У меня много любимых анекдотов и я их не запоминаю. Вот один из последних: Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешся?
Грузин в ресторане заказывает музыкантам песню:"Хочу пэсню про кота! Они отвечают, что не знают такой.Лучше напойте. Грузин поет: "Кота меня ты позовешь."..—11 лет назад
комментировать
13
Stella
[2.5K]
11 лет назад
Нравится анекдот про жадного слепого мальчика, который в силу своего недуга, всегда всех подозревал, что его обделяют. Родители, чтобы успокоить сына, сварили огромный котел каши и поставили перед ним. Мальчик ощупывает котел руками и восклицает: "О! Каша! Как много!... Представляю, сколько вы себе отложили!"
Тогда рассказываю! В одной семье рос сын. Расти-то ро, но вот беда - не разговаривал. Родители очень переживали. Но однажды за обедом сыну забыли положить в чай сахар. "А сахар!?!"- возмутился сын. Родители в шоке: "Сынок, ты умеешь разговаривать? Что же ты раньше молчал?" - "Так раньше всегда клали!" - ответил сын.—11 лет назад
Stella
[2.5K]
И анекдот времен всеобщего вооружения - из нашего детства. Началась война. Экстренное сообщение Правительства: "Сегодня Соединенные Штаты сбросили на нашу страну бомбу. Погибло 5 млн. советских граждан. СССР предпринял ответный шаг - мы сбросили на Штаты резиновую бомбу. Погибло уже 25 млн. Бомба продолжает прыгать!"—11 лет назад
комментировать
13
Тaтьянa24
[2.3K]
11 лет назад
У меня их несколько:-) 1. Доверие-это когда тебе говорят: Знаешь,а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: Пусть гуляет. Он тепло одет. 2. Дочь,ты когда курить бросишь? Пап,забеременею- и брошу. . . Кури,дочка, кури. 3. Человеку свойственно ошибаться, издалека начал командир разговор с женой сапера. :-)
Я по жизни оптимист, поэтому анекдоты стараюсь не пропускать мимо ушей. Но больше всего нравятся анекдоты по Штирлица и Вовочку. Про Штирлица никто из моих друзей не понимает, но может Вы поймете.
Вот несколько:
Поймал Штирлиц кота, напоил его бензином, кот прошел три метра и упал. "Бензин кончился..."-подумал Штирлиц.
Прострелили Штирлицу голову. "Разрывная..."- пораскинул он мозгами.
Разговор учителя и Вовочки:
Если ты будешь хорошо учиться, то ты попадешь в рай, а если ты будешь двоешником, то в ад.
Штирлиц выхватил пистолет и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой!" - догадался Штирлиц.—11 лет назад
БВ
[8.6K]
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.—11 лет назад
miv72
[107K]
Штирлиц шел по ночному лесу, из дупла на него пялились 2 глаза "Дятел" подумал Штирлиц, "Сам ты Дятел" обиделся Мюллер.—11 лет назад
Лада
[7.7K]
1.Мюллер шел по улице и ему на голову упал кирпичь. "Вот те раз" - подумал Мюллер. "Вот те два" - сказал Штирлец, сбрасывая второй кирпичь. 2. Штирлец выпал из окна третьего этажа, но чудом уцепился за выступающий крюк и остался жив. На утро чудо распухло и сильно болело.—11 лет назад
Gelneren
[219K]
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.—11 лет назад
комментировать
11
Gennadij
[27.6K]
11 лет назад
Если позволите, приведу несколько:
1.Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 5 дней раздается звонок в дверь.
Жена:
-Это муж!
Любовник ( с облегчением):
-Ну, наконец-то!
2.Школьная задача.
Учительница:
-Сидоров! Твой отец вышел из дома и идёт со скоростью 5 км/ч. Твой дядя, живущий в 5 км от вас, двигается ему навстречу со скоростью 3 км/ч. Когда и где они встретятся?
Вот такой анекдот случился у меня в школе,было это ещё в первом классе.Как-то мой друг обозвал одноклассницу Машу дурой.Учительница подошла к нему и сказала,чтобы он извинился перед ней.А он такой подходит к ней и говорит:"Маша,прости что ты дура".
На дворе 1917 год , молодой писатель приходит к старому, заслуженному :
Я тут роман написал о любви, хочу услышать вашу рецензию, тот читает :
"Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе, сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь"
-Классный роман,- сказал старый писатель,- но сейчас на дворе революция, а у тебя в романе это ни как не отражено, доработай и приноси.
На следующий день приносит, тот читает-"Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция "
-Супер, -сказал старый писатель, но у тебя не отраженна тема труда , доработай приноси.
Уносит, приносит, читает-""Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция , а за другим углом кузнецы ковали металл"
Обалденный роман, но во благо чего всё это происходит? Мы же трудимся во благо завтрашнего дня, доработай приноси.
Уносит, приносит, читает,-""Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция , а за другим углом кузнецы ковали металл, и тут один из кузнецов сказал другому,- А ну его на ...й, завтра докуём". что мне нравится в этом анекдоте, что роман о ЛЮБВИ и тема о труде РОССИЙСКОЙ действительности раскрыта.
Просыпается утром жена (неопрятная женщина лет сорока), подходит к зеркалу, долго смотрит на обвисшее лицо, морщины, второй подбородок и бородавку на носу... Потом поворачивается в сторону спящего мужа и зло говорит: "Так тебе и надо!".
Встречаются парень с девушкой, доходит дело до свадьбы. Она ему говорит, мол, понимаешь, есть одна вещь, в которой мне надо тебе признаться. У меня когда-то была первая чистая-чистая любовь и я выколола портрет любимого на правой груди... Ну, парень помялся и говорит - мол, ничего, это же до меня было. Она в ответ, мол, это не все. Была у меня еще одна любовь неземная - в общем, я выколола его портрет на левой груди...
Парень начинает дико ржать! На вопрос девушки о причине говорит: "Я представил, как вытянутся их рожи лет через двадцать!"
Старый детский любимый анекдот:" Идет корова, а на встречу ей маленький котенок. Ой, какой ты маленький и какой усатый, говорит корова. Котенок серьезно посмотрел на корову и говорит:" А ты такая большая и без бюстгалтера".
-Лечу,это,значит,над Нью-Йорком.Вдруг вижу- Женщина-Кошка на крыше небоскреба загорает.Балдеет,ноги растопырив,глаза зажмурила....Ну думаю,я ей сейчас как вдую с налёту-вот удивится!Захожу в крутейшее пике,да как вдул!
Лихие 90-е, на перекрестке упираются друг в друга два крутых автомобиля, никто не уступает дорогу. В одном Ю.Лужков, в другом "браток". Из первого :
Дорогу уступил ! Я мэр Лужков !
Из второго :
Каких Лужков ?
Аналогичный -
На узких английских улочках, сталкиваются два лимузина, дорогу никто не уступает. Из первого выскакивает водитель афроамериканец и орет : - Ты хоть знаешь кого я везу ? Я самого Билла Гейтса везу ! Уступай дорогу !
Из второго лимузина выходит водитель- чопорный англичанин преклонных лет. Не спеша обходит свой лимузин, открывает заднюю дверь, там сидит Елизавета 2-ая королева Великобритании.
Англичанин афроамериканцу : - А это по твоему ..й собачий ?
В город приезжает цирк. Огромная очередь, но всех почему-то пускают по одному. Один мужик решил выяснить, чем там дело. Заглядывает в щелочку, а там здоровенный грузин неподалеку от входу крутит гирю и напевает: "Карусэл, карусэл, кто успэл, тот прысэл".
И еще один:
Отец выговаривает сыну-студенту:
Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
"Сынок, я слышал ты бегаешь к Таньке из второго подъезда? - Да папа. Правильный выбор сынок, в твои годы я тоже к ней бегал"—11 лет назад
комментировать
4
krusu
[179K]
8 лет назад
Любимых анекдотов у меня нет, они просто приходят в голову когда бывают нужны. Вот прочитал этот вопрос и пришёл на ум вот такой анекдот. Недавно в прокате появился новый двухсерийный порнографический фильм, первая серия называется "Принцесса на горошине", вторая- "Горошин на принцессе".
к неприступной молодой даме в кругосветном круизе подходит секретарь состоятельного джентльмена.
-Мисс, мой господин путешествует один и у него к Вам непристойное предложение: могли бы Вы стать дамой его сердца на время круиза. Цена вопроса- 1 миллион долларов После небольшого промедления дама соглашается. Однако, молодой человек тут же предлагает другой вариант: а два часа за 1000 долларов. Дама вспыхивает в негодовании:
-простите , сэр, я женщина не такого толка!
Молодой человек спокойно парирует:
-кто Вы , мы уже выяснили, осталось согласовать условия сделки.))
Вот такие анекдоты по времени моего знакомства с ними.
-Жили в новом доме на разных этажах мужчина и женщина.Он холост,она не замужем.Решил холостяк к соседке подкатить .
Поехал к ней в лифте.
-Вот -сейчас я у нее утюг попрошу.Она спросит,зачем?Скажу-погладить одежду надо,она вызовется мне помочь-я ее вином в благодарность угощу,там-то да сё и свадьба.У нас родятся две девочки и два мальчика.
Мечтает так,а лифт всё едет.-А потом поругаемся и разведемся .Надо будет алименты платить.Ой ,много получится.Лифт приехал-мужик звонит в дверь,а сам всё об алиментах думает.Открывает женщина.
Мужик ей:Да пошла ты на фиг со своим утюгом!
Более современные.
Отец спрашивает сына:Где дедов наган?
Сын :А я его на Петькины часы сменял.Говорят ,который час в каждой стране мира на всех языках и про погоду во всем мире рассказывают.
Отец:Ну ты идиот!Представь,идешь ты с девочкой,а навстречу тебе Петька с наганом и говорит :Отдавай часы,не то тебя убью,и твою подружку себе возьму.И что ты на это ему скажешь?"Гутен морген.В Лондоне дождь,в Китае пол-шестого?"
Проверяющий пришел в психбольницу.
-Как Вы отличаете нормальных от ненормальных?
-А вот глядите ,видите -ванна.В нее из крана льется вода.Вот ложечка,и кружечка.Надо опустошить ванну.
-А знаю,знаю.Нормальный кружечку возьмет!
-Нет.
-Понял,пробку выдернет!
-Да нет же.Нормальный человек сначала кран закроет.
Рассказал как-то англичанину (переведя, как мог, на английский), ну и тот был в полном восторге.
Итак. За окном - 30-е (а, может, 40-е или начало 50-х), ноябрьская (или майская) демонстрация, ну и вместе с прочими по главной улице шествует колонна старцев с гордо и дерзко вздернутыми подбородками, несут транспарант "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!". К ним подваливает мрачный субъект в мышиного цвета униформе и вопрошает: "Чтой-то?! Когда вы дитями были, товарища Сталина еще на свете не было!". Ответ: "Вот за это ему и спасибо!".
Ну и еще вот.
-Владимир Ильич, субботник отменяется.
-То есть как, почему?!
-Ваше надувное бревно спи...
(Почему-то кажется, что Вождь больше всех бы смеялся).
В оркестр театра пришел скрипач. Посадили во вторые скрипки, идет репетиция. Скрипач играет и видит в нотах надпись:"Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло. Играет дальше, опять надпись: "Пригнись". Пригнулся, опять ничего не происходит. Надоело, на третий раз не стал пригибаться. Тут ему тромбоном сзади по голове.