Какой ваш самый любимый анекдот?

Нравится анекдот про жадного слепого мальчика, который в силу своего недуга, всегда всех подозревал, что его обделяют. Родители, чтобы успокоить сына, сварили огромный котел каши и поставили перед ним. Мальчик ощупывает котел руками и восклицает: "О! Каша! Как много!... Представляю, сколько вы себе отложили!"

У меня их несколько:-) 1. Доверие-это когда тебе говорят: Знаешь,а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: Пусть гуляет. Он тепло одет. 2. Дочь,ты когда курить бросишь? Пап,забеременею- и брошу. . . Кури,дочка, кури. 3. Человеку свойственно ошибаться, издалека начал командир разговор с женой сапера. :-)

В дурдоме пациента спрашивают: какое сейчас время года?

Псих: лето...

-Какое же лето? снег идет.

-Лето...

-Да ты посмотри!Вон мужик в валенках идет. Вон тетка шубу кутается. Какое ж это лето???

-Вот такое хреновое лето...

Я по жизни оптимист, поэтому анекдоты стараюсь не пропускать мимо ушей. Но больше всего нравятся анекдоты по Штирлица и Вовочку. Про Штирлица никто из моих друзей не понимает, но может Вы поймете.

Вот несколько:

Поймал Штирлиц кота, напоил его бензином, кот прошел три метра и упал. "Бензин кончился..."-подумал Штирлиц.

Прострелили Штирлицу голову. "Разрывная..."- пораскинул он мозгами.

Разговор учителя и Вовочки:

• Если ты будешь хорошо учиться, то ты попадешь в рай, а если ты будешь двоешником, то в ад.
• А что, живым школу закончить нельзя?!

Если позволите, приведу несколько:

1.Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 5 дней раздается звонок в дверь.

Жена:

-Это муж!

Любовник ( с облегчением):

-Ну, наконец-то!

2.Школьная задача.

Учительница:

-Сидоров! Твой отец вышел из дома и идёт со скоростью 5 км/ч. Твой дядя, живущий в 5 км от вас, двигается ему навстречу со скоростью 3 км/ч. Когда и где они встретятся?

Вовочка:

-Очень скоро, в пивной около магазина.

Вот такой анекдот случился у меня в школе,было это ещё в первом классе.Как-то мой друг обозвал одноклассницу Машу дурой.Учительница подошла к нему и сказала,чтобы он извинился перед ней.А он такой подходит к ней и говорит:"Маша,прости что ты дура".

Старый, бородатый но замечательный анекдот:

На дворе 1917 год , молодой писатель приходит к старому, заслуженному :

• Я тут роман написал о любви, хочу услышать вашу рецензию, тот читает :

"Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе, сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь"

-Классный роман,- сказал старый писатель,- но сейчас на дворе революция, а у тебя в романе это ни как не отражено, доработай и приноси.

На следующий день приносит, тот читает-"Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция "

-Супер, -сказал старый писатель, но у тебя не отраженна тема труда , доработай приноси.

Уносит, приносит, читает-""Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция , а за другим углом кузнецы ковали металл"

Обалденный роман, но во благо чего всё это происходит? Мы же трудимся во благо завтрашнего дня, доработай приноси.

Уносит, приносит, читает,-""Ровно в полночь граф пришел к графине, - Может быть выпьем по чашечке кофе,сказала графиня? Отнюдь - сказал граф, завалил графиню на пол и любил её всю ночь, а тем временем за углом шла революция , а за другим углом кузнецы ковали металл, и тут один из кузнецов сказал другому,- А ну его на ...й, завтра докуём". что мне нравится в этом анекдоте, что роман о ЛЮБВИ и тема о труде РОССИЙСКОЙ действительности раскрыта.

Из последних мне понравившихся :) :

Муж говорит жене :

• Дорогая, ведь с презервативом - это же не измена?
• Конечно, а с глушителем - не убийство...

Вчера в Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Степанчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

Продам котят. Мокрых. (Передумал).

Иракская сборная по американскому футболу сама о..ает от своего существования.

Конечно, анекдотов любимых масса. Но память...

Расскажу два, которые пришли в голову:

Просыпается утром жена (неопрятная женщина лет сорока), подходит к зеркалу, долго смотрит на обвисшее лицо, морщины, второй подбородок и бородавку на носу... Потом поворачивается в сторону спящего мужа и зло говорит: "Так тебе и надо!".

Встречаются парень с девушкой, доходит дело до свадьбы. Она ему говорит, мол, понимаешь, есть одна вещь, в которой мне надо тебе признаться. У меня когда-то была первая чистая-чистая любовь и я выколола портрет любимого на правой груди... Ну, парень помялся и говорит - мол, ничего, это же до меня было. Она в ответ, мол, это не все. Была у меня еще одна любовь неземная - в общем, я выколола его портрет на левой груди...

Парень начинает дико ржать! На вопрос девушки о причине говорит: "Я представил, как вытянутся их рожи лет через двадцать!"

Приятель генерального директора говорит ему:

• Петрович, ты знаешь,что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
• Это неважно! Лишь бы он не говорил правды.

Чукча спрашивает у русского:

• Сколько у тебя братьев?
• Один.
• Странно, однако. Твоя сестра сказала, что у нее два брата.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для обложки молодежного журнала.

-Пожалуйста,- соглашается она,- но с одним условием. Я должна снять купальник,чтобы муж меня не узнал.

Владимир Ильич Ленин говорит Надежде Константиновне:

• Сегодня я у любовницы!

Любовнице говорит:

• Сегодня я дома с женой.

А сам на чердак - и учиться, учиться, учиться.

____________________________________________________________________________­___

Сидят два кума:

• Скажи, кум, а ты в коня на скаку остановить можешь?
• Не-а.
• А в горящую избу войти смог бы?
• Не-а.
• Вот за что я тебя уважаю, кум, что ты не баба.

Еще нравится анекдот, фраза из которого стала крылатой.

У мужика дико черная полоса: с работы уволили, жена ушла, квартиру обокрали.

Решил мужик с горя повеситься. Приделал веревку, поставил табуретку, влез... и вдруг заметил на подоконнике недопитую бутылку водки.

Думает, мол, чего добру пропадать. Сел на табуреточку и допил водку.

Осмотрелся, крякнул и воскликнул:

• А ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!!!!

Обезьяна прыгает на ветке дерева. А внизу, возле дерева в яму провалился лев, ходит по яме злой-презлой.

Обезьяна кричит:

• Ну что, козел, попался?!! Теперь тебя охотники-то обдерут!

Тут ветка обламывается, обезьяна летит в яму. Прижимается к стенке и так искренне:

• Лёва, не поверишь - извиниться пришла.

Старый детский любимый анекдот:" Идет корова, а на встречу ей маленький котенок. Ой, какой ты маленький и какой усатый, говорит корова. Котенок серьезно посмотрел на корову и говорит:" А ты такая большая и без бюстгалтера".

Из нашего профессионального.

В течение двадцати пяти лет дирижер перед началом репетиции оркестра читал какую-то записку,лежавшую на пюпитре.

Это заставляло сгорать от любопытства всех оркестрантов.

Наконец,терпению одного из них наступил предел.Он решился дождаться антракта и прочесть содержание.

На бумажке было написано : скрипки-слева,виолончели-справа.

Рассказывает Бэтмэн Супермену:

-Лечу,это,значит,над Нью-Йорком.Вдруг вижу- Женщина-Кошка на крыше небоскреба загорает.Балдеет,ноги растопырив,глаза зажмурила....Ну думаю,я ей сейчас как вдую с налёту-вот удивится!Захожу в крутейшее пике,да как вдул!

-И что,удивилась?

-Она-нет.А вот человек-невидимка -тот да...

У меня их много вот несколько самых.....

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:

• Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

• Ну чаво?

Ванька:

• Поехали е**ться!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

• Слышь - намекаааает!

В парке:

• Ма-ама, я писать хочу!
• Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

• Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

• Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:

• Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
• Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

• Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

• Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

• Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Я много своих ответов на БВ начинаю анекдотами. Но вот этот вроде как про меня и Большой Вопрос.

Сидит Обезьяна у реки и бананом по воде бьёт. Мимо плывет Крокодил. Увидел и спрашивает:

• Обезьяна, что ты делаешь?
• Дай 10 рублей - скажу.

Покрутил Крокодил лапой у виска и дальше поплыл. А любопытство, то мучает. Вернулся.

• Вот тебе 10 рублей - говори.
• Бананом по воде бью.
• Ты что, дура?!!
• Дура, не дура, а 100 рублей в день имею.

И еще один, не совсем анекдот, а цитата от профессионального юмориста.

"Правительство официально объявило, что в нашей стране кризиса не будет.

"Ай, ай, ай" - сказал народ и побежал закупать крупу и спички.

Через год правительство сообщило, что страна благополучно вышла из кризиса.

"Ой, ой, ой" - сказал народ и побежал пилить дрова и рыть колодцы."

Для разнообразия вот такой, черный, жесткий анекдот, прошу не минусовать кому не понравиться, не знаю пропустят ли админы:

У семьи наркоманов родился сынок. Не совсем нормальный - голова, руки да ноги. А туловища нет.

Ну тут как-то раз, у них намечаться "вечеринка". Жена и говорит мужу:

• А как мы такого ребенка покажем друзьям? Засмеют же?

Муж:

• Давай его в туалете закроем на это время и все, не будем никому ничего говорить.

На том и порешили.

Вот приходит вечеринка, и в самом разгаре кто-то из гостей пошел в туалет. Возвращается чере час, весь потный, в шоке и говорит:

• Блин, прикиньте, не поверите, только что в туалете (разводит руками) вот тааакого паука замочил . . .

Встречаются две блондинки

Одна рассказывает: представляешь у меня кот рыжий пропал

Ну да бывает отвечает вторая,

• но через два дня я его нашла и принесла домой- говорит первая
• А на следующий день, нет ты представляешь домой приходит мой настоящий кот!!!
• Да да я представляю, а ты представь реакцию кота: кот приходит, а он уже дома!!)

Проститутка поехала на отдых, лежит на пляже загорает, тут к ней начинает клеится мужчина:

-Девушка, давайте познакомимся

-Мужчина я на отдыхе

-Так и я на отдыхе

-Мужчина,вот Вы кем работаете?

-Фрезеровщиком на станке

-- Ну вот представьте приходите Вы на пляж а там станки, станки, станки...

Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.

Спрашивает у банщицы:

• Баня функционирует?

Та с непониманием:

• Чево?
• Ну баня работает?
• Работет, работает...
• Дайте мне билет на одно лицо.

Банщица с интересом:

• А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

Взлетает ворона с коноплянного поля...

• Курлы! Курлы!.. Ой?!! Чего это я?!!.. Кар-р-р!Кар-р-р!!!

Старый и сегодня не актуальный, но забавный :

Лихие 90-е, на перекрестке упираются друг в друга два крутых автомобиля, никто не уступает дорогу. В одном Ю.Лужков, в другом "браток". Из первого :

Дорогу уступил ! Я мэр Лужков !

Из второго :

Каких Лужков ?

Аналогичный -

На узких английских улочках, сталкиваются два лимузина, дорогу никто не уступает. Из первого выскакивает водитель афроамериканец и орет : - Ты хоть знаешь кого я везу ? Я самого Билла Гейтса везу ! Уступай дорогу !

Из второго лимузина выходит водитель- чопорный англичанин преклонных лет. Не спеша обходит свой лимузин, открывает заднюю дверь, там сидит Елизавета 2-ая королева Великобритании.

Англичанин афроамериканцу : - А это по твоему ..й собачий ?

Один из самых любимых:

В город приезжает цирк. Огромная очередь, но всех почему-то пускают по одному. Один мужик решил выяснить, чем там дело. Заглядывает в щелочку, а там здоровенный грузин неподалеку от входу крутит гирю и напевает: "Карусэл, карусэл, кто успэл, тот прысэл".

И еще один:

Отец выговаривает сыну-студенту:

• Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
• Hо это совсем не так....
• Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
• Оба, папа, оба...

Любимых анекдотов у меня нет, они просто приходят в голову когда бывают нужны. Вот прочитал этот вопрос и пришёл на ум вот такой анекдот. Недавно в прокате появился новый двухсерийный порнографический фильм, первая серия называется "Принцесса на горошине", вторая- "Горошин на принцессе".

Анекдот из истории-

"22 июня 1941 года пришел в военкомат,

22 июня 1945 года пришел из военкомата"

"А что ты там четыре года то делал?"

"Что... что - от войны прятался!!!!".

Мой любимый еще с советских времен анекдот очень короткий:

Шел по улице пессимист, а за ним два оптимиста... в штатском.

Нынче его актуальность снова растет.

идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк

в- и что ты тут шапка одна в лесу ходишь? не страшно тебе?

к.ш- а чё мне боятся? дорогу знаю, секс люблю...

из последнего)

• Почему ты меня игноришь? - Я так флиртую.

И актуальная картинка про наших котЭ)

` `

Вот несколько анекдотов. (Не то что очень смешные, но от тех других что помню я даже не улыбнулся)

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

Сидят два студента. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Как тебе объяснить?... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Видишь, два мужика идут. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный наверно...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он в баню никогда не ходил потому и грязный. Вот что называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А кто его знает...

— Вот! Это как раз философия!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

Подходит и грубо спрашивает:

— Чё делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

— Г_вно с песком мешаю.

— Зачем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает его и тащит к отцу.

На следующий день милиционер опять идет и видит того же мальчика в песочнице. Тут же орёт:

— Че делаешь?!!

— Г_вно с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ?!!!

— Пожарника лепить буду.

Милицинер (помягче, улыбаясь)

— А ты г_вна побольше клади.

— Нельзя!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу. Остальные 60%: Смотри как надо!

Вот они заставили меня улыбнуться.

Да и вообще я не очень люблю анкдоты.

Мой любимый анекдот:

к неприступной молодой даме в кругосветном круизе подходит секретарь состоятельного джентльмена.

-Мисс, мой господин путешествует один и у него к Вам непристойное предложение: могли бы Вы стать дамой его сердца на время круиза. Цена вопроса- 1 миллион долларов После небольшого промедления дама соглашается. Однако, молодой человек тут же предлагает другой вариант: а два часа за 1000 долларов. Дама вспыхивает в негодовании:

-простите , сэр, я женщина не такого толка!

Молодой человек спокойно парирует:

-кто Вы , мы уже выяснили, осталось согласовать условия сделки.))

Вспомнился в тему, пили с другом из ТАТУ (Троицкое авиационное училище).

Летчик с рейса возвращается. Увиделся с друзьями. В кабаке тяпку нарубил, приходит домой, звонит в дверь -

• Борт два ноля 747 прошу посадки !
• Жена ему, От блин не успел прилететь уже нажрался, лыка не вяжешь ! Где был, туда и катись !
• Муж :
• Борт два ноля 747 вас понял, ухожу на дозаправку !
• Возвращается в кабак, продолжает булгачить. "Дозоправился" идет домой.
• Борт два ноля 747 прошу посадки !!
• Жена :
• • Блин, отстань уже, не открою, надоел !
• Муж :
• Борт два ноля 747, вас понял, ухожу на запасной аэродром...

А мне про вовочку тоже нравятся анекдоты, хотя его наверное под любого персонажа можно было бы подкинуть:-)

На уроке арихметики...

• Вовочка, сколько будет 5-3?
• Я не знаю...
• Ну хорошо, вот возьмем к примеру твоего папу, вот он одолжил 5 рублей, вернул обратно долг 3 рубля, сколько он еще остался должен?
• Да ничего он больше и не должен...
• Садись - Двойка, не знаешь арихметику!!!

Вовочка садясь обиженно так и отвечает:

• Да нет, это вы моего папу просто не знаете...

• Доктор, дайте мне таблетку от жадности......Еще, еще, еще!!!!

Объявление: Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге....

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

штирлец настаивал на своём настойка получилась крепкой но мутноватой!

сидит дед на рыбалке ,тут приходит девушка и ложится загорать НЮ подплывает парень "поехали поплаваем" говорит девушке

-покажи весло (он показал) поехали

через час приплывают (картина повторяетя раза три)

дед подходит к девушке: пошли поплаваем

-покажи весло

БЛ БЛ БЛ БЛ а я на моторке!

Блин, пора в отдельную ветку выводить тему...

Но внесу свои 5 копеек. Очень девушкам нравится.

Девушка спрашивает подружку: "ну как твой вчерашний ухажер?"

• да ничо, так. Только много песен похабных знает...
• Он их тебе пел??!
• Нет, что ты! Насвистывал...

Вот вспомнился мне такой анекдот.

Приходит Вовочка в школу и плачет, а учительница ему и говорит.

• Ты чего плачешь?
• Дома кошка навела котят.
• Так это же прекрасно.
• А мать их утопила.
• Да. Это конешно же плохо.
• А говорила, что даст чтобы я их утопил!

Как известно в России две беды - дураки и дороги.

Первую можно решить с помощью асфальтоукладчика,

а вот с дорогами проблема.

-Всё! Худею! Записалась на фитнес, в бассейн и... хор.

-А хор зачем?

-Да мне пофиг! Лишь бы жрать не было времени.

Вот такие анекдоты по времени моего знакомства с ними.

-Жили в новом доме на разных этажах мужчина и женщина.Он холост,она не замужем.Решил холостяк к соседке подкатить .

Поехал к ней в лифте.

-Вот -сейчас я у нее утюг попрошу.Она спросит,зачем?Скажу-погладить одежду надо,она вызовется мне помочь-я ее вином в благодарность угощу,там-то да сё и свадьба.У нас родятся две девочки и два мальчика.

Мечтает так,а лифт всё едет.-А потом поругаемся и разведемся .Надо будет алименты платить.Ой ,много получится.Лифт приехал-мужик звонит в дверь,а сам всё об алиментах думает.Открывает женщина.

Мужик ей:Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

Более современные.

Отец спрашивает сына:Где дедов наган?

Сын :А я его на Петькины часы сменял.Говорят ,который час в каждой стране мира на всех языках и про погоду во всем мире рассказывают.

Отец:Ну ты идиот!Представь,идеш­ь ты с девочкой,а навстречу тебе Петька с наганом и говорит :Отдавай часы,не то тебя убью,и твою подружку себе возьму.И что ты на это ему скажешь?"Гутен морген.В Лондоне дождь,в Китае пол-шестого?"

Проверяющий пришел в психбольницу.

-Как Вы отличаете нормальных от ненормальных?

-А вот глядите ,видите -ванна.В нее из крана льется вода.Вот ложечка,и кружечка.Надо опустошить ванну.

-А знаю,знаю.Нормальный кружечку возьмет!

-Нет.

-Понял,пробку выдернет!

-Да нет же.Нормальный человек сначала кран закроет.

• Абрам, у нас, в городе Баден-Баден, обнаружили камень, которому 100 000 лет, а под ним - кусок проволоки!
• Таки шо?
• Это значит, что у нас 100 000 лет зад уже был проводной телеграф!
• А у нас, в городе Гомель-Гомель нашли камень, которому таки 500 000 лет! И под ним ничего не нашли!
• И что это значит?
• Таки то, что у нас 500 000 лет назад был уже беспроволочный телеграф!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, вытаскивает любовника жены:

-Да нету ее здесь, развелся я с ней.

Отличие курицы от велосипедиста. Курица сначала несется, потом садится на яйца. А велосипедист...

-Склероз-хорошая болезнь, каждый день новости.

-Склероз-ужасная болезнь, бежишь, а куда забыл.

самый короткий анекдот

Пошел к куму в гости, а он зараза дома.

Рассказал как-то англичанину (переведя, как мог, на английский), ну и тот был в полном восторге.

Итак. За окном - 30-е (а, может, 40-е или начало 50-х), ноябрьская (или майская) демонстрация, ну и вместе с прочими по главной улице шествует колонна старцев с гордо и дерзко вздернутыми подбородками, несут транспарант "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!". К ним подваливает мрачный субъект в мышиного цвета униформе и вопрошает: "Чтой-то?! Когда вы дитями были, товарища Сталина еще на свете не было!". Ответ: "Вот за это ему и спасибо!".

Ну и еще вот.

-Владимир Ильич, субботник отменяется.

-То есть как, почему?!

-Ваше надувное бревно спи...

(Почему-то кажется, что Вождь больше всех бы смеялся).

В оркестр театра пришел скрипач. Посадили во вторые скрипки, идет репетиция. Скрипач играет и видит в нотах надпись:"Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло. Играет дальше, опять надпись: "Пригнись". Пригнулся, опять ничего не происходит. Надоело, на третий раз не стал пригибаться. Тут ему тромбоном сзади по голове.

С потонувшего корабля племя доставило вождю выжившую женщину. Через несколько дней вождь собирает племя и спрашивает:

-Я плакал когда меня поедал лев?

-Нет.

-А когда слон мне на уши наступил, я плакал?

-Нет.

-Ну почему теперь, когда я писаю, мне очень сильно хочется плакать?

Для начала - моя любимая подборка анекдотов. Время от времени пополняется.

Ну и анекдот:

На злобу дня:

Лохов пригласили на I съезд лохов.Лохи приехали со всего мира, съезд отменили.

Мой любимый анекдот!

-Бабушка, в лифте дна нету!

-Шутники-и-и-и-и-и...

Штирлиц и Борман стреляли по очереди. Очередь разбежалась.

Урок биологии. Учитель рассказывает тему урока:

-Сегодня мы научимся определять по лапке какой именно птице принадлежит эта лапка.

Показывает Вовочке птичью ногу:

-Вовочка, скажи нам, какой птице принадлежала эта лапка?

-Да я откуда знаю!

-Вовочка, два. Завтра в школу с родителями.

Вовочка пришел домой, рассказал все отцу.

На следующий день во время урока приоткрывается дверь в кабинет биологии, а за ней торчит чья-то голая задница.

Учитель возмущено:

-Это кто!!!?

Из-за двери:

-А угадайте по ж..., чей папа пришел?

-Алле, это Кремль?

-Да, это Кремль. Кто говорит?

-Здравствуйте, я хочу работать у вас министром.

-Вы что, идиот?

-А это обязательное условие?