Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
9

Какие методики воспитания детей до 3-х лет наиболее эффективны на практике?

Lisa Alisa [6K] 3 года назад

Хотелось бы узнать о методиках воспитания детей до трёх лет, которые реально помогли кому-то в воспитании ребёнка. Как из растущего сорванца воспитать спокойного и послушного ребёнка?

бонус за лучший ответ (выдан): 7 кредитов
категория: семья и дом
Lisa Alisa [6K]
Представим семью, мама и папа очень любят друг друга и своего сыночка. В семье никто не курит и не употребляет алкоголь. Ребёнок растёт в любви и понимании. Но в какой-то момент (как правило после года) ребёнок все чаще протестует по любому поводу. Как правильно повести себя в это самое время, что бы не упустить. Ведь есть какие-то особенности в детской психологии и может кто-то может посоветовать какого-то автора, к мнению которого в некоторых вопросах полезно прислушаться. Вопрос об этом.  3 года назад
missabigal [22.5K]
Посмотрите В.И.Гарбузов "Воспитание ребенка в семье" изд."Каро" 2006 год. Предисловие несколько в стиле "соцреализма­", можно не читать.Что- то для себя найдете нужное.  3 года назад
комментировать
8

Что Вы имеете в виду под понятием "послушный и спокойный"? Ребенок с умственной отсталостью то же может быть "послушным и спокойным". Ребенок "зашуганный" тиранами- родителями может то же быть тихим, послушным, вроде спокойным, но со сломанной психикой.

Может быть Вы имели в виду умный, рассудительный, вежливый и осторожный?

Можно назвать это методикой, можно системой, методом.Метод "положительного подкрепления". Она применима ко всем - детям, людям и животным. Только со своими нюансами. Прочитайте книгу Карен Прайор " Не рычите на собаку". Она есть в электронной библиотеке. Интересный взгляд автора, читайте как художественную литературу - коей и является данная книга. Я прочитала её в 1988 году, в журнале "Наука и жизнь" - помню и пользуюсь.

И еще, с детьми надо говорить. Не договариваться, а разговаривать. Не скрывать проблемы, отвечать на вопросы и все,происходящее объяснять. Пусть это ваше видение, но говорить об этом на равных.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Lisa Alisa [6K]
Послушный и спокойный в этом вопросе подразумевается как прислушивающийся к родителям и не делающий на зло. Ребёнку сейчас год и три, он часто делает именно на зло. Не всегда помогает переключение внимания на что-то другое и бывает, уже просто не знаешь как правильно реагировать. На ребёнка не кричат, не шлепают, но и вседозволенность у нас не практикуется. И ведь понимал слово "нельзя" до какого-то момента. Я понимаю, возрастной кризис, но считаю, что именно сейчас важно правильно реагировать на действия малыша. За совет по книге спасибо, про этого автора не слышала, обязательно посмотрю.  3 года назад
missabigal [22.5K]
Проанализируйте ситуацию в семье.Взаимоотношени­я между Вами и мужем, свекровью. Если есть еще дети - взаимоотношения с ними и ребенка и вас, как родителей. В год и три месяца ребенок еще не осознает себя как личность. Трудно судить не зная вашей ситуации, но, и в этом возрасте надо наказывать ребенка - обидеться на него, сказав,за что. Вот пишу и думаю, что же ребенок в 1г.3 мес.может делать на зло? Драться7 Ломать игрушку? Рвать книжки? Напишите.  3 года назад
Lisa Alisa [6K]
Ломают игрушки и рвут книжки практически все дети в определённом возрасте, я это понимаю. Ну например, в последнее время, если ему что-то не нравится (например не терпится покушать или я забрала что-то из рук) сидя на детском стульчике ребёнок резко откидывается назад ударяясь головой об спинку стула. Первая реакция моя была - не надо так делать, тебе же будет больно. Смотрит на меня, улыбается и ударяется ещё раз ещё сильнее. В следующий раз попробовала не реагировать - снова ударяется сильнее. Или поднимает что-то с пола (например мишуру от ёлки, дома стараюсь поддерживать порядок но все бывает) и быстро в рот. А еще совсем недавно принёс бы мне в руке и отдал. Иногда кусается, на любые мои попытки пресечь кусается ещё сильнее. Как-то так.  3 года назад
Lisa Alisa [6K]
Отношения в семье в целом здоровые, ссоры естественно бывают как и у всех, но в разумных пределах и не на глазах ребёнка. Сама могу охарактеризовать происходящие перемены как кризис первого года. Сейчас ищу хорошую литературу, из которой могла бы почерпнуть новое для себя в воспитании детей, чтобы этот кризис прошёл без последствий для наших отношений с малышом (я про взаимопонимание). Ведь в год ребёнку не все можно объяснить. Книга, которую Вы посоветовали применима и к детям?  3 года назад
missabigal [22.5K]
Если кусается - надо укусить в ответ и не просто так,тихонечко,а что- бы почувствовал болезненность, но без фанатизма.
Откидывается на стульчике - подложите подушечку и постарайтесь ничего не говорить, не менять выражение лица или улыбнуться, сказав, что так делать Вы ему разрешаете. Не надо бурно реагировать и пугаться.
Он смотрит на Ваши реакции - в первых двух случаях это испуг. Вот насчет того, что что- то нельзя брать в рот - вижу только один выход. Получить испуг - это как на "фу" для щенка. А за то, что поднимет, отдаст или выбросит в мусор - поощрение ( думайте какое).
Читайте книгу. Удачи. Да и Гарбузова. Вилен Исаакович организовал первый в Питере и СССР "Центр неврозов у детей" И занимался психотерапией детей и подростков. Ваши случаи у него найдете.
 3 года назад
все комментарии (еще 5)
комментировать
3

Хватит воспитывать детей, воспитывайте себя.

Дети - это зеркала своих родителей. То, что прячут родители, дети показывают в открытую, потому что ещё не научились "носить" различные "маски". Сколько ни говори ребенку "врать нехорошо", если сами этим промышляете, ребенок все повторит. Так что не имеет смысла воспитывать ребенка. Воспитывайте себя и подавайте хороший (или тот, который считаете нужным) пример. Бесполезно говорить ребенку "надо делать зарядку", "надо быть послушным", "надо..". Начните с себя, делайте зарядку вместе с ребенком, вместе читайте, рисуйте и т.д. Когда ребенок видит что взрослые чем-то увлечены,то ему станет любопытно, и он будет играть "во взрослого". Как часто в садике рассказывают воспитатели, что дети играют в пьяное застолье, пьяных людей или в "перекур" - это же не на пустом месте. Дети все видят, дети все повторяют. У нас у знакомых девочке 2 года, она увидела, как дедушка курит и с тех пор лезет поднимать все окурки на улице и ко рту. Сколько не говори, что нельзя и т.д. - бесполезно. Ребенок увидел - ребенок повторил.

Самый лучший пример для ребенка - это пример счастливых родителей, ребенок видит, что значит счастье, какими должны быть семейные отношения и "впитывает" в себя, а потом и реализует в жизни.

Ведь сколько есть примеров женщин разведенных в третьем-четвертом поколении, которые видели, как их матери были несчастны, и в итоге у них с детства стоит программа "быть счастливым в семейных отношениях нельзя" (или что-то подобное)

Будьте счастливы, следите за собой и подавайте пример своим детям и, конечно, искренне любите их.

3

Мало кто из родителей придерживается какой-то методике воспитания ребенка. Кому-то нравится методика Монтессори, кто-то придерживается французского воспитания, кто-то японского.

Мы вот в семье своих дочек воспитываем так, как нас воспитывали наши родители, потому что считаем, что они нас хорошо воспитали. А воспитывали нас в любви и уважении друг другу прежде всего, что нужно приходить на помощь своим и защищать друг друга.

Ребенок с возрастом становиться более спокойным. Чтобы он был спокойным прежде всего нужно, чтобы вы сами были спокойной и терпеливой, а ведь порой это так тяжело, но надо.

Послушание воспитывается последовательностью. Если сказали, что нельзя, то нельзя ни при каких обстоятельствах. При этом "нельзя" не должно быть много.

И безусловно, в воспитании ребенка важную роль играет личный пример. Ведите себя так как хотели бы, чтобы вел себя ваш ребенок и он будет вести себя так подражая вам. Дети как губка, они всё впитывают и хорошее, и плохое. Имейте это в виду.

3

Вы очень рано хотите спокойствия. В этом возрасте дитё егоза, гиперактивны, подвижны и это нормально, даже очень хорошо, говорит о том что он здоров и нормально развивается. Но в то же время это тот самый возраст, когда особенно нужно воспитывать, учить с любовью где-то наказывать за явное непослушание , где-то пожалеть. Особенно 2,5 - 3,5 года это тот возраст ребёнка, когда его нужно приучать к порядку, раздеваться, одеваться и складывать вещи, также дети любят мыть посуду. Не упустите в этом, это время, пока они это будут делать с удовольствием, иначе может быть поздно. В этом возрасте они очень внимательно приглядываются что и как делают папа и мама и повторяют их действия, поэтому учить как правило легко.

3

никакие. каждый человек индивидуален и тем более дети. взрослый человек начинает подстраиваться под общество а вот ребенок подражает только родителям и как губка впитывает их поведение и их воспитание поэтому самая лучшая методика это Ваша. не надо воспитывать детей под чью то копирку и рекомендации, только Ваша любовь и ласка помогут вырастить из Вашего любимого чада настоящего человека. не слушайте никого. воспитывайте так как вам подсказывает Ваша душа.

3

Лучшая методика - это методика любви. Любовь, терпение и доброта - вот лучшие помощники в воспитании детей. А еще надо учить своим примером. Если дети видят, что у родителей слова расходятся с поступками, то они не будут их слушать и родители перестанут быть для них авторитетом. И не важно в каком возрасте.

2

По поводу детской психологии:

  1. автор Шишова Татьяна Львовна. У нее много работ и книг. Очень хорошая книга "Чтобы ребенок не был трудным", как раз по детской психологии и задевает очень много наиболее встречающихся проблем при воспитании ребенка (своеволие детей, грубость, стремление быть "крутым", детская медлительность, как постоять за себя, дисциплина; а также семейные отношения, половое воспитание, дети в детском саду и школе). Кстати в этой книге автор пишет и о раннем интеллектуальном развитии детей (а в наше время очень много методик раннего развития детей). Хотя, на мой взгляд, вопрос весьма спорный: а как же Никитины и их методика воспитания детей (кстати тоже очень интересно -книга "Мы и наши родители"). Из книги Т.Л.Шишовой:

Любой психолог знает, что ребенок в своем развитии проходит разные этапы или стадии. Сперва его мышление бывает наглядно-действенным: осваивая мир, он воспринимает его через те или иные действия. Например, тарелка-это то, из чего едят суп или кашу. Примерно к двум годам появляется наглядно-образное мышление: взяв палочку, малыш уже может представить себе, что это ложка, и совершать ею нужные действия: кормить плюшевого мишку и т.п. И в два, и в три года детское мышление еще очень конкретно, абстрактные категории становятся доступными позже. Начатки логического мышления возникают при нормальном развитии к концу дошкольного периода, а окончательно этот тип мышления формируется в подростковом возрасте.

Если же раньше времени пытаться развить то, до чего ребенок еще объективно не дорос, происходят серьезные деформации. Когда речь идет о физическом здоровье, это более или менее понятно. Никакой здравомыслящий родитель, как бы ему ни хотелось вырастить ребенка настоящим мужчиной, не будет навьючивать на дошколенка мешок с картошкой, прекрасно понимая, что бедняга надорвется. Но когда речь идет о вещах нематериальных, которые нельзя увидеть или пощупать, здравомыслие порой нам отказывает.

"Преждевременная интеллектуальная тренировка ведет к перенапряжению структур мозга,- утверждает крупнейший детский психиатр Галина Вячеславовна Козловская. -Это чрезмерная нагрузка на левое полушарие, височные области и лоб. В результате, лишая ребенка возможности проходить нормальные этапы развития, его на всю жизнь делают ущербным. Психика его расшатывается, и впоследствии он будет плохо развиваться".

То есть цель вырастить интеллектуала, ради которой ребенка зачастую лишают детства, достигнута не будет, и логическое мышление, которое преждевременно пытались развить, в результате не разовьется даже до нормального уровня. Именно это и наблюдают сейчас педагоги, изумляясь тому, что вроде бы эрудированные, натасканные старшеклассники неспособны к обобщениям, логическому переносу, мыслят шаблонно, изъясняются готовыми клише...

Т.Л.Шишова работает в соавторстве с И.Медведевой, у них есть свой сайт (какие-то публикации и книги можно посмотреть и там).

2.психолог Т.В.Воробьева. Книг, к большому сожалению, нет. Поэтому можно только в Интернете послушать видео с ее участием. Также весьма информативно и поучительно в плане воспитания. Вот, например, ссылка на видео: рождественские чтения в январе этого года "Воспитание детей как главное служение семьи"

http://www.youtube.com/watch?v=nQAwV5vWFHk

1

А мне нравиться методика Мантессори. В этой системе нет единых требований и программ обучения. Каждый ребенок занимается только тем, что ему интересно. Взрослым лишь нужно понять, что интересно малышу и создать оптимальную среду для занятий, ненавязчиво научить ребенка пользоваться этой средой. Детки которые воспитываются по этой методике получают всестороннее гармоничное развитие, растут открытыми, любознательными, независимыми личностями. А освоить эту методику совсем не сложно. Было бы желание.

1

Очень эффективна методика под названием "любить ребёнка". Чтобы в этом возрасте ребёнок понял, что он в любой ситуации будет рядом с мамой и папой.Воспитывать в этом возрасте только играя, так как вряд ли дети понимают до конца, когда им начинают объяснять, как правильно он должен поступать в той или иной ситуации, а вот играя, это можно показать.Конечно же, можно почитать "умные книжки", но лучше читайте своё сердце, оно вам подскажет. Удачи и здоровых детей!

1

В три года для ребенка главное установка границ-установка правил. Если что-то нельзя, то это нельзя никогда. Вы же не можете сегодня ехать на зеленый свет светофора, а завтра вдруг правила поменялись и на зеленый ехать нельзя, на него нужно стоять. Правила они на то и правила, чтобы быть неизменными. Но при этом на 3 сказанных "нет" у вас должно быть 5 "да". При таком подходе с ребенком будет легче налаживать контакт.

1

Кнут и пряник - лучшие методы воспитания на все времена! У нас так не одно поколение выросло воспитанных, спокойных людей. Только перебарщивать с кнутом нельзя. Любви все же больше должно быть. И ни в коем случае не надо давить на ребенка какими-то расспросами, осуждать его очень сильно за проступки и читать монотонные лекции! Иначе это совсем отобьет желание у чада рассказывать вам что-то

1

Методик разных много, начиная от импортных, типа Монтессори и заканчивая отечественными как у Юлии Гиппенрейтер. Но без специальной подготовки здесь не обойтись. Лучше понять какая из методик близка именно Вам и найти поблизости центр детского развития, работающий в данном направлении.

1

Умение договориться с ребенком,вам достучаться и быть ребенку услышанным Вами.

0

Ни в коем случае нельзя ругать и наказывать.Дайте ему как можно больше возможностей для выброса энергии (спорт, прогулки, подвижные игры).Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы привлечь внимание, проверить реакцию родителей. Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребенка, хвалите и благодарите его чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением.Похвалите, если у него получилось , если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребенок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация
OpenID