Вход
Быстрая регистрация
Если вы у нас впервые: О проекте FAQ
21

Какой ваш самый любимый анекдот?

Zepler [4K] 10 лет назад
тэги: анекдот
категория: другое
18

У меня много любимых анекдотов и я их не запоминаю. Вот один из последних: Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешся?

система выбрала этот ответ лучшим
Debora [2.8K]
Грузин в ресторане заказывает музыкантам песню:"Хочу пэсню про кота! Они отвечают, что не знают такой.Лучше напойте. Грузин поет: "Кота меня ты позовешь."..  10 лет назад
комментировать
13

Нравится анекдот про жадного слепого мальчика, который в силу своего недуга, всегда всех подозревал, что его обделяют. Родители, чтобы успокоить сына, сварили огромный котел каши и поставили перед ним. Мальчик ощупывает котел руками и восклицает: "О! Каша! Как много!... Представляю, сколько вы себе отложили!"

Stella [2.4K]
Тогда рассказываю!
В одной семье рос сын. Расти-то ро, но вот беда - не разговаривал. Родители очень переживали. Но однажды за обедом сыну забыли положить в чай сахар. "А сахар!?!"- возмутился сын. Родители в шоке: "Сынок, ты умеешь разговаривать? Что же ты раньше молчал?" - "Так раньше всегда клали!" - ответил сын.
 10 лет назад
Stella [2.4K]
И анекдот времен всеобщего вооружения - из нашего детства.
Началась война. Экстренное сообщение Правительства: "Сегодня Соединенные Штаты сбросили на нашу страну бомбу. Погибло 5 млн. советских граждан. СССР предпринял ответный шаг - мы сбросили на Штаты резиновую бомбу. Погибло уже 25 млн. Бомба продолжает прыгать!"
 10 лет назад
комментировать
13

У меня их несколько:-) 1. Доверие-это когда тебе говорят: Знаешь,а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: Пусть гуляет. Он тепло одет. 2. Дочь,ты когда курить бросишь? Пап,забеременею- и брошу. . . Кури,дочка, кури. 3. Человеку свойственно ошибаться, издалека начал командир разговор с женой сапера. :-)

12

В дурдоме пациента спрашивают: какое сейчас время года?

Псих: лето...

-Какое же лето? снег идет.

-Лето...

-Да ты посмотри!Вон мужик в валенках идет. Вон тетка шубу кутается. Какое ж это лето???

-Вот такое хреновое лето...

11

Я по жизни оптимист, поэтому анекдоты стараюсь не пропускать мимо ушей. Но больше всего нравятся анекдоты по Штирлица и Вовочку. Про Штирлица никто из моих друзей не понимает, но может Вы поймете.

Вот несколько:

Поймал Штирлиц кота, напоил его бензином, кот прошел три метра и упал. "Бензин кончился..."-подумал Штирлиц.

Прострелили Штирлицу голову. "Разрывная..."- пораскинул он мозгами.

Разговор учителя и Вовочки:

  • Если ты будешь хорошо учиться, то ты попадешь в рай, а если ты будешь двоешником, то в ад.
  • А что, живым школу закончить нельзя?!
Gelneren [212K]
Штирлиц выхватил пистолет и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой!­" - догадался Штирлиц.  10 лет назад
БВ [8.5K]
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
 10 лет назад
miv72 [107K]
Штирлиц шел по ночному лесу, из дупла на него пялились 2 глаза "Дятел" подумал Штирлиц, "Сам ты Дятел" обиделся Мюллер.  10 лет назад
Лада [7.7K]
1.Мюллер шел по улице и ему на голову упал кирпичь. "Вот те раз" - подумал Мюллер. "Вот те два" - сказал Штирлец, сбрасывая второй кирпичь.
2. Штирлец выпал из окна третьего этажа, но чудом уцепился за выступающий крюк и остался жив. На утро чудо распухло и сильно болело.
 9 лет назад
Gelneren [212K]
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.  9 лет назад
комментировать
11

Если позволите, приведу несколько:

1.Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 5 дней раздается звонок в дверь.

Жена:

-Это муж!

Любовник ( с облегчением):

-Ну, наконец-то!

2.Школьная задача.

Учительница:

-Сидоров! Твой отец вышел из дома и идёт со скоростью 5 км/ч. Твой дядя, живущий в 5 км от вас, двигается ему навстречу со скоростью 3 км/ч. Когда и где они встретятся?

Вовочка:

-Очень скоро, в пивной около магазина.

9

Вот такой анекдот случился у меня в школе,было это ещё в первом классе.Как-то мой друг обозвал одноклассницу Машу дурой.Учительница подошла к нему и сказала,чтобы он извинился перед ней.А он такой подходит к ней и говорит:"Маша,прости что ты дура".

8

Старый, бородатый но замечательный анекдот:

На дворе 1917 год , молодой писатель приходит к старому, заслуженному :

  • Я тут роман написал о любви, хочу услышать вашу рецензию, тот читает :

"Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе, сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь"

-Классный роман,- сказал старый писатель,- но сейчас на дворе революция, а у тебя в романе это ни как не отражено, доработай и приноси.

На следующий день приносит, тот читает-"Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция "

-Супер, -сказал старый писатель, но у тебя не отраженна тема труда , доработай приноси.

Уносит, приносит, читает-""Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция , а за другим углом кузнецы ковали металл"

Обалденный роман, но во благо чего всё это происходит? Мы же трудимся во благо завтрашнего дня, доработай приноси.

Уносит, приносит, читает,-""Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция , а за другим углом кузнецы ковали металл, и тут один из кузнецов сказал другому,- А ну его на ...й, завтра докуём". что мне нравится в этом анекдоте, что роман о ЛЮБВИ и тема о труде РОССИЙСКОЙ действительности раскрыта.

8

Из последних мне понравившихся :) :

Муж говорит жене :

  • Дорогая, ведь с презервативом - это же не измена?
  • Конечно, а с глушителем - не убийство...

Вчера в Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Степанчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

Продам котят. Мокрых. (Передумал).

Иракская сборная по американскому футболу сама о..ает от своего существования.

7

Конечно, анекдотов любимых масса. Но память...

Расскажу два, которые пришли в голову:

Просыпается утром жена (неопрятная женщина лет сорока), подходит к зеркалу, долго смотрит на обвисшее лицо, морщины, второй подбородок и бородавку на носу... Потом поворачивается в сторону спящего мужа и зло говорит: "Так тебе и надо!".


Встречаются парень с девушкой, доходит дело до свадьбы. Она ему говорит, мол, понимаешь, есть одна вещь, в которой мне надо тебе признаться. У меня когда-то была первая чистая-чистая любовь и я выколола портрет любимого на правой груди... Ну, парень помялся и говорит - мол, ничего, это же до меня было. Она в ответ, мол, это не все. Была у меня еще одна любовь неземная - в общем, я выколола его портрет на левой груди...

Парень начинает дико ржать! На вопрос девушки о причине говорит: "Я представил, как вытянутся их рожи лет через двадцать!"

7

Приятель генерального директора говорит ему:

  • Петрович, ты знаешь,что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
  • Это неважно! Лишь бы он не говорил правды.

Чукча спрашивает у русского:

  • Сколько у тебя братьев?
  • Один.
  • Странно, однако. Твоя сестра сказала, что у нее два брата.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для обложки молодежного журнала.

-Пожалуйста,- соглашается она,- но с одним условием. Я должна снять купальник,чтобы муж меня не узнал.

7

Владимир Ильич Ленин говорит Надежде Константиновне:

  • Сегодня я у любовницы!

Любовнице говорит:

  • Сегодня я дома с женой.

А сам на чердак - и учиться, учиться, учиться.

____________________________________________________________________________­___

Сидят два кума:

  • Скажи, кум, а ты в коня на скаку остановить можешь?
  • Не-а.
  • А в горящую избу войти смог бы?
  • Не-а.
  • Вот за что я тебя уважаю, кум, что ты не баба.
7

Еще нравится анекдот, фраза из которого стала крылатой.

У мужика дико черная полоса: с работы уволили, жена ушла, квартиру обокрали.

Решил мужик с горя повеситься. Приделал веревку, поставил табуретку, влез... и вдруг заметил на подоконнике недопитую бутылку водки.

Думает, мол, чего добру пропадать. Сел на табуреточку и допил водку.

Осмотрелся, крякнул и воскликнул:

  • А ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!!!!
7

Обезьяна прыгает на ветке дерева. А внизу, возле дерева в яму провалился лев, ходит по яме злой-презлой.

Обезьяна кричит:

  • Ну что, козел, попался?!! Теперь тебя охотники-то обдерут!

Тут ветка обламывается, обезьяна летит в яму. Прижимается к стенке и так искренне:

  • Лёва, не поверишь - извиниться пришла.
7

Старый детский любимый анекдот:" Идет корова, а на встречу ей маленький котенок. Ой, какой ты маленький и какой усатый, говорит корова. Котенок серьезно посмотрел на корову и говорит:" А ты такая большая и без бюстгалтера".

6

Из нашего профессионального.

В течение двадцати пяти лет дирижер перед началом репетиции оркестра читал какую-то записку,лежавшую на пюпитре.

Это заставляло сгорать от любопытства всех оркестрантов.

Наконец,терпению одного из них наступил предел.Он решился дождаться антракта и прочесть содержание.

На бумажке было написано : скрипки-слева,виолончели-справа.

6

Рассказывает Бэтмэн Супермену:

-Лечу,это,значит,над Нью-Йорком.Вдруг вижу- Женщина-Кошка на крыше небоскреба загорает.Балдеет,ноги растопырив,глаза зажмурила....Ну думаю,я ей сейчас как вдую с налёту-вот удивится!Захожу в крутейшее пике,да как вдул!

-И что,удивилась?

-Она-нет.А вот человек-невидимка -тот да...

6

У меня их много вот несколько самых.....

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:

  • Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

  • Ну чаво?

Ванька:

  • Поехали е**ться!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

  • Слышь - намекаааает!
5

В парке:

  • Ма-ама, я писать хочу!
  • Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

  • Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

  • Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:

  • Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
  • Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

  • Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

  • Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

  • Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
5

Я много своих ответов на БВ начинаю анекдотами. Но вот этот вроде как про меня и Большой Вопрос.

Сидит Обезьяна у реки и бананом по воде бьёт. Мимо плывет Крокодил. Увидел и спрашивает:

  • Обезьяна, что ты делаешь?
  • Дай 10 рублей - скажу.

Покрутил Крокодил лапой у виска и дальше поплыл. А любопытство, то мучает. Вернулся.

  • Вот тебе 10 рублей - говори.
  • Бананом по воде бью.
  • Ты что, дура?!!
  • Дура, не дура, а 100 рублей в день имею.

И еще один, не совсем анекдот, а цитата от профессионального юмориста.

"Правительство официально объявило, что в нашей стране кризиса не будет.

"Ай, ай, ай" - сказал народ и побежал закупать крупу и спички.

Через год правительство сообщило, что страна благополучно вышла из кризиса.

"Ой, ой, ой" - сказал народ и побежал пилить дрова и рыть колодцы."

5

Для разнообразия вот такой, черный, жесткий анекдот, прошу не минусовать кому не понравиться, не знаю пропустят ли админы:

У семьи наркоманов родился сынок. Не совсем нормальный - голова, руки да ноги. А туловища нет.

Ну тут как-то раз, у них намечаться "вечеринка". Жена и говорит мужу:

  • А как мы такого ребенка покажем друзьям? Засмеют же?

Муж:

  • Давай его в туалете закроем на это время и все, не будем никому ничего говорить.

На том и порешили.

Вот приходит вечеринка, и в самом разгаре кто-то из гостей пошел в туалет. Возвращается чере час, весь потный, в шоке и говорит:

  • Блин, прикиньте, не поверите, только что в туалете (разводит руками) вот тааакого паука замочил . . .
5

Встречаются две блондинки

Одна рассказывает: представляешь у меня кот рыжий пропал

Ну да бывает отвечает вторая,

  • но через два дня я его нашла и принесла домой- говорит первая
  • А на следующий день, нет ты представляешь домой приходит мой настоящий кот!!!
  • Да да я представляю, а ты представь реакцию кота: кот приходит, а он уже дома!!)
5

Проститутка поехала на отдых, лежит на пляже загорает, тут к ней начинает клеится мужчина:

-Девушка, давайте познакомимся

-Мужчина я на отдыхе

-Так и я на отдыхе

-Мужчина,вот Вы кем работаете?

-Фрезеровщиком на станке

-- Ну вот представьте приходите Вы на пляж а там станки, станки, станки...

5

Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.

Спрашивает у банщицы:

  • Баня функционирует?

Та с непониманием:

  • Чево?
  • Ну баня работает?
  • Работет, работает...
  • Дайте мне билет на одно лицо.

Банщица с интересом:

  • А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!
5

Взлетает ворона с коноплянного поля...

  • Курлы! Курлы!.. Ой?!! Чего это я?!!.. Кар-р-р!Кар-р-р!!!
4

Старый и сегодня не актуальный, но забавный :

Лихие 90-е, на перекрестке упираются друг в друга два крутых автомобиля, никто не уступает дорогу. В одном Ю.Лужков, в другом "браток". Из первого :

Дорогу уступил ! Я мэр Лужков !

Из второго :

Каких Лужков ?

Аналогичный -

На узких английских улочках, сталкиваются два лимузина, дорогу никто не уступает. Из первого выскакивает водитель афроамериканец и орет : - Ты хоть знаешь кого я везу ? Я самого Билла Гейтса везу ! Уступай дорогу !

Из второго лимузина выходит водитель- чопорный англичанин преклонных лет. Не спеша обходит свой лимузин, открывает заднюю дверь, там сидит Елизавета 2-ая королева Великобритании.

Англичанин афроамериканцу : - А это по твоему ..й собачий ?

4

Один из самых любимых:

В город приезжает цирк. Огромная очередь, но всех почему-то пускают по одному. Один мужик решил выяснить, чем там дело. Заглядывает в щелочку, а там здоровенный грузин неподалеку от входу крутит гирю и напевает: "Карусэл, карусэл, кто успэл, тот прысэл".

И еще один:

Отец выговаривает сыну-студенту:

  • Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
  • Hо это совсем не так....
  • Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
  • Оба, папа, оба...
miv72 [107K]
"Сынок, я слышал ты бегаешь к Таньке из второго подъезда? - Да папа. Правильный выбор сынок, в твои годы я тоже к ней бегал"  10 лет назад
комментировать
4

Любимых анекдотов у меня нет, они просто приходят в голову когда бывают нужны. Вот прочитал этот вопрос и пришёл на ум вот такой анекдот. Недавно в прокате появился новый двухсерийный порнографический фильм, первая серия называется "Принцесса на горошине", вторая- "Горошин на принцессе".

4

Анекдот из истории-

"22 июня 1941 года пришел в военкомат,

22 июня 1945 года пришел из военкомата"

"А что ты там четыре года то делал?"

"Что... что - от войны прятался!!!!".

4

Мой любимый еще с советских времен анекдот очень короткий:

Шел по улице пессимист, а за ним два оптимиста... в штатском.

Нынче его актуальность снова растет.

4

идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк

в- и что ты тут шапка одна в лесу ходишь? не страшно тебе?

к.ш- а чё мне боятся? дорогу знаю, секс люблю...

4

из последнего)

  • Почему ты меня игноришь? - Я так флиртую.

И актуальная картинка про наших котЭ)

` `

котээ

3

Вот несколько анекдотов. (Не то что очень смешные, но от тех других что помню я даже не улыбнулся)


— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!


Сидят два студента. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Как тебе объяснить?... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Видишь, два мужика идут. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный наверно...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он в баню никогда не ходил потому и грязный. Вот что называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А кто его знает...

— Вот! Это как раз философия!


Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

Подходит и грубо спрашивает:

— Чё делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

— Г_вно с песком мешаю.

— Зачем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает его и тащит к отцу.

На следующий день милиционер опять идет и видит того же мальчика в песочнице. Тут же орёт:

— Че делаешь?!!

— Г_вно с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ?!!!

— Пожарника лепить буду.

Милицинер (помягче, улыбаясь)

— А ты г_вна побольше клади.

— Нельзя!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!


40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу. Остальные 60%: Смотри как надо!


Вот они заставили меня улыбнуться.

Да и вообще я не очень люблю анкдоты.

3

Мой любимый анекдот:

к неприступной молодой даме в кругосветном круизе подходит секретарь состоятельного джентльмена.

-Мисс, мой господин путешествует один и у него к Вам непристойное предложение: могли бы Вы стать дамой его сердца на время круиза. Цена вопроса- 1 миллион долларов После небольшого промедления дама соглашается. Однако, молодой человек тут же предлагает другой вариант: а два часа за 1000 долларов. Дама вспыхивает в негодовании:

-простите , сэр, я женщина не такого толка!

Молодой человек спокойно парирует:

-кто Вы , мы уже выяснили, осталось согласовать условия сделки.))

3

Вспомнился в тему, пили с другом из ТАТУ (Троицкое авиационное училище).

Летчик с рейса возвращается. Увиделся с друзьями. В кабаке тяпку нарубил, приходит домой, звонит в дверь -

  • Борт два ноля 747 прошу посадки !
  • Жена ему, От блин не успел прилететь уже нажрался, лыка не вяжешь ! Где был, туда и катись !
  • Муж :
  • Борт два ноля 747 вас понял, ухожу на дозаправку !
  • Возвращается в кабак, продолжает булгачить. "Дозоправился" идет домой.
  • Борт два ноля 747 прошу посадки !!
  • Жена :
    • Блин, отстань уже, не открою, надоел !
  • Муж :
  • Борт два ноля 747, вас понял, ухожу на запасной аэродром...
3

А мне про вовочку тоже нравятся анекдоты, хотя его наверное под любого персонажа можно было бы подкинуть:-)

На уроке арихметики...

  • Вовочка, сколько будет 5-3?
  • Я не знаю...
  • Ну хорошо, вот возьмем к примеру твоего папу, вот он одолжил 5 рублей, вернул обратно долг 3 рубля, сколько он еще остался должен?
  • Да ничего он больше и не должен...
  • Садись - Двойка, не знаешь арихметику!!!

Вовочка садясь обиженно так и отвечает:

  • Да нет, это вы моего папу просто не знаете...
3
  • Доктор, дайте мне таблетку от жадности......Еще, еще, еще!!!!


Объявление: Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге....


Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!


Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.


Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

3

штирлец настаивал на своём настойка получилась крепкой но мутноватой!

сидит дед на рыбалке ,тут приходит девушка и ложится загорать НЮ подплывает парень "поехали поплаваем" говорит девушке

-покажи весло (он показал) поехали

через час приплывают (картина повторяетя раза три)

дед подходит к девушке: пошли поплаваем

-покажи весло

БЛ БЛ БЛ БЛ а я на моторке!

3

Блин, пора в отдельную ветку выводить тему...

Но внесу свои 5 копеек. Очень девушкам нравится.

Девушка спрашивает подружку: "ну как твой вчерашний ухажер?"

  • да ничо, так. Только много песен похабных знает...
  • Он их тебе пел??!
  • Нет, что ты! Насвистывал...
3

Вот вспомнился мне такой анекдот.

Приходит Вовочка в школу и плачет, а учительница ему и говорит.

  • Ты чего плачешь?
  • Дома кошка навела котят.
  • Так это же прекрасно.
  • А мать их утопила.
  • Да. Это конешно же плохо.
  • А говорила, что даст чтобы я их утопил!
3

Как известно в России две беды - дураки и дороги.

Первую можно решить с помощью асфальтоукладчика,

а вот с дорогами проблема.

3

-Всё! Худею! Записалась на фитнес, в бассейн и... хор.

-А хор зачем?

-Да мне пофиг! Лишь бы жрать не было времени.

2

Вот такие анекдоты по времени моего знакомства с ними.

-Жили в новом доме на разных этажах мужчина и женщина.Он холост,она не замужем.Решил холостяк к соседке подкатить .

Поехал к ней в лифте.

-Вот -сейчас я у нее утюг попрошу.Она спросит,зачем?Скажу-погладить одежду надо,она вызовется мне помочь-я ее вином в благодарность угощу,там-то да сё и свадьба.У нас родятся две девочки и два мальчика.

Мечтает так,а лифт всё едет.-А потом поругаемся и разведемся .Надо будет алименты платить.Ой ,много получится.Лифт приехал-мужик звонит в дверь,а сам всё об алиментах думает.Открывает женщина.

Мужик ей:Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

Более современные.

Отец спрашивает сына:Где дедов наган?

Сын :А я его на Петькины часы сменял.Говорят ,который час в каждой стране мира на всех языках и про погоду во всем мире рассказывают.

Отец:Ну ты идиот!Представь,идеш­ь ты с девочкой,а навстречу тебе Петька с наганом и говорит :Отдавай часы,не то тебя убью,и твою подружку себе возьму.И что ты на это ему скажешь?"Гутен морген.В Лондоне дождь,в Китае пол-шестого?"

Проверяющий пришел в психбольницу.

-Как Вы отличаете нормальных от ненормальных?

-А вот глядите ,видите -ванна.В нее из крана льется вода.Вот ложечка,и кружечка.Надо опустошить ванну.

-А знаю,знаю.Нормальный кружечку возьмет!

-Нет.

-Понял,пробку выдернет!

-Да нет же.Нормальный человек сначала кран закроет.

2
  • Абрам, у нас, в городе Баден-Баден, обнаружили камень, которому 100 000 лет, а под ним - кусок проволоки!
  • Таки шо?
  • Это значит, что у нас 100 000 лет зад уже был проводной телеграф!
  • А у нас, в городе Гомель-Гомель нашли камень, которому таки 500 000 лет! И под ним ничего не нашли!
  • И что это значит?
  • Таки то, что у нас 500 000 лет назад был уже беспроволочный телеграф!
2

Приходит мужик домой, открывает шкаф, вытаскивает любовника жены:

-Да нету ее здесь, развелся я с ней.

2

Отличие курицы от велосипедиста. Курица сначала несется, потом садится на яйца. А велосипедист...

2

-Склероз-хорошая болезнь, каждый день новости.

-Склероз-ужасная болезнь, бежишь, а куда забыл.

2

самый короткий анекдот

Пошел к куму в гости, а он зараза дома.

1

Рассказал как-то англичанину (переведя, как мог, на английский), ну и тот был в полном восторге.

Итак. За окном - 30-е (а, может, 40-е или начало 50-х), ноябрьская (или майская) демонстрация, ну и вместе с прочими по главной улице шествует колонна старцев с гордо и дерзко вздернутыми подбородками, несут транспарант "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!". К ним подваливает мрачный субъект в мышиного цвета униформе и вопрошает: "Чтой-то?! Когда вы дитями были, товарища Сталина еще на свете не было!". Ответ: "Вот за это ему и спасибо!".

Ну и еще вот.

-Владимир Ильич, субботник отменяется.

-То есть как, почему?!

-Ваше надувное бревно спи...

(Почему-то кажется, что Вождь больше всех бы смеялся).

1

В оркестр театра пришел скрипач. Посадили во вторые скрипки, идет репетиция. Скрипач играет и видит в нотах надпись:"Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло. Играет дальше, опять надпись: "Пригнись". Пригнулся, опять ничего не происходит. Надоело, на третий раз не стал пригибаться. Тут ему тромбоном сзади по голове.

1

С потонувшего корабля племя доставило вождю выжившую женщину. Через несколько дней вождь собирает племя и спрашивает:

-Я плакал когда меня поедал лев?

-Нет.

-А когда слон мне на уши наступил, я плакал?

-Нет.

-Ну почему теперь, когда я писаю, мне очень сильно хочется плакать?

1

Для начала - моя любимая подборка анекдотов. Время от времени пополняется.

Ну и анекдот:

На злобу дня:

1

Лохов пригласили на I съезд лохов.Лохи приехали со всего мира, съезд отменили.

1

Мой любимый анекдот!

-Бабушка, в лифте дна нету!

-Шутники-и-и-и-и-и...

1

Штирлиц и Борман стреляли по очереди. Очередь разбежалась.

0

Урок биологии. Учитель рассказывает тему урока:

-Сегодня мы научимся определять по лапке какой именно птице принадлежит эта лапка.

Показывает Вовочке птичью ногу:

-Вовочка, скажи нам, какой птице принадлежала эта лапка?

-Да я откуда знаю!

-Вовочка, два. Завтра в школу с родителями.

Вовочка пришел домой, рассказал все отцу.

На следующий день во время урока приоткрывается дверь в кабинет биологии, а за ней торчит чья-то голая задница.

Учитель возмущено:

-Это кто!!!?

Из-за двери:

-А угадайте по ж..., чей папа пришел?


-Алле, это Кремль?

-Да, это Кремль. Кто говорит?

-Здравствуйте, я хочу работать у вас министром.

-Вы что, идиот?

-А это обязательное условие?

Знаете ответ?
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
регистрация