Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Неопределенность, неизвестность в общении напрягает?

Dinosauria [49.8K] 3 года назад

Заметила такую особенность в общении, если четко знаешь, что другому человеку от тебя надо, то и отношения складываются хорошо, дружески.

Например, знаешь, что человеку нужна от тебя информация, знания, или просто поговорить. А может время от времени надо, чтобы ты ему пирог испекла или помогла советом или материально, то ты и соответствуешь притязаниям.

Или отвергаешь это вместе с человеком, который хочет от тебя то, что ты дать не можешь или не желаешь.

А если ты не знаешь, что человек от тебя конкретно хочет? Просто ему с тобой интересно общаться.

Тогда может получиться такой вариант, как говорил Аркадий Райкин: "Закрой рот, дура. Я уже всё сказал" ?

Человек просто не будет знать, что тебе рассказывать и что с тобой делать...

Как поступать в подобных случаях? Не спрашивать же человека сразу после знакомства: "Что тебе от меня надо ? Что бы ты от меня хотел получить?"

Или самому заявлять другому человеку, что мне надо от него, чтобы он не гадал и не напрягался?

Обычно общение между людьми складывается как-то само собой.

Но проследите, вы же всегда знаете, что хотят от вас знакомые и друзья. И вам легко с ними общаться.

Но вы не знаете, что хочет и ждет от вас незнакомый человек, и это вас напрягает. Без напряга отношения могут быть только кратковременными, даже если вы контактный и общительный человек.

бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов
4

Человека всегда и во всех областях взаимодействия с внешним миром напрягает неопределенность и он стремиться её устранить, во всем добиться ясности и определенности.

Это древний инстинкт, сформировавшийся в ходе эволюции, ибо неопределенность с давних времен угрожала самому существованию человека.

Да, Вы правы, прямо человека не спросишь о том, что ему надо - это противоречит элементарным правилам этики человеческого общения.

Но неопределенность устранять нужно, так как она доставляет душевный дискомфорт.

Лично я анализирую сопутствующие факторы и делаю соответствующие выводы.

А именно его окружение, с кем он еще общается, мнение о нём других людей, его мнение о других людях, об общих знакомых, его интересы и увлечения.

И на основании этого делаю для себя Определенные выводы.

Здесь главным является преодоление Страха Ошибки.

Лучше ошибиться, чем оставаться в неопределенности.

Ну а если даже при анализе человека определить нельзя, то его нужно решительно отнести к категории тех (как Вы точно отметили), с кем общаться не целесообразно.

Неопределенность терпеть ни в коем случае нельзя - это вредно для психологического здоровья.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
4

Я исхожу из того, что человека не должно вообще ничего напрягать. А если напрягает, то нужно осознать что? На каком убеждении, привычке восприятия это держится? Когда я приобрел это убеждение, привычку? Какую ошибку восприятия при этом допустил? Переформировать это убеждение. И напряг уходит как не бывало.

А выстраивать философию для обоснования напрягов - это еще одна ошибка. Если вы что-то обосновали и это не решило проблему, то обоснование не верно.

В мире и в людях гораздо больше загадочности и неопределенности, чем ясности, и я не склонен насиловать эту загадочность, чтобы обязательно привести ее к ясности. Пусть загадочность будет. Она сама объяснится, когда ей захочется. Для меня это так.

4

Мне кажется, что эгоизм побуждает человека от кого-то что-то ожидать, как-то использовать других... Или жить по принципу: ты мне - я тебе.

А если попробовать от себя абстрагироваться. Меньше думать и говорить: "я, мне, моё". А, наоборот: "мы, наше, нам".

Не сосредоточиваться на личностях, а воспринимать и любить их такими какие они есть. Всем будет лучше, если сосредоточиться на деле, процессе...

Просто любить жизнь, окружающих и наслаждаться ею! Делиться с другими своей радостью, открытиями - это так здорово! Это объединяет! Тогда всем легко и радостно. Думаю, что надо просто учиться бескорыстно любить и не искать признания, одобрения, каких-либо оценок.

(1 Коринф. 13:4-8).

3

В вашем случае нужно просто для себя решить- а что вам самой от него надо- и успокоиться! Потому что о большем морочиться перестанете! Если ваши потребности в нем невысоки, то вообще прекрасно- и не усердствуйте по сближению. Само прояснится. Как я поняла, это ему нравится с вами общаться, а вы не можете понять, почему?- Да, это щекотливая ситуация, возможны и обманы, и подвохи, не приятно. Но чтобы не гадать, можно спросить у него?- А можно постараться узнать самой на сайте системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Если это что-то не очень личное, типа конкретного воспоминания какого-то факта в жизни, который вы ему напоминаете, а просто связано с его природой, вам станет об этом известно. Дерзайте!)

3

Зачем Вам подстраиваться под другого человека, Вы напряжены потому что подстраиваетесь, хотите быть хорошей. Если человек в Вас разочаруется - это его проблемы, а не Ваши. Нужно быть собой, не представляю долговременные отношения в напряге, я бы не выдержала.

2

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Однажды он прогнётся под нас. ЭТО относится как к внешнему, так и внутреннему миру!

2

Да конечно это будет напрягать каждого человека если он не замкнутый...

1

Когда встречаешься с человеком, в мыслях уже делаешь наброски той ситуации, какую бы, примерно, хотелось увидеть при встрече. И если идет что-то не так, то возникает пауза и следом напряжение. Очень часто мы не даем возможности на, так называемую, адаптацию. Люди бывают разные, и по разному ведут себя в той или иной ситуации. Например: нервничают, и поэтому ведут себя неадекватно обстановке, потом ругают себя за неловкость, косноязычие, но уже поздно- ярлык неудачника (неудачницы) уже приклеен. А период адаптации не пройден. Возникновение напряжения или его отсутствие в разговоре сильно зависит от поставленной цели. Что конкретно вы хотите от этого человека.

Если просто поболтать, то нужно настраивать себя на то, что разговоры будут просто ни о чем, для поддержания беседы. Постепенно, перебирая разные темы, можно найти то общее, что будет интересно для обоих.

Если настроены на знакомство для продолжительных отношений, то здесь немаловажную роль играют флюиды. Допустим, возникла симпатия, вы понимаете, что этот человек вам понравился. Дальнейшее развитие событий зависит от вас обоих. Могу только привести собственный пример со своим мужем: на первом свидании мы проговорили ЧЕТЫРЕ часа, не заметив времени. Эти четыре часа пролетели мгновенно. Пожалуй, именно это все и решило. Так что, если человек ваш, он от вас никуда не денется. При этом никуда не скроешься от каких-то мелких недопониманий: в результате дальнейшей жизни с ним. Но идеального ничего не бывает. Глобально человека любишь, значит мелочи-ерунда, на которую не стоит обращать внимания. А если чувствуете колебания, нерешительность (даже самого себя: никак не можете понять, нужен вам этот человек или нет), то это точно не ОН.

Если встреча по-работе, то нужно хорошенько подготовиться к обсуждаемой теме.

1

Я общаюсь с людьми ,даже не знакомыми, и приблизительно знаю чего они хотят от меня. В разговоре и со временем мои предположения подтверждаются. Порой сразу понятно, ведь если уметь "читать" человека ( может это профессиональное) . Если мне интересно общаться - с человеком на одной волне, то я не заморачиваюсь и общаюсь. Если могу помочь, то помогаю. Но если вижу, что человек не искренен, у нас разные цели и мнения, а он еще хочет меня использовать, то все равно вежлива с ним, но потом отхожу от него и стараюсь не общаться, да и у этого человека скорее всего интерес пропадает ко мне, ведь он не смог получить желаемого. Хорошо, что отошел и я даже благодарна ему за это. Я стараюсь увидеть хорошее в людях , только порой на энергетическом уровне чувствую негатив, но с этими негативным людьми знаю как вести. А тайны и неизвестность не пугают. Я их обязательно расскрою. У меня свои методы.

1

Жизнь так устроена, если человек обратил внимание на другого, значит ему это зачем-то надо. Иногда просто поболтать, иногда что- то получить, иногда время убить.

Чтобы попасть в точку, вначале с малознакомым собеседником говорят о погоде и природе, потом о моде, а потом как масть пойдёт.

А если, разговаривая с человеком, чувствуешь дискомфорт, значит, организм посылает сигнал опасности. Мало ли злодеев по улицам бегает, интуицию не обманешь.

Психологи говорят, что первое впечатление самое верное. Я бы не стала общаться с тем, кто вызывает смущение или напряжение.

1

НУ так а каким образом только узнав человека, можно понимать чего он хочет и чего хотеть от него? Это может происходить только в магазине например, при общении с продавцом-консультантом или в аналогичных случаях. Если происходит знакомство с новым человеком, то смотря для чего, если это новый коллега по работе, то понятно чего он хочет - какой-то поддержки, обучения, деловых отношений. Если знакомство для близких отношений - то тут необходимо много времени, чтобы понять человека и общаться с ним без напряга, по моему это нормальный аспект в нашей жизни.

1

если человек тебе приятен, тебе всегда комфортно с ним. если человек тебе неприятен, то общение с ним тебя напрягает. возможно, тот, кто напрягает, энергетический вампир, и потому тебе тяжело.

но я уверилась в правильности советов Карнеги - улыбайся каждому. тебе тяжело - улыбайся. тогда тебя будут лучше воспринимать. даже если первое время твоя улыбка напомнит оскал (это видишь только ты), все равно улыбайся.

человек расслабиться, и начнется общение.

1

Нет, меня не напрягает. Меньше думаю на эту тему и всё! Зачем мне думать о ком-то? Разве у меня нет своих проблем? Какая мне разница, что он от меня хочет? Ну, нравится ему общаться со мной и нравится.

1

Думаю, о таких вопросах не стоит и задумываться, иначе дружба не пойдёт.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID