Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
10

Если родители излишне строги и не справедливы?

davron9 [1.9K] 2 года назад

Мне 18, мои родители ,по моему мнению ,излишне категоричны и строги, понимаю- мои мысли могут быть последствием подросткового возраста и тд, но всетаки попробую описать ситуацию без излишеств:

Раньше, до 9 лет мне постоянно говорили:"Иди погуляй, поиграй с друзьями, обещайся" ,а после, когда я обзавелся Большим количеством друзей и сам хотел погулять начались слова:" Че тебе дома не сидится?" "Тебе делать больше нечего?" "Нефиг, сиди дома" . Им не нравятся мои друзья- нм один: одного называют дебилом, другого инвалидом(изза того что у него была астма некоторое время) и не переносят его на дух хоть и не знакомы лично, третьего просто хаят изза того что он совсем другой религии- говорят не ешь если будет угощать, про остальных по мелочам.

Но вся соль в том,что мне всё детство говорили что брат это пример для подражания, и я всегда на него равнялся, сравнивал себя с ним. Он старше меня на 2 года, его учебой, жизнью и тд родители всегда интересовались и относились к нему по другому в отличии от меня, в моем возрасте(18 лет) его отпускали с ночевкой к друзьям(не раз) ,за город с ними же, в клубы, на дни рождения и тд без лишних разговоров. Даже когда он пришел домой пьяный, ему ничего не сказали толком... Теперь я, прошу погулять и мне постоянно выносят мозг- зачем, че ты там делать будешь, на жопу прикоючений захотел? ,дома сиди. Могу отпроситься погулять раз в месяц, даже не пускают пойти поискать друзьями для одного из лучших друзей подарок на его день рождения...

Меня в основном обижает то, что я делаю всё по дому-уборка, иногда готовка, а в ответ мне запреты и ограничения... Даже при общении по телефону- разговоры, чаты ,на меня сыплются постоянные раздраженые замечания и угрозы от них(родителей).

При попытке сказать что либо в ответ, мать начинает угрожать запретами и отцем, а сам отец угрожает оставить меня без еды, телефона, пк, улицы и зубов.

Вообщем, высказал как смог, прошу совета, что мне делать в данной ситуации, как изменить положение, или, быть может, я совсем не правильно понимаю их действия?

бонус за лучший ответ (выдан): 30 кредитов
ната28 [13.5K]
Вам как то надо доказывать что Вы взрослый, я по вашим коментам поняла что у Вас дома гестапо, если вы пойдетё дальше учиться это сколько же лет такое будете терпеть, кошмар, бунтуйте!!! Боритесь с таким отношением к себе!!!  2 года назад
комментировать
11

В молодости всегда обострённо воспринимаешь критику со стороны родителей и очень обидно из-за того, что они что-то тебе запрещают, диктуют свою волю - в таких случаях хочется поступать по-своему и отстаивать свою точку зрения. Это нормально.

Что касается брата, то не секрет, что многие родители "грешат" тем, что относятся к своим детям очень по-разному - одного хвалят, балуют и всё ему прощают, а с другого спрашивают за всё и держат в ежовых руковицах. Как к этому относиться? Да как получится: родители редко бывают идеальными и порой делают ошибки.

Многие призывают безропотно и смиренно терпеть родительские "косяки" - но очень редко у кого в юности это получается. Терпимость и снисходительность к родителям обычно приходит только с возрастом и не сразу, а постепенно.

Что касается совета, как быть, то лучше поскорее выучиться на какую-нибудь профессию и начать зарабатывать себе на жизнь самостоятельно.

Предупреждаю, не все родители меняют своё отношение даже к взрослым и самостоятельным детям, некоторые пытаются точно так же командовать и диктовать, как жить. Но когда ты работаешь и не зависишь от них материально, то уже можешь сам решать, как тебе жить.

система выбрала этот ответ лучшим
davron9 [1.9K]
Да... "косяки" терпеть не легко, мне особо, так как по генам характер достался отцевский, не принимающий таких вещей.
На счет работы- может вы правы, но думаю + к тому хорошо было бы и съехать от них...
Спасибо за ответ.
 2 года назад
Red Cat [70.7K]
Насчёт съехать - согласна, так будет лучше.  2 года назад
комментировать
4

У нас ситуация была очень похожей. Родители строгие. Сестра (она, правда, младше на год) - умница, отличница. Ее спокойно отпускали и в походы, и к друзьям с ночевками и т.п. Меня и в 19 - только под "конвоем", даже к будущему мужу на день рождения. Тоже долго обижалась по этому поводу.

Сейчас у самой старшим дочкам 17 и 19. Теперь маму очень хорошо понимаю. Старшая - очень ответственный человечек. У младшей - талант находить на свое сижу приключения. Друзья ее, мне особого доверия не внушают. Общаться не запрещаю - бесполезно, на чужом опыте только умные учатся, большая часть предпочитает " набить шишек" самостоятельно, и только потом прийти к выводу, что родители не так уж не правы были (сама такая же). Что меня смущает и на что можно "напороться" с такой компанией лекции периодически читаю, потому, что люблю, переживаю и желаю добра.

Совет могу дать такой - чтобы родители успокоились, постарайтесь доказать, что вам можно доверять. Найдите работу, учитесь, а друзья - в свободное время. Если родители увидят, что одно другому не мешает, к вашему выбору станут относится совсем по-другому.

davron9 [1.9K]
С понедельника по субботу только учеьа и дом, а в воскресенье прошу погулять с друзьями, но в ответ раз за разом отрицательный ответ, а если положительный то без выноса мозга не обойдется.
Спасибо за ответ.
 2 года назад
Василисонь­ка [35.5K]
Ну что тут скажешь, родители тоже люди, могут ошибаться. Будь снисходительней, от них и польза есть.  2 года назад
комментировать
4

Ну да. Это подростковый период. И вы это сами понимаете. А еще родители не привыкли,что вы взрослый. Так бывает. Если не дать родителям отпор (не значит, что им надо грубить и хамить. Надо показать, что вы на что-то годны, чего-то достигли сами, можете в чем-то помочь родителям, что вы для них надежда и опора. Помыть полы и убраться дома - мало.), не дать понять, что вы выросли, такое будет продолжаться и в 25 и в 40 лет. И тогда будет еще хуже. Вам будет вообще стыдно с кем-то знакомиться, приводить друзей домой, знакомить с родителями, делиться мыслями с окружающими, отстаивать свое мнение. Есть знакомая, которой под 40 лет. Она все еще с родителями, зарплата 5 000, сама странноватая, винит их в том, что она такая. Мужа нет, выглядит старше своих лет (можно принять за пожилого человека), всем недовольна, родители постоянно ее строят, воспитывают. О сексе и отношениях не разговаривает. По-настоящему ее жалко, многие ровесники от этой тети шарахаются, когда узнают ее историю.

davron9 [1.9K]
Да, конечно этого мало(уборка и тд) , но всё что я делаю-начинаю, сопровождается их словами на подобии:"зачем тебе это?" "хватит этим заниматься все равно не сможешь" " это не для тебя" , а если что то вышло и получилось:" ммм" "угу" и всё.
Не дай бог повторить судьбу вашей знакомой...
Спасибо за ответ.
 2 года назад
комментировать
3

Доброго вам времени суток!

Понимаете в чем дело, родители полагают, что вы не вышли из подросткового возраста. Бывают случаи, когда мамы с папами своих детей так затюкают, что они до пенсии боятся без их разрешения куда-то выходить. На первое свидание идут с родителями. Скажу вам так, бывают ситуации, когда правы родители, бывает, когда дети, но дело в ином. В конце концов вы человек, которому однажды, возможно, придется жить самостоятельно. Более того, вам 18. В армию идти умирать за Родину можно!? А погулять с друзьями нельзя?! Некоторые в вашем возрасте женятся. Начинают заботиться о жене и детях. Ваш возраст позволяет принимать самостоятельные решения и нести ответственность за них и свои поступки перед самим собой прежде всего. Представьте, что вы оказались где-то далеко без папы и мамы. Людям вокруг вас не будет никакого дела до того, что родители вам разрешают или запрещают. Вы и только вы ответственны за каждый свой шаг. Трудитесь ли вы или бездельничаете, встречаетесь ли с кем или сидите дома, снимаете квартиру или бездомный, готовите или голодаете решать только вам. Ошибки в жизни - это нормально. Все их иногда совершают. Кто-то учится на них и идет дальше, другие наступают на одни и те же грабли снова и снова. Но это ваша жизнь. У вашего папы своя. У мамы своя. И у брата своя. А у вас своя. Без ошибок не будет и побед. К чему я клоню? Правильно ли пойти гулять с друзьями или слушаться родителей и сидеть дома? Как поступить должно зависеть лишь от вас. Не от родных или нас, дающих ответы. Считаете, что правы в своем решении? Значит так и поступите. Вы- ЛИЧНОСТЬ. Вы - МУЖЧИНА. Мы женщины вас за то любим и уважаем, что вы идете вперед мужественно, с достоинством, твердой походкой и ведете нас за руку. И никто не в состоянии вас сломать, заставить свернуть с пути. Обычно, подростки лет с 13-ти начинают "войну" с родителями за свои права. Их ругают, наказывают, пугают, лишают, к ним взывают, но они все равно поступают по-своему до тех пор, пока родители ни смирятся, что их дочери и сыны уже взрослые, и сами знают, что им делать. Тогда родители и дети вновь становятся "друзьями", но родители уже относятся к своим чадам, как к равным. Особенно, если увидели, что их дети что-то могут и умеют. Надо этот период просто пережить. У вас он должен был завершиться пару лет назад. Но ничего еще не поздно. Начните сейчас. Гуляйте и встречайтесь с кем хотите. Я не призываю вас перебарщивать, заниматься чем-то унижающим человеческое достоинство. В рамках хорошего правда всегда на вашей стороне, т.е. я не вижу ничего плохого в том, чтобы дружить и видеться с друзьями часто. Пусть родители на вас за это орут или плачут, что вы их не слушаетесь. Пройдет время - привыкнут. Не сделаете так, как я вам советую, на вас насядут еще больше. Будете у них вечно в подчинении. Они решат с какой девушкой вам встречаться, на какой жениться. После будет жена вас водить на поводке и отчитывать по любому поводу. В общем, я на вашей стороне. Верю в вас и от всего сердца желаю успехов. Помните, ВЫ - МУЖЧИНА. ВЫ - ЛИЧНОСТЬ.

3

У меня в детстве и юности тоже была очень похожая ситуация с родителями, хотя было все "по-круче", чем у Вас. Я в семье одна. В юности было очень сложно, особенно с отцом. Я до 23 лет отпрашивалась погулять до 22-23 часов, о ночевках где-то можно было вообще не думать, либо отпрашиваться за неделю. С отцом был огромнейший конфликт. С мамой было по проще, но ей за каждую минуту моего опоздания приходилось выслушивать от отца массу отрицательного. Я вообще с трудом понимала, как мне выходить замуж и жить где-то в другом месте. Потом, встретив свою вторую половину, в 23года я просто можно сказать сбежала из дома, а родители потихоньку привыкли, но чего это стоило...

Так вот прошло 10 лет. Отца уже нет в живых, сама стала мамой и уже смотрю на все другими глазами, очень жаль, что не смогла тогда понять переживаний за меня отца. Надо вовремя ценить родителей и стараться не ругаться с ними. Ну а если есть возможность поехать учиться в другой город или работать может вахтовым методом, то это отличный вариант для самостоятельности. В любом случае родители Вас любят и Вы сами когда нибудь станете родителем и тоже будете переживать и соответственно ругаться на своих детей, чтобы они не совершили опрометчивых на Ваш взгляд поступков.

2

Я бы могла предположить, что Ваши родители просто слишком вас опекают, не замечая, что "младшенький" уже давно стал взрослым мужчиной. Кроме этого, им удобно, что вы все делаете по дому, а если уйдет гулять, то придется самим выполнять все обязанности. У меня доченьке 18 лет, она встречается с молодым человеком и дома стала бывать реже. Приходится мне самой по выходным кухню мыть... не нравится, сидела бы дома - и под присмором, и кухня чистая))). Мои предложения по выходу из сложившейся ситуации: первое, надо проанализировать жизнь старшего брата и сделать вывод: в какой момент он стал считаться самостоятельным и взрослым? Может быть, это финансовая независимость? Тогда ищем работу и взрослеем. Найти работу в любом случае придется, так как во вторых я предлагаю сделать родителям с первой зарплаты хороший подарок и попросив прощения за детские обиды, объявить себя взрослым. Нужно было это сделать в день 18-летия, но поскольку не вышло, то хотя бы сейчас. далее все действия должны быть направлены на воспитания собственного сильного мужского характера, а не войны с родителями! Это очень важный момент!!! Не поступайте назло родителям, делайте правильно, а не назло. Следующий шаг - это личная жизнь. Нужно найти девушку, начать гулять и , наконец, снимаем квартиру и сообщаем о переезде. Работа к тому времени должна быть уже стабильная и довольно прилично оплачиваемая, так как если "маленький мальчик" снимет квартирку только на месяц, при этом постоянно питаясь, стираясь и тусуясь у родителей, а в отдельное гнездышко ходить только отсыпаться - это не дело, никакого взрослого мужчины тут не будет еще долго! Надо что-то решать с оскорблением друзей... я бы не позволила ни друзьям плохо отзываться о родителях, ни родителям о друзьях. Нужно познакомить лично, представить в лучшем свете и не рассказывать ничего отрицательного! Откуда родители узнали о болезни вашего друга? От вас, а вы, живя в этой семье, могли предположить, что этот факт родителям не понравится. Так и привести:" Мама и папа, это Витя, он мастер спорта по вольной борьбе и мой лучший друг!" Кто после подобного представления вспомнит какие-то обзывательства? Я ни в коем случае не настраиваю вас против родителей, вы уже и так настроены на войны и обиды. Я предлагаю вам начать все по-другому, просто объявив себя взрослым и отметив это событие. Но вслед за этим должно произойти много событий, подтвеерждающих эти слова!

2

Я считаю что родители всегда стремятся уберечь своих детей от негатива, обычно младших детей оберегают больше всего т.к. считается что старший уже достаточно взрослый и может самостоятельно думать что такое хорошо а что такое плохо, а младший для родителей всегда считается маленьким и поэтому они стараются контролировать каждый шаг ребёнка, конечно это чрезмерная забота, такие высказывания со стороны отца в ваш адрес конечно несправедливы поэтому попытайтесь поговорить с мамой в спокойном тоне о том что вы хотите быть более самостоятельным при выборе своих друзей или они хотят вырастить не к чему не приспособленного ребёнка, неразбирающегося в людях, попросите маму пусть поможет Вам разобраться в людях, в своих друзьях, потому что очень часто бывает что подростки считают что у них крепкая дружба, а потом разочаровываются т.к. друзья их подставляют, родители пытаются оградить своего ребёнка от такого негатива, попросите пусть научит Вас разумным взрослым и правильно выбирать себе друзей, спросите что ей не устраивает в личностных качествах ваши друзья, ведь физические недостатки роли не играют, может они хулиганы, я бы тоже не позволила своему ребёнку дружить с хулиганами, что касается ночевок мня мама не отпускала никуда с ночевкой до самого замужества, мало ли куда может влипнуть ребёнок а потом родителям разгребай, а сколько молодых людей без вести пропадают,вы же не хотите себе такой судьбы, родители тем самым прививают порядочность, поговорите с отцом о том что Вам обидно когда он упрекает Вас едой, попросите его помочь стать настоящим мужчиной, пусть объяснит что хорошо и что плохо, обращайтесь с за советами к родителям и они поймут что Вы не просто бунтуете как это делают обычно подростки а нуждаетесь в помощи в их поддержки в их совете и родители Вам не откажут, они же Вас любят и хотят для Вас только хорошего, у меня в подростковом возрасте тоже было много запретов, но бунтом это не решить, только разговором, покажите что Вы взрослый, что у Вас есть цели, интерес к чему то не только к гулькам, тогда родители будут Вам доверять, доверие взрослых нужно заслужить.

2

За ваши 18 лет у вас сложилась ситуация, недоверия к вам, ваших родителей. Можно представить, что ваши действия иногда приводили к нежелательному результату(косяки). За многие годы у них сложилось мнение, что вас нужно постоянно поучать и держать под контролем. Если хотите изменить ситуацию, то вы должны понимать, что быстро это не получиться, нужно будет потерпеть и ни в коем случае уходить от них на другую квартиру, потому как это только усугубит ваши отношения. Вам нужно поменять их мнение, медленно и постепенно, шаг за шагом. Попробуйте выполнять их требования беспрекословно и с нормальным настроением, потому как родители стали более мнительны к вашему поведению и будут искать подвоха. Вам надо по жить так с полгода, улучшая их отношение с каждым днем все больше и больше, друзьям можно дать отпуск или запишитесь в секцию спорта(если родители этого хотят) и друзей подтяните туда(можно что-нибудь придумать в таком роде), только вообще перестаньте упоминать их имена перед родными, потому как они вызывают у них первой реакцией-отрицание, Вообще с этой реакцией надо и работать, перевести её в положительную когда вы, что-либо говорите. Надо потерпеть, чтобы изменить отношение ваших родителей к вам, чтобы в будущем, а нам всё равно важно мнение о нас и вообще отношение наших родных, ведь всё равно они нас любят и мы их, по разному, да,но вот и надо искать ту середину, где всем будет комфортно.

2

Как вы всё описали, то получается, что родители у вас просто звери, а вы Золушок получается.

Оправдывать их не буду, как подталкивать вас на борьбу отстаивать вашу точку зрения, поскольку не знаю ни их, ни вас.

Но вот, что предложу. Насколько я поняла вам уже есть 18 лет. В этом возрасте юридически человек является самостоятельной личностью. Скорее всего вы живете с родителями и зависите от них, поэтому вопрос вашей самостоятельности нужно решать мирно и договариваться об этом с родителями. Для начала нужно просто попробовать с ними поговорить и оговорить вашу самостоятельность и ваши обязанности в семье. Если вы учитесь в колледже или институте, то можно попробовать пойти жить в общежитие, при условии, что родители будут не против и кормить, и одевать вас. Второе, постарайтесь найти работу на каникулы или пару часов в день, чтобы быть финансово от родителей менее зависимым. И самое главное, постарайтесь действительно не попасть в приключения, не все они увлекательны.

2

Я бы на твоем месте пробовал бы уходить из дому - возможно на заработки, если есть там знакомые - так сказать на проверенное место. Можно даже за границу слинять - только на границе сообщив родителям, что Вы уезжаете на заработки. Они наверняка задумаются о своем поведении. Если же возможности уехать нет - делайте по своему - на критику не обращайте внимания - она в Вашем случае неправильна в корне. Удачи.

Также им скажите то все, что Вы написали в подробностях к вопросу - все свое видение ситуации - они должны Вас понять!

2

Вам 18 лет - имеете право жить отдельно от родителей. Возьмите академический отпуск и уезжайте в другой город на заработки. При этом, в свои планы родителей не посвящайте. Поставите перед фактом, когда все устроится - так лучше, и никто из них не будет вам мешать. В конце-концов, можно перейти на заочное обучение. Этот факт (что вы можете жить без родителей) поставит их на место.

Валилель [3.2K]
Зачем так круто? Молодой человек прожил в семье 18 лет, похоже, что воспитан хорошо (кстати, заслуга родителей), можно и потерпеть еще годик. А лучше поговорить спокойно начистоту, чего они боятся, наверное, есть причины.  2 года назад
Nastya1988 [11.3K]
Там, где один год , будет и два. А молодому человеку каково этот год прожить? Надо отстаивать свою независимость.  2 года назад
комментировать
1

По тому как вы описали вашу проблему отношений с родителями, ваш возраст как раз подростковый и мне кажется вам не 18 лет, а около 14 лет, не более.

Вы описали ситуацию односторонне, и подсказать что то правильное, не зная чем вы занимаетесь в 18 лет, чего добились, какие планы на будущее, учитесь , работаете, будет то же так же однобоко, то есть нравоучение.

В 16 лет Аркадий Гайдар командовал полком. В не полных 25 лет умер Николай Добролюбов оставив за собой славу как русский литературный критик и публицист.

Не обязательно равняться брату, родителям, важно; что бы у вас была цель и собственное Я, иметь терпение выслушать других, не искать причины собственных проблем и неудач в других.

Хорошая привычка когда задаетесь вопросом что сегодня я сделал полезное, что неправильное и не довел до конца?

Самое главное наладить отношения с родителями, попробовать через не могу что то сделать по их нему. Уверен, что со временем, когда и у вас появятся дети многое проясниться и в чем то вам будет стыдно, в чем то очень больно и обидно за свои поступки. Редько бывает так, что родители умышленно вредят детям или желают плохое.

В вашем возрасте многие дети определились в жизни; или учатся, или работают, или служат в армии. Не спешите винить других. Начните все сначала с самого себя. Желаю удачи.

davron9 [1.9K]
Во 1- почему вы решили что мне нет 18? зачем мне обманывать ,если я прошу совета? Без толку не так ли?
Во 2- односторонне, да, но это то ,что в основном не приятно. Мне 18, учусь в колледже на 2 курсе,работать родители не позволяют изза учебы, ближайшие планы подготовиться к поступлению в институт.
В 3- никто и не говорил, что обязательно равняться на брата- это было мнение моих родителей, но сейчас ,видимо, оно изменилось. И моё собственное Я, мои же родители как раз таки и не выносят, им не нравится когда я делаю то что хочу я, а не они.
 2 года назад
комментировать
1

Из описания видно, что брат у них любимчик. Так часто бывает, что родители любят одного ребёнка больше, чем другого и этим его балуют. А когда стареют, то любимчики как правило не хотят из-под стариков горшки убирать, а делают это недолюбленные сестры и братья.

В 18 лет возраст уже не подростковый. Это совершеннолетие. Поэтому Вы сами вправе решать что Вам делать и как Вам жить. Но отношение родителей к Вам Вы изменить не сможете и жизнь Ваша с ними будет наполнена ссорами и конфликтами. Чтобы такого не было нужно искать работу и съемное жильё и уезжать от родителей. Иначе они не дадут Вам жить нормально.

1

просто родители скорее всего очень любят тебя и переживают,чтобы ты не попал в какие-либо неприятности. так как ты младший сын,вот они тебя больше и опекают. и мне кажется не с пустого места родители вдруг начали все запрещать,всему есть ответы. попробуй по доброму поговорить с ними и объяснить,что ты хочешь гулять с друзьями,а взамен будешь помогать по дому родителям. и главное скажи как ты их сильно любишь.

всего хорошего.

davron9 [1.9K]
Да кстати их по видимому интересуют только неприятности,только на них они и обращают внимание, а на всё положительное 0 реакции...
В семье я средний сын, всего нас трое.
Гулять не пускают, но по дому и иногда в работе и так помогаю..
Спасибо за ответ и вам всего хорошего.
 2 года назад
Red Cat [70.7K]
Вот, кстати - к средним детям так почему-то часто относятся! У меня муж - тоже средний, отношения с родителями очень похожие, хотя он уже совсем взрослый.  2 года назад
комментировать
1

В 18 лет уже вполне можно жить самостоятельно и отдельно от родителей, тогда и отпрашиваться не придется. Можно работать или подрабатывать и жить на свои деньги. Если не получается не зависеть от родителей, приходится выслушивать их мнение, но и свою точку зрения надо учиться отстаивать.

Родители всегда будут переживать и желают своим детям лучшей судьбы, не хотят что бы их ребёнок попал в дурную компанию или влип в историю.

davron9 [1.9K]
Можно, но для начала нужна хорошо оплачиваемая работа...
я не из тех кто ищет и находит приключений на пятую точку, но они все равно переживают.
Спасибо за ответ.
 2 года назад
комментировать
1

В таком возрасте лучше уже жить отдельно от родителей. Начинать подрабатывать, учиться и т.д. Родители видимо очень беспокоятся за вас, вашу судьбу, поэтому и одергивают постоянно. Что же касается старшего брата, то возможно, он просто более ответственный и родители ему разрешают больше, так как доверяют. А на вас, с их стороны, надежды нет пока. Возможно, они считают, что вам надо еще повзрослеть.

1

Мне тоже трудно поверить, что это пишет совершеннолетний человек... Но даже если и так, то он ценой своей свободы покупает себе у родителей еду и всякие прочие «плюшки». Родителям он, наверно, тоже надоел до смерти, и они, видя. что ребенок неудачный и не доверяя ему ни в чем, пытаются свои души потешить хоть так — «строя» его постоянно.

davron9 [1.9K]
Почему не можете поверить?
Я не покупаю никаких "плюшек" , я,можно сказать, вынужден молчать, чтоб не остаться без крыши над головой и с зубами на местах.
Неудачный ребенок? Объясните свою точку зрения пожалуйста.
 2 года назад
Малгожата [29.8K]
Человек мужеска пола осьмнадцати годов от роду все делает по свистку родителей... Это очень большая неудача для всех, на мой взгляд. В вашем возрасте люди уже имеют право голоса и возможность отвечать за себя.  2 года назад
комментировать
1

Эх, молодой человек... Похоже, у Вас пуберантный период. Будьте уверены, что родители любят Вас. И будьте уверены, что Вы тоже (скрывая это) любите своих родителей. Иначе не бывает. Вы подросли - так отпустите все обиды и спокойно поговорите с мамой и папой.

1

Вот совет: Вы уже взрослый вам 18 лет,вам стоит найти работу и поработать на ней что б подкопить денег,когда подкопите денежек найдите себе жилье например квартиру и снимите ее,работайте и живите сам ,пусть родители от вас отдыхнут ,а вы от них.

0

Сейчас у самой старшим дочкам 17 и 19. Теперь маму очень хорошо понимаю. Старшая - очень ответственный человечек. У младшей - талант находить на свое сижу приключения. Друзья ее, мне особого доверия не внушают. Общаться не запрещаю - бесполезно, на чужом опыте только умные учатся, большая часть предпочитает " набить шишек" самостоятельно, и только потом прийти к выводу, что родители не так уж не правы были (сама такая же). Что меня смущает и на что можно "напороться" с такой компанией лекции периодически читаю, потому, что люблю, переживаю и желаю добра.

Совет могу дать такой - чтобы родители успокоились, постарайтесь доказать, что вам можно доверять. Найдите работу, учитесь, а друзья - в свободное время. Если родители увидят, что одно другому не мешает, к вашему выбору станут относится совсем по-другому.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID