Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
6

Как преодолеть чувство вины за то что ничего не делаю?

Фиалкаия [608] 7 лет назад

поясняю: меня постоянно мучает чувство вины, за то что например: я сидя дома, не помыла пол, не постирала, не убрала квартиру, не приготовила покушать. Если я что не сделаю, что вроде бы должна бы делать, меня мучает чувство вены перед мужем. Поэтому я не могу расслабиться, посидеть днем почитать книгу или посмотреть кино, не переделав все нужную и не нужную работу))

бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
вопрос поддержали: angella 5 кредитов
категория: семья и дом
3

Вот именно ''вроде бы", а на самом деле вы никому не должны. Это из-за страха, что без всего этого вас перестанут любить. Преодолеть чувство вины можно осознанием, что вины нет, что нет за вами такой обязанности, как, лишая себя удовольствия просто быть, заниматься круглые сутки домашней работой. В идеале надо действительно выполнить срочные и необходимые дела, а потом заняться тем, что интересно. А то так и пролетит вся жизнь в рутине, а жить надо в удовольствии.

система выбрала этот ответ лучшим
2

Думаю, вы преувеличиваете! Т. е. пишете "ничего не делаю", а по факту - делаете много, а то и вообще - всё. А некоторые (не только мужья) почему-то не видят этого и не ценят, и им всегда кажется, что человек ничего не делает, хотя это совсем не так!

Одно из 2-х:

  • Вы - перфекционистка (о чем уже написал Владс­андро­вич). Если так, то названное вами чувство всегда будете испытывать, даже если вашему мужу плеvать на ваше "ничегонеделание", и тем более, недоделывания (допустим, вы не постирали, не приготовили покушать, зато до блеска намыли пол).
  • Ваш муж или сердился на вас за невыполнение домашних работ по хоз-ву, или как-то намекал, что ему это не нравится (а вы прочувствовали: ведь мы, женщины, хорошо понимаем намеки, какими б "тонкими" они не были).

И я склоняюсь к первому варианту. Потому что если б вы были ужасной лентяйкой, вы бы "забили" на это и продолжали бы "ничего не делать" (или заниматься любимым хобби: чтение, кино...вместо выполнения домашних обязанностей). И муж бы был недоволен, а вам было фиолетово, и вы бы все равно продолжали "лентяйничать". Поэтому я считаю, что вы склонны к перфекционизму, отсюда и чувство вины.

Наверное, вы удивитесь, но...Я до сих пор холостая. Казалось, у меня никак не должно быть аналогичной проблемы, однако...я почему-то испытываю аналогичное чувство. Разница лишь в том, что у меня вместо "мужа" - мама. Когда-то я задавала вопрос (что делать, если я не могу активно помогать маме). Ссылку не дам, лишь перескажу: я писала, что по состоянию здоровья мало чем могу помочь маме. То, что по силам - сделаю с удовольствием. А если и без удовольствия, то все равно сделаю, потому что...ну такова жизнь, что бытовую работу (стирка, глажка, готовка, мойка полов и т. п.) практически никто не любит. Особенно если таковое прихОдится делать все время: работа домохозяйки не менее утомительна, чем офисная. Но одно дело - не хотеть, но сделать. Другое - если ты реально не можешь по сост. здор.

Так кое-кого удивил мой вопрос...Например, я писала, что могу мыть только посуду, а тяжелые кастрюли сложно мыть (ощущение, что уроню). В ответе: "Какие могут быть большие кастрюли дома, если у вас нет холодильника?" А у меня мама просто чересчур готовить любит, и она вечно наготовит 3 первых, 3 вторых (образно выражаясь). К тому же, она в одной кастрюле готовит, в другую перекладывает пищу. Знаете, почему? Потому что есть кастрюли, в кот. можно только готовить пищу, а хранить в ней - нежелательно. И мамочка это соблюдает. Вот из-за этих обстоятельств нам и приходится мыть гору посуды, будто у нас семья из 10-ти чел.:)

Я писала, что стирать могу только мелкие вещи (такие как постель - увы, не могу: как из-за позвоночника, так из-за рук...). Был ответ о том, что я могу постирать кофту, а постель в ванную бросить, и ее постирает мама. Ну так, извините, у мамы тоже позвоночник больной, ее надо разгрузить, да и чисто по-человечески плохо не помогать родителям. Тем более, у нас нет стир. машинки (купить не за что, тем более, мы купили еще кое-что...). Также мне высказали удивление: "Сколько там, Боже мой, стирки с 2х взрослых женщин!? Вот мне и детей чумазых обстирывать приходилось, и мужа, кот. в офис каждый день нужна новая рубашка".

С одной стороны, согласна с ответчиком, понимаю...С другой...Во-первых, я живу в экологически "грязном" регионе. Машины, пыль, сажа! Я же не сижу подолгу в 4-х стенах (это неполезно как физически, так и психологически). А экология - так себе. Вот и собирается вся гадость на одежде. Поэтому и стираться приходится чаще. К тому же, я могу упасть на улице...А земля-матушка, увы, не стерильна: помимо песка и, извиняюсь, собачьих испр@жнений, мазут от авто. И вот эту всю г@дость я беру на себя при падениях. Разумеется, случаются они не часто (не настолько, чтоб я вообще упоминала об этом!). Но случаются-таки. А значит, без стирки шмоток явно не обойтись. Даже, я бы сказала, внеплановой стирки. Значит, по идее, я "чумазей", потому с меня больше стирки, чем с 2-3 детей и мужа, вместе взятых. "Так стирай сама свои брюки, а не перекладывай это на маму. Упала - замачивай, выводи пятна". Я делаю это. Дело в том, что все равно стирки много, потому что выстираешь вещь хорошо, оденешь, едва поносишь - опять стирать. И это при том, что мы с мамой не свиньи: моемся много, часто и регулярно:)

Ну, ладно, сост. здор. и пр. факторы. У нас есть более здоровые, кот. почти не помогают по хоз-ву (родителям, супругам), кот. реально ничего не делают (кроссворды вместо того, чтоб пол помыть; фильм вместо того, чтоб постирать; книга в руке вместо того, чтоб приготовить кушать мужу), но, как ни странно, они НЕ испытывают чувство вины. А другие (в основном, жены): и приготовят сотни блюд на выбор, и выстирают все имеющиеся в доме шмотки, и все полы в квартире перемоют, и пропылесосят, и тонны посуды перемоют...но при этом, почему-то испытывают чувство вины перед мужем (как и вы). Или родителями (как я).

Не, ну правда: выстираю свое, мамино, приготовлю покушать, намою пол, наглажу (насколько сил хватит). Но все равно чувство вины: типа, я ничего не делала! Но разве я "ничего не делала"? Никак нет! Просто не могу расслабиться, переживая, что пол плохо помыла (потому что пылинок не вижу из-за плохого зрения), переживаю, что маме не понравится сваренный мною супчик (хотя ей настолько нравится, что она съедает с аппетитом), переживаю, что у меня болит спина и поэтому ничего сегодня не сделала (а зачем, спрашивается, парюсь, если мама меня за это не ругает!). Бывает, выглажу вещь хорошо, ни одной вмятинки. Но при этом трясусь: "Ой, надо еще прогладить, а то "вот здесь помято чуть-чуть"". Пол вымою: несколько вод сменила, пылинок нету ужЕ. А я все равно переживаю: "Надо еще раз помыть, а то вдруг я не заметила пылинку, а мама ее увидит". Хотя мамочка как раз и не видит, потому что у нее зрение НЕ лучше моего, она читает и пишет с лупой всегда и всё (даже заголовки, кот. я в состоянии прочесть без очков). Видимо, у меня аналогичная сит-я.

А вы, как только нападет это гадкое чувство, спрашивайте себя, что же вы такого "не сделали". Мысленно "пробегитесь". Тогда поймете, ваше чувство - перфекционизм! Ведь если б вы были лентяйкой и ужасной хозяйкой, муж бы от вас ушел!:) Чтобы было легче, распределите хоз. дела (не хочу это называть обязанностями, т. к. это не обязанность, а жизн. необходимость) между вами и мужем. На фоне вашей и супружеской работы станет видно, что вы все делаете лучше: подметаете чище, гладите аккуратней и т. п. И чувство вины рассеется. Оно у вас от страха, что муж разлюбит.

Берегите себя и свои силы, ведь в жизни столько всего, на что они необходимы!:)

2

Хорошо, что у Вас есть это чувство вины за не сделанное. Некоторые люди ничего не делают и даже, хотя бы, не сделают вид, что им стыдно. Начинают сразу придумывать кучу проблем, хотя, даже не вооруженным глазом видно, что перед тобой лентяй. Выберите для себя обязательные дела, которые необходимо сделать (приготовить ужин, помыть и постирать). Уделите для работы по дому какое-то время. Делайте все поочередно, убрали в одном месте, завтра в другом. Тогда и работа будет делаться и время на себя оставаться.

2

Я тоже такая же. Как-будто преступление совершаю. Нужно учиться расслабляться. Или проговорить это с мужем, узнать его мнение, может легче станет, найдёте выход. Отдыхайте вместе, тогда он будет вашим соучастником. Чувство вины будет на двоих))).

1

У меня тоже чувство вины если я не переделаю то, что хотел сделать. Как будто день прошел "зря". Удачным днем считается если с утра успел по дому все необходимое на тот момент сделать. Помыть посуду, убраться в квартире, приготовить поесть. И остальной день остается для свободного времяпрепровождения. Поэтому я заинтересован чем быстрее сделаешь работу по дому тем больше времени у тебя остается на отдых. Некоторые любят разводить на целый день уборку. Для меня затянувшаяся уборка это мучение. Поэтому преодолеть чувство вины за то что ничего не делаю можно только одним самым эффективным способом. Это сделать всю нужную работу по дому. Если учесть, что тот человек который больше двигается (делает работу по дому) проживет дольше того кто мало двигается ведет малоподвижный образ жизни. Это среднестатистическое­. Соответственно если соблюдать кроме этого режим и питание. Это должно мотивировать. А "под лежачий камень вода не течет" как мы знаем. Если рассмотреть с физиологической точки зрения. Утром просыпаемся организму нужна зарядка. Движение, а вечером готовимся ко сну. Часов за 2-4 нужно успокоиться т.е. занять сидяче лежачее положение. Вечером нормальный вариант почитать книжку, посмотреть телевизор. Если вы работаете пятидневку. Суббота, воскресение выходной. Можно еду наготовить практически на 5 дней. В субботу или воскресение заниматься готовкой еды, уборкой квартиры. Вечером придя после работы можно ничего не делать. Если только уделить 1 час на помывку посуды и приготовить что нибудь не сложное поесть если нужно. И все вечернее время в вашем распоряжении. Хочешь телевизор смотри. Хочешь книги читай. А в выходные как я уже писал в первой половине дня заняться делами по дому. Во второй половине дня время свободно.

1

У вас был какая-то договоренность с мужем, что он работает, а вы убираете квартиру? Если нет, то значит вы никому и ничего не должны.

Я тоже кст страдаю подобной проблемой. Но если например мой спутник ничего про это не говорит и даже не заставляет это делать (более того, иногда убираемся вместе), то родители сразу начинали о том, какое же я чудовище :)

Обычно обо всем этом вспоминается уже тогда, когда поздно и далее, уже даю себе установку, что завтра я обязательно всё сделаю. Но тут уже возникает вопрос: А почему я этого не сделала сегодня? Лень? Другие дела? Банальное Не хочу? Всё может быть.

Чувство вины очень разрушительно и используется в основном для манипуляций, поэтому поговорите с мужем. Если ему всё равно на ваши невыполнения дел по дому, то и вины не должно быть. В ином случае всё же придется постараться, что бы всё было честно. Главное что бы дом не превращался в свинарник.

1

Психологи, говорят, что самое главное в такой ситуации и в целом по жизни, понимать, что вы и кто вы, тогда легче будет принять и понять, что именно с вами происходит, а от того, вам все это что с вами творится, будет гораздо легче пережить.

Судя по тому, что вы говорите, вы относитесь, к ярко выраженным перфекционистам или как говорят, к максималистам. В этом конечно есть и плюсы, так как в отличие от многих простых людей, вы способны действовать на приделе и в целом, стараетесь делать все максимально качественно.

Минусом же, является то, что вы порой не можете нормально расслабится и абстрагироваться от повседневных проблем. Поэтому, просто зная это, примите эту вашу черту характера, как данность.

0

Иногда ничего не делание бывает полезным. Всем иногда надо отдохнуть, потому что бывает что все так достало, что глаза бы ни на что не смотрели. Утешиться этим. Просто воспринимать как отпуск от банальной рутины.

Муж должен понять.

Но длительное ничего не делание уже плохо. И тут от чувства вины не откупишься.

0

Можно ни чего и не делать , лишь бы в привычку не вошло.разгрузочные дни нужно устраивать,как отпуск.Сегодня делаю о что необходимо, завтра делаю то что хочу,после завтра делаю то что надо , а потом делаю что не надо.так и время пройдет.

0

Чтобы не мучило чувство вины от безделья надо занять себя делом,чувство вины как ветром сдует.

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация