Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
5

Как убедить ребенка 3 лет слушаться, если что-то НАДО делать, а он против?

Elena-Valery [11.8K] 7 лет назад

Ребенок воспитан в любви и заботе. Всегда всё обосновывалось, доверялось и обсуждалось ребенку. Ребенок с 2 лет рассуждает очень по-взрослому, все понимает, обосновывал (раньше) на любые темы. Отказы всегда объяснял, и все было отлично, но вдруг неожиданно :)) исполнилось три года .. и началось..это началось еще до настоящих походов в сад, но уже были вылазки в сад погулять с группой и с мамой во дворе сада пару раз в неделю. Один в саду тогда не оставался ни разу и не было про это еще разговор, поэтому с садом не связываем, но мало ли.

Проблемы с категорическим отказом идти на уступки и понимание в важных и вроде бы ясных и понятных вопросах: пора кушать, спать, идти гулять, возвращаться с прогулки, пить лекарство, одеться, раздеться с прогулки, мыть руки, не шуметь ночью.

Раньше , отказываясь, объяснял причину и всегда удавалось прийти к консенсусу мирным путем.

Сейчас просто "нет". Просишь объяснить - "Я сказал НЕЕЕЕЕТ!" - Но почему "нет", ведь...далее следуют мотивы и причины , зачем это нужно делать, и как будет хорошо, когда сделать то, что просят (покушаешь - будут силы играть и веселиться дальше..Раздевайся, вымоем ручки, будем кушать твою любимую кашку с клубникой. Хочешь помогу раздеться -НЕЕЕЕЕТ! и в крик), не отвечает, не слушает, закрывает уши, убегает, помощь и "сделаем вместе - весело будет" отвергает, если переводить в шутку и начать делать что нужно шутливо изображая мультгероя 0 начинает драться и кричать сильнее.

У кого такое было?

Как преодолеть эти трудности, а то ведь в течении дня много таких "надо", и у ребенка соответственно много поводов посканадалить?

Если надо пить лекарство по времени, и никак не убедить, или идти куда-то, что вливать насильно или одевать насильно тащить????

Elena-Valery [11.8K]
Практически месяц без сада сказывается в большем понимании со стороны ребенка. Выходок с непонятным поведением все меньше, объясняем свою точку зрения, прекращаем любые действия в отношении ребенка и оставляем ребенка в покое, отходим в сторону, занимаемся своими делами. Ребенок сидит бурчит, хнычет, рассказывает вслух, что думает по этому поводу: "Я вот так то....А мама/папа..вот так то...А надо..." Из чего уже ясен ход мыслей, то есть не просто "нет", крик и отсутствие восприятия. Через 3 минуты в среднем приходит и говорит: "Хочу, давай, как ты сказала" или "Я не понял, расскажи еще раз, что .." или приводит довод, почему именно отказывался что-то делать.
Видимо, в данном случае именно наложилось начало посещения сада и кризис трех лет.
 7 лет назад
Elena-Valery [11.8K]
У подруг с их детками-ровесниками , начавшими посещения сада, причем нашего же сада и группы, тоже самое.
Что будем делать, когда опять пойдем в садик..
 7 лет назад
комментировать
6

Нормально для трёх лет. Если до этого малыш выполнял всё что ему говорили, то примерно как раз с этого возраста он начинает учиться говорить "нет". При этом "нет" у него на всё. И связанно это не с тем, что вы пошли в детский сад, а с так называемым "кризисом трёх лет". В этом возрасте малыш начинает оценивать, что ему нравиться делать, а что не нравится.

Примерно в течении полугода, а у некоторых детей это занимает почти год, ребёнок учится различать где можно подчиниться, а где можно и сказать "нет".

Родителям остаётся набраться терпения, выдержки и в каких-то случаях настаивать, чтобы ребёнок подчинился, давая ему таким образом понять, что так надо, ну а где-то дать ребёнку выбор в его действиях.

К четырём годам поведение ребёнка стабилизируется.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Elena-Valery [11.8K]
Спасибо. Да, мы надеемся, что скоро кризис пройдет.  7 лет назад
комментировать
6

Истерики можно побороть только одним способом - их игнорированием. Если показывать ребенку, что это действует, то он и дальше будет этим пользоваться, ведь действует же! Например, не хочет мыть руки перед едой - не мой, и есть не будешь. Не хочет раздеваться - останется в коридоре. Не хочет есть - да пожалуйста, до следующего приема пищи ни крошки не давать и т.д.

Через некоторое время он сам поймет, что так не работает и не пойдет, и перестанет так себя вести. К тому же, лишившись чего-то, он начнет понимать, зачем это нужно и т.д.

Но для полной уверенности, как правильно действовать в данной ситуации, лучше обратится к специалисту и объяснить свою конкретную ситуацию. Ответы на форуме или вопроснике вроде этого могут быть неверными, и результаты советов могут вас сильно огорчить - а это же ваш любимый ребенок.

Elena-Valery [11.8K]
Спасибо!
Да, объяснение что и зачем это надо - выступления крик-предупреждение "подумай и потом придешь" - крик -игнорирование-требование внимания-предложения сделать-крик-предупреждение об игноре и опять игнор-приходит делает что надо или говорит "не буду нос закапывать категорически,не могу, хотите - держите и как можете капайте" ..Родители держат и капают...как могут, теряя нервы и моральные силы..потратив часа 2 на уговоры,а потом все равно "держа", но ведь сам ребенок пришел и как бы понимает суть происходящего и нет травмы насилия.
Но трудно успеть в течении дня сделать все "надо".
 7 лет назад
комментировать
3

Если бы я в первый раз услышал от ребенка "Я сказал НЕЕЕЕЕТ!", я бы сделал очень удивленное лицо и парировал: "А я сказал ДААААА!". Пусть сам попробует объяснить, почему это вдруг НЕЕЕЕЕТ. Вообще, дети все разные, с кем-то и в 3 года можно договориться об одном и объяснить, почему обязательно надо другое, а кто-то, как пишет Хорен, до 7 лет таких слов не понимает... Иногда, бывает, и насильно ребенка одеваешь или лекарство в нос закапываешь, зато в другой раз предлагаешь сделать это более приятным способом - "ты ведь и сам понимаешь, зачем в ҥосик капать? ты ведь и сам сумеешь одеться? давай проверим, ты научился завязывать шнурки или нет!". У нас первый сынишка в 3 года очень повзрослел, когда у него появилась сестренка, и проблем с капризами не было. Этот способ идеально действует до тех пор, пока не понимаешь, что последний ребенок уже встретит свое трехлетие без нового отпрыска.... но предыдущие дети как-то сглаживают этот кризис, становится не до него! Тогда срабатывают штучки вроде: "А кто первый соберет свои игрушки, того я первого подбрасываю." (Старший с лукавым видом убирает со стола планшет с компьютерной игрой: чур, до потолка! А самый младший с пола, усыпанного игрушками, ревниво выдаёт: таким большим уже в космосе летать надо, а не в комнате.)

2

Хочешь чему-то научить – покажи, как это делать.

С самого рождения всему на свете нас учат именно родители. И учат они ребёнка не только понимать внешний мир и приспосабливаться к нему – обучение затрагивает самые элементарные вещи, которых ребенок, появляясь на свет, знать не может. Малыш, видя ложку, пока еще не понимает, что это такое, зачем оно нужно и почему эту вещь держат перед ним. Каким образом донести до него, что это – ложка с вкусным яблочным пюре, которое необходимо съесть? Разумеется, ребёнок в этом возрасте еще слишком мал, чтобы понимать язык взрослых, потому самый простой способ объяснить ему, как нужно действовать, - показать на своём примере. Именно поэтому мамы при кормлении малышей открывают рот – они подают ему пример. Порой это происходит неосознанно – женщина делает это, сама того не замечая. Думаю, связано это с некой заложенной в нас «программой» - представительницы прекрасного пола призваны заботиться о здоровье и жизнеспособности потомства. Первый шаг к этому заключается в хорошем питании – в его отсутствие ребёнок не сможет вырасти здоровым. Вот потому, по моему мнению, мы подсознательно открываем рот и побуждаем малыша повторить то же самое, чтобы он поел и смог получить силы, необходимые для его роста и развития. В свою очередь, дети таким же подсознательным образом стремятся к обучению, и, словно губка, жадно впитывают новую информацию. Потому-то они охотно копируют движения и жесты взрослых, и в том числе следуют примеру мамы, которая открывает рот при кормлении. Обучаются дети быстро, потому через некоторое время мы можем наблюдать следующую картину – ребёнок уже сам открывает рот, когда «летит самолетик», даже если мама этого не делает. Малыш запомнил, каким образом нужно действовать при определенных обстоятельствах, следовательно, главная цель мамы – обучить ребенка необходимому навыку – достигнута.

2

Мой ребенок вел себя абсолютно так же. У нас тоже совпало, что ровно в 3 года мы пошли в сад. Тогда-то и началось... К не совсем привычному для ребенка режиму добавились болезни. Вел себя агрессивно, хотя мальчик очень ласковый. В сад шли со слезами, уговорами. Стал говорить обидные слова, пытаясь разозлить маму, папу, бабушку, дедушку. Мы сначала пытались объяснять, идти на компромиссы, чаще стали ему уступать. Но стало только хуже.

Потом мы сменили тактику, стали "не замечать" его слова - уходить из комнаты, игнорировать. Тогда он начал думать. Стал понимать,что кого-то обидел. Вечером перед сном мы проговаривали ситуацию, и как правило он пытался объяснить почему так сказал или сделал. Это помогло.

Прошел год, такие ситуации все равно еще иногда возникают, но я вижу, что он это перерастает.

P.S. Садик стал наверное самой важной причиной такого поведения(в нашем случае-точно). Мне как-то воспитательница рассказала, что ребенок оставшись с ней на прогулке наедине спросил: Мама меня любит? Она ответила, что конечно любит. На что ребенок сказал: зачем тогда она меня приводит в садик? С этой темой мы тоже долго беседовали с сыночком, сейчас все нормализовалось. адаптация шла 3-4 месяца.

2

Моему сынишке только стукнуло шесть. Но его ни разу нельзя назвать девочкой, Он НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. Он знает что хочет, он добивается этого и даже не будет тебе объяснять, почему так или иначе. Я сказал, ты сделай. Прямо сейчас. Не секундой позже. Хотя он очень спокойный, ласковый, любвеобильный. Может выслушать и знает, что хорошо, что плохо. И вторая причина, это то, что им хочется бунтовать, показывать Я и делать по своему и конечно же Проверять на прочность Родителей или кто о нём заботится.

Так будет всегда. Стоит выбрать, либо вы держите его во всём в ежовых рукавицах, либо многое позволяете. Я выбрала середину, и в то же время не поддерживаю одной линии, как советуют психологи и авторы книг, что если сегодня нет, значит и завтра и всю жизнь. Я в одной ситуации могу отказать, в другой тоже самое могу разрешить.

Хорен [174]
Даже как-то странно, что вашего сынишку нельзя назвать девочкой...

А вот то запрещать, то разрешать одно и то же нельзя. Психологи не зря так пишут. Ребенок не может потом понять, когда ему можно например, бросать игрушкой в гостя, а когда - нельзя. По каким критериям малыш должен определить мамино настроение? Ведь, по сути, ваши метания от "можно" к "нельзя" в идентичной ситуации - всего лишь смена настроения. "Сегодня я добрая - можно, бросай этот тапок в гостя, сынок"...
 7 лет назад
Соня Барашкина [3.7K]
Как я написала, выше, почему не девчонка, объясню ещё раз, потому что он слишком нежный, для мальчика, отчего я часто задаюсь вопросом, почему он родился не девочкой. Но в тоже время, он знает что хочет и добивается этого, как часто поступают взрослые мужики (а не мужчины из цивилизованного мира). И второе, я не сказала, что если я добрая значит бросай тапок, злая - не бросай. Поведение детей зависит от родителей и многие вещи, в том числе и тапки в гостей, так же от поведения родителей. Мои дети знаю и понимают, что хорошо, что плохо. Я о другом. Например, сегодня я разрешаю ему скатиться с очень большой горки (для примера), а завтра нет и объясняю причину. Не обязательно, что ребёнок примет мои доводы, но, с чего-то надо начинать. И если ребёнку год или три, говорить с ним надо. Объяснять, показывать на своём примере.  7 лет назад
комментировать
1

Моя дочка в три года доходила до абсурда, дочь пойдём гулять "нет", то есть будешь дома сидеть? "Нет" но стоит махнуть на неё рукой и заняться делами она приходит и сразу давай "пошли гулять", видимо это правда возрастная особенность всех деток

0

Типичный кризис "трех лет".

В одной умной книжке "Ребенок от года до трех лет" пишут, что такой кризис наступает у всех деток без исключения, правда может наступить чуть раньше трех лет, может чуть позже. Один из советов, описанных в книге, проявить огромное терпение, не пытаться показать, что вы главнее, не показывать раздражительность, не настаивать на своем. Если родители ведут себя правильно в этот кризисный период, то он обычно без проблем проходит в течении двух месяцев и не сказывается никак на характере ребенка. Если же противобортсвовать малышу, период затянется, и может нести свои последствия.

Думаю в такой период нужно больше уделить внимание ребенку, убрать все утомляющие и перегружающие нервную систему гаджеты (компьютер, телевизор и др), побольше читать книжек, гулять, исключить дома все выяснения отношений и прочее. Ребенок обязательно перерастет. Важно не реагировать на истерики, выходить из комнаты, малыш сам к вам прибежит. Важно не заставлять есть-не хочет, что ж ладно, проголодается, обязательно поест. Важно вам как родителю быть последовательным, и одновременно проявлять любовь к своему ребенку. Он должен чувствовать, что он любим, он нужен.

0

Я из общения с детьми - пришла к выводу, что такие резкие перемены связаны с дружбой с кем то. кто ведет себя именно так. МОя дочь до 4 лет была довольно спокойным ребенком, который никогда не устраивал истерик и всегда все обсуждал. Потом спустя какое то врем я, когда появились постоянный круг общения- у нее начались проявляться признаки истерии с выпадами "Нет и все!". Я правда все эти истерики рубила сразу. но и отсеивала круг общения дочери. Во многом - устранение одного ребенка - вполне достаточно , чтобы ребенок стал вести себя адекватно.

0

Обсуждать что-либо с двух-трехлетним ребенком нельзя. Категорически. Не тот еще у него уровень осознанности, как бы вам ни казалось иначе. Вы сами создали эту ситуацию, вопросами в интернете ее не решить. Нужно видеть ребенка, разговаривать с ним, проводить определенные исследования. Лучше, если вы пойдете к детскому психологу. Только внимательно выбирайте специалиста, а то можно сделать еще хуже.

Обсуждать что-либо с детьми (особенно обязательные действия) можно не раньше 7 лет. Это вам скажет любой педагог и любой психолог.

Elena-Valery [11.8K]
 НЕСОГЛАСНА в корне! Обсуждать можно и нужно и объяснять все для полноценного развития личности ,а не муштры ребенка как солдата "делай так как сказали и без разговоров" и чтобы вообще ребенок понимал логичность действий и мира вокруг и с ваших взрослых объяснений, а не так , как его маленькая голова додумает - именно это говорят психологи.
Всегда стараюсь сдержаться в минусах первый или второй раз всего минусую. И первый это раз в ответах на свой вопрос,но вы так КАТЕГОРИЧНЫ, что "Обсуждать что-либо с двух-трехлетним ребенком нельзя. Категорически.. до 7 лет".
При таком вашем "ничего не обсуждать" они и рассуждать-то не научаться и в школе объяснить свое поведение не смогут. С детьми всегда нужен "ДИАЛОГ"!
 7 лет назад
Iva-n [18.9K]
 Мировой опыт говорит об обратном. Маленький ребенок всё понимает, и главное что требуется сделать - научить соображать самому, что нужно и что нет, что можно и что нельзя. Развивать личность, а не подавлять ее. 6 лет - это более чем сознательный возраст. Есть дети (как исключение), которые в 5 лет работают наравне со взрослыми в опасных для жизни ситуациях и сами отвечают за свою жизнь, вы наверное о таком не знаете, да и далеко не любой педагог/психолог это знает.  7 лет назад
Elena-Valery [11.8K]
Aler прав!  7 лет назад
Хорен [174]
Да почитайте уже профессиональных психологов, доморощенные вы мои! Любое объяснение - это работа интеллектуальная. Детям до 7 лет эта работа трудна. Конечно, можно и обезьяну научить пользоваться компьютером, но зачем? Дети познают мир через наблюдение и подражание. И пятилетний ребенок, прошедший много миль пешком, смог это сделать потому, что с ним вместе шли его родители, а не потому, что они ему доходчиво это объяснили.
Но вы не услышали главную мысль, сразу побежали минусовать. Мысль такая: обсуждать что-либо на равных со взрослым, умение принимать решения и брать на себя за них ответственность - все это появляется у детей не раньше 10 лет (а чаще не раньше 15). Даже если вам кажется, что вы договорились, что он все понял в 3-5 лет, пройдет пара дней - и он все забудет. Какие договоренности, о чем это?
 7 лет назад
Хорен [174]
И еще, вот вам история моих знакомых: профессиональные музыканты, окончившие консерваторию, с 3 месяцев включали малышу музыку Моцарта, Бетховена, Баха, Шуберта и т.д. В 2 года ребенок оглох. Специалисты не могли объяснить, пока один врач в сердцах бросил: да вы придурки просто, кто младенцу включает такую музыку? Она и взрослых-то вводит в состояние, с которым не каждый справиться может. И они нашли другой способ - стали включать рок-н-ролл. Слух через какое-то время вернулся, а родители перестали проводить эксперименты с прекрасным.
В чем смысл истории? В своевременности. Ребенок в 2 года не должен рассуждать как взрослый, это и приводит к тому, о чем вы тут рассказали. Дети должны быть детьми, не спешите делать их взрослыми, у них для этого есть целая жизнь.
и - да - можете снова минусовать. Вы же у нас одна все знаете хорошо.
 7 лет назад
все комментарии (еще 5)
комментировать
0

Ничем не убеждайте,ребенок все равно не поймет что Вы от него хотите. Принимайте все как есть,с годами всему научится, а Вы для него примером будете.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация