст нам столько денег, сколько мы потратили, чтобы компенсировать наши трудности. Ещё одно, но это больше надуманное, но я предполагаю, что так и будет. Она скоро приедет в гости, а у мужа моего (её сына) зимняя обувь там немного порвалась, на тепло это не влияет, там просто треснул ботинок над щиколоткой, под штанами. И я уже прямо вижу, как она настраивает, мол, пошли купим тебе новые. Ну зачем? В этих ботинках можно запросто ещё выходить одну зиму, зачем тратить деньги так бесполезно? Это не критическая поломка обуви, ноги не мёрзнут и так далее. Как ей объяснить? Муж вообще считает, что брать у мамы деньги на такое - это низко, это оскорбляет его мужское достоинство, что он зарабатывающий мужчина берёт деньги у мамы на обувь. В разговорах она постоянно говорит, что были бы вы поближе, мы бы вам и то купили, и то. Да нам это не надо. Всё, что нам надо - мы покупаем сами, копим, если хотим что-то крупное и дорогое. Бесит меня эта навязчивая забота и опека. А говоришь ей, что не надо - обижается. Также она не всегда верит, что у нас всё хорошо, бывает, что спрашивает, как вы там, не голодаете? Да нет, всё нормально, она говорит, мол, да разве ж вы признаетесь. И думает, что нам не хватает денег и мы плохо кушаем. Мы с мужем занялись собой, похудели за последнее время, а она думает, что мы похудели из-за того, что нам есть нечего. Ещё мы решили вегетарианцами стать, отказались от мяса, рыбы, она опять таки думает, что это всё из-за денег и теперь ещё чаще, каждый раз, при каждом разговоре говорит, мол, вы ж там ничего не едите, голодаете-диетничаете, постную еду едите, хотя мы просто отказались от мяса, рыбы, сала, колбасы. И скоро она приедет, и она же обычно привозит нам и колбасу, и мясо, как гостинцы. Мы сразу сказали, что не привозите, мы теперь не едим такое. Но я прям чувствую, что всё равно притащит, надеясь, что мы передумаем. Ну я сразу сказала, привезёт - я буду кошку кормить этим мясом. Ну что ещё меня может раздражать? Ну, в целом, вся вот эта забота. Я понимаю, что сын у неё один, мы теперь уехали, и как она говорит, что мы ж её детки, для кого им ещё жить. Мы говорим, мол, ну купили бы папе новый компьютер лучше, а то у него там такие дрова, ещё мужа старый комп, которому уже лет 10. Съездили бы отдохнуть летом куда-нибудь, всё, сын вырос, теперь вы можете и для себя пожить. Но для себя они не хотят жить, хотят всё для нас, по её словам. Не знаю, как относиться к этой заботе, она прямо давит иногда, такое ощущение, что как за маленькими детьми, попу подтирают.

8

Вопреки всеобщему мнению, любви действительно бывает чрезмерно много, любовью и заботой вполне можно задушить, травмировать, если она исходит от человека, который сам имеет какие-то психические проблемы. Такая незрелая, слепая любовь и навязчивая, непрошеная забота раздражают и это вполне нормальная реакция. Не все люди умеют любить и видеть в детях, да и вообще в других людях, взрослых людей, полноценных личностей. Они находятся в позиции родителя и пытаются все проконтролировать, всех накормить.

Еще вероятно, что таким способом она самоутверждается и делает это что б чувствовать себя хорошей.

Вряд ли вы сможете ее изменить, остается смириться и попытаться понять, что по другому строить отношения ваша свекровь не умеет. Ей помог бы психолог, но к нему, разумеется, она не пойдет, ведь в ее глазах она то хорошая и правильная.

система выбрала этот ответ лучшим
5

У меня такая свекровь, с себя последнее снимет, из холодильника вытащит, и нам отдаст. Причем не прицельно своему сыну, а скорее мне - невестке. И она все время переживает - как мы кушаем, что мы носим, сколько тратим на покупки. И ей хочется быть полезной, и свекрови хочется, чтобы мы жили легче И свободнее. При этом мы совершенно ни в чем не нуждаемся, и она это знает и видит.

И я с удовольствием беру связанные ею носочки, даже если мой шкаф ломится от покупных. Я ее вообще обожаю и боготворю за ее доброту и заботу. Свекровь мне в сотню раз дороже и ближе матери.

Сразу скажу, что помогает не она нам, а мы ей. Но мамина (свекрови) консервация - это святое. Она не может чисто финансово купить что-то крупное, но наготовить и сложить нам БАУЛ оккупанта запросто.

Я изменила ситуацию таким образом (отчасти):

1) Привожу свекрам хорошие продукты

2) Доверяю хранение нашей заначки (чтобы была спокойна, что не нуждаемся)

3) Дарю технику, которую они сами себе купить не могут

4) Оплачиваю лечение, лекарства

5) Звоню ей первая и предлагаю закупить для нее что-то, потому что у нас тут дешевле (крупы, сахар, масло, мясо, мед, овощи)

Она звонит, спрашивает как я себя чувствую, что делала, где была, сколько стоит гречка, сахар. Она уже давно смирилась с тем, что нам не надо помогать, а наоборот - нужно просить что-то у нас, потому что: 1) нам приятно помочь и не трудно 2) мы все равно поможем, даже если она не просит.

Вам просто не с чем сравнивать. И вы еще слишком дорожите своей самостоятельностью.

Моя родная мать мне зимой снега пожалеет, бывшая свекровь - скорее куском попрекнет. Поэтому отношение нынешней свекрови для меня в радость.

Хотите переменить ситуацию - можно. Но постепенно. Звоните свекрови почаще, рассказывайте - что готовили, что купили, на что копите, что собираетесь купить. Советуйтесь с ней по телефону - что купить, что приготовить, как сэкономить, куда потратить. Вам же не трудно?

Не хотите ее "ненужных" подарков - сами озвучивайте, что вам привезти. Все равно же привезет. Это совершенно не стыдно.

А насчет кетчупа - да, до такой степени ваша свекровь хочет помочь и быть полезной. Чтобы вы не тратились на такие мелочи, как кетчуп и гречка, и не бегали лишний раз в магазин.

Я так подозреваю, что они сами в молодости жили ОЧЕНЬ тяжело, и сейчас боятся, что у вас с мужем тоже будут трудности. И не хотят, чтобы вы хоть в чем-то нуждались.

А вы - загоните свою самостоятельность подальше. И дело не в халяве. Ваша свекровь после того, как вы уехали, чувствует себя одинокой. И таким вот образом хочет вам угодить, и лишний раз пообщаться.

5

Норе, люди живут по-разному и думают по-разному. Кто-то понял Вас и Ваши переживания, кто-то просто осудил, назвав "странной". На мой взгляд, Вы и Ваш муж достойны уважения за Ваше стремление жить самостоятельно в отличие от многих молодых семей, привыкших к финансовым вливаниям со стороны родителей чуть ли не до пенсии. Можно понять и Вашу свекровь, тем более что сын-то у неё единственный. Старайтесь, чтобы по телефону с мамой больше общался Ваш муж, убеждал её, что проблем нет, говорил, как хорошо вы живёте, какая Вы заботливая жена. Пусть, как Вы пишете, она не верит, но слова эти мимо не пройдут. И не надо постоянно твердить ей, что Вам ничего не надо, раз её это обижает. Молча принимайте всё, что вам передают, не забывая при случае поблагодарить. Меньше рассказывайте им о своих тратах, в конце концов, занижайте стоимость приобретенных вами вещей, а о некоторых, не очень крупных покупках вообще можно не говорить.

Со временем,поверьте, опека станет гораздо меньше, наберитесь терпения, главное - сохранить хорошие, добрые отношения.

А по поводу денег моя дочь подсказала вот такую идею: купите красивую шкатулку, складывайте туда деньги, что вам передают.Ведь в будущем у вас обязательно появятся детишки, пусть шкатулка будет маленьким сбербанком для приданого малышу.

Благополучия и взаимопонимания вашей семье!

3

Меня никогда не раздражала забота обо мне, скорее наоборот, мне возможно ее не доставало в жизни. Поэтому я считаю, что лишней заботы не бывает. Я считаю, что это Ваши капризы, не обижайтесь на меня. На самом деле, радуйтесь, что у вас есть поддержка и опора, потому что так будет не всегда в жизни, и вы можете всегда опереться на своих родных. Гораздо хуже, когда обратиться за помощью не к кому, и никто не оказывает помощь и не поддерживает Вас.

2

Радуйтесь и благодарите Бога за такую свекровь!!! Она же старается вас порадовать, переживает за вас! Она - настоящая мама и любящая свекровь!

Как моя бывшая свекровь, так на хлеб денег одолжит и ждёт чтобы вернули, настраивала мужа против меня, сплетничала и наговаривала всякую гадость про меня не только родственникам, но и соседям по дому. С её же подачи и развелись мы.

Так что Вам очень повезло иметь такую заботливую свекровь. У неё много ещё не растраченной любви к сыну и теперь к Вам. Не нужно отказываться от помощи или подарков. Когда она вам помогает, она чувствует себя нужной и есть стимул жить и к чему-то стремиться. Не обижайте её отказом или раздражением на её заботу. Примите с благодарностью то, что она вам даёт, а потом делайте с этим что считаете нужным. Позвольте ей чувствовать себя мамой, которая ЛЮБИМА своими детьми!

2

Знаете через n-noe количество лет Вы вспомните мои слова ибо сами также будете помогать повзрослевшим детям.

Дети для родителей всегда маленькие сколько бы им лет не было, а сами они ведут себя так будто будут жить вечно.

В треснутых ботинках ходить не дело, а новый компьютер папе Вы и сами можете купить на те деньги, которые Вам будут перепадать от родителей.

Всего доброго!

1

Читала и улыбалась. Прям я в молодости-те же мысли и рассуждения. Вам хочется самостоятельности. Вам хоть суп в банках не передавали готовый, сваренный свекровью. Мол, разогрей и покорми мужа. Это у меня бывшая свекровь так делала. Я её пирог как-то или пирожки прямо при муже бывшем (чтобы он видел, специально) выкинула в мусорное ведро и истошно орала-зачем она присылает нам готовую еду , я сама умею готовить. В каком-то смысле может и правильно сделала, ведь после этого ничего "готового", что я могла сделать сама сготовить- больше не присылалось. А сейчас думаю, жалко пирог и муж наверное расстроился тогда бывший. Нынешняя свекровь такая жуткая на "причуды" , что прежняя кажется просто доброй феей-волшебницей. Она хотя бы с моим папой не стала жить и "любиться"став одновременно мачехой, едва-едва став свекровью. Новый статус жены моего отца дал ей право беспардонно приходить ко мне в дом "типа не ко мне, а домой к мужу (моему родному отцу) крышу крыть" каждую субботу без предупреждения, как к себе домой и вроде пришла "не ко мне", а зачем-то подошла ко мне - стала разговаривать-и наговорила гадостей. Мало приятного. Знаете, вам можно позавидовать - вы живёте отдельно . Это прекрасно. Да я бы сияла на вашем месте от счастья. А по телефону надо просто меньше разговаривать и менее откровенно. Чем старше человек, тем больше он "недоговаривает". Меня муж бывший научил и я периодически так делаю. Отвечать родителям-всё хорошо, мы сытые, дела хорошо. Я тороплюсь, пока. И можно даже класть трубку) Как то была в гостях у многодетной семьи-детей вроде трое было, так вот разговорились- у меня тогда детей не было, сказала, вот мама звонит иногда ругает и т.д. переживает из другого города. А там муж сидели с женой и мне объясняют-как родители начинают ругать, надо в трубку говорить - алло, алло, не слышно, связь плохая... шшшш ? алло? ась? не слышу! Он так (муж многодетной семьи) смешно это всё с эмоциями изобразил-рассказал- что я аж рассмеялась. Надо больше общаться с разными людьми, читать книги психологические и т.д. Никогда не узнаешь, где "словишь" совет, который в жизни очень поможет и пригодиться. Это и есть мудрость жизни. Общение должно быть лёгким , не сосать из вас все силы и выпивать кровь из вас, энергию сосать. Если общение даётся тяжело-значит ВЫ что-то не так делаете-разговор слишком длинный был (учитесь сокращать беседы) или слушали часовой монолог (самой реплики тоже вставлять надо иногда)), ну и так далее- вы не можете себя энергетически защищать и т.д. ставить блок, абстрагироваться и т.д.

1

Мне кажется, что такое чаще бывает с тёщами. Но тут неординарный случай. Видимо, у вас психологическая несовместимость со свекровью.Вы " сами с усами" , а тут эта моль белая всё лезет и лезет. Конечно, надоест.

А, может, они какую- то трагедию в жизни пережили?

Но сына они очень любят,потому так и стараются. Им так спокойнее и счастливее. Но это уже получается немного за ваш счёт. Попробуйте с них за это деньги взымать.Может, так поймут?

Они сами по себе счастливые люди и бояться обронить хоть каплю своего счастья и пытаются "подстелить соломки" везде, где только дотянутся, чтобы ,вдруг, не случилось чего то у вас по какой- либо их оплошности "недодачи материальной составляющей вашего счастья, но в их понимании", когда есть возможность. Давно у них не было настоящих трудностей. Вот , они нашли себе такую " заботу" о вас. И для себя!

1

Норе [14K] , что вам сказать? Я могу понять вашу свекровь. Ведь они всю жизнь жили для своего сына. Вся ее жизнь – это семья, сын. Конечно, такая гипер опека может и раздражает вас. А если бы они вам не помогали, вы бы мечтали хотя бы о пачке гречки. Это еще хорошо, я думаю, что правильно поняла, она вас не попрекает, что вам что - то передает. У меня на работе одна только и говорит, какая плохая невестка ну и т.д. А вам терпения в этих отношениях, найти способ объяснить свекрови, что для вас лучше. Если у вас возникают проблемы, которые вы можете решить сами, не надо ей об этом говорить. Ведь вы сами подбрасываете жар в топку ее опеки. Мне кажется что она не настолько не понимающая.

1

Во вы странная. Женщина хочет быть нужной, старается для вас. Для своих родных, а вы носом вертите. Радуйтесь и говорите ей спасибо. Люди вечно не живут. Вот и пользуйтесь моментом и благодарите свою свекровь за заботу и внимание. А раз ни в чем не нуждаетесь и есть возможности, то делайте ей ответные подарки.

0

Может дело не в постоянных передачках или вот такой вот заботе, а в том, что Вам сложно с ней общаться, может немного сократить общение, если к примеру Вам муж рядом а свекровь звонит Вам, то суньте ему телефон, пусть или он с ней поговорит или скажет, что Вы заняты в душе или т.д.

Разные страны, а такое ощущение, что в одной квартире живете, если забота не соответствует Вашему стилю жизни и вашим вкусам, то понятное дело она будет вызывать негатив.

Я вижу только сокращение общения, потому как родители с годами будут вдвойне усерднее заботу проявлять, да вот зима еще скоро.

0

Так нам тоже теща постоянно что-нибудь подкидывает. Так мы никогда не отказываемся, хотя детям нашим 17 и 21 год. Иногда деньгами, иногда едой. А что тут такого? Теща живет со своими сыновьями. А когда им понадобится помощь мы помогаем также. А с моей стороны я помощи сильно не чувствовал. Вот так вот.

0

Я понимаю, забота тоже может угнетать. и даже больше, чем нелицеприятное отношение. да, казалось бы, такого человека надо холить, лелеять и ценить - а вот не получается и все. Может, вы подсознательно считаете, что такая забота не от души идет, а создается видимость?

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация